анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Про подголовники я прочесть не в состоянии, а про коня и мужика с рукой в штанах понравилось.
 
Сегодня впервые увидел диалог Кота и Человека!
Батя засушил на кухне над плитой здоровенную рыбину (не язя). И кот каким-то образом эту рыбину со своего места сорвал. Но это я узнал уже потом...
Захожу в квартиру, слышу из зала голос бати:
- Нам нужно серьёзно поговорить!
Кот оттуда же подаёт голос:
- Мяу?
Батя сурово:
- Кто стащил рыбину?!
Кот таким тоном, будто вообще не в курсах:
- Мяу?? Мяяу...
Я тихо подхожу, заглядываю в зал. Батя и кот на диване палят друг на друга.
- Что значит "не знаю"?! Кто рыбину стащил!
Кот грустно:
- Мяууу...
- Вот так бы сразу, а то "не знаю", "не знаю"... Ладно, пшёл отсюда.
И кот вышел из зала мимо охеревшего от таких речей меня.

Спонсор цитаты - сайт баш.им
 
Прислали, так что источник к сожалению не знаю

"Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь
дело-то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю
на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! "...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила... Потом
еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в ***у – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на
голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино "Формула любви". Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в... окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков",
которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
"Поубиваю сволочей! " - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
"морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться... Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в
реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его
струей из брандсбойта собью? " И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа...
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
"приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – "Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и
он через время сам слезет. ) "
 
Вот вы смеетесь! А я своими глазами видела, как пожарные несчастного соседского кота из брандспойта сбивали. И весь дом им апплдодировал. :mrgreen:
Только у нас возле дома дьявольских бабуль и прочих подробностей не было, все цивильно, просто машина с лестницей подъехать не могла из-за деревьев, а котэ выпрыгнул из окна 4 этажа на дерево и там намертво завис :lol: . И сбили его не в окно а в растянутую внизу тряпку, как только он упал эту тряпку скрутили и "котэ в мешке" вручили рыдающей хозяйке :mrgreen:
 
Веселый рассказ с просторов инета. Автор "Аллюр"

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и е-нуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду
никогда.
 
ТО же. Автор saintist
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....
 
По поводу первого рассказа есть бааальшие сомнения в правдивости :mrgreen:
 
Наташ, потому что при таком раскладе (когда больно) они "его" убирают сразу.
Плюс - как можно скакать болтаясь на стремени и схватиться за "него"? Ты когда падаешь - по-умолчанию лицом наружу получаешься. Да если даже и лицом к лошади, ты за "него" не ухватишься физически.
 
Trof написал(а):
Наташ, потому что при таком раскладе (когда больно) они "его" убирают сразу.
Плюс - как можно скакать болтаясь на стремени и схватиться за "него"? Ты когда падаешь - по-умолчанию лицом наружу получаешься. Да если даже и лицом к лошади, ты за "него" не ухватишься физически.
понятно :mrgreen: Ну, может, это уже "архитектурные украшения" к рассказу, а в целом, мжт, и было что-то подобное
 
То есть то, что прапорщик, неоднократно неслабо долбанувшись головой, еще что-то вещал - никого не смущает? :wink:
 
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
А рассказ - да, фуфло.
Был еще один, написанный явно тем же аффтаром, про случку.
 
Про случку - это о том, как галстук зоотехника попал кой-куда?
У автора явно склонность к "чёрному юмору".
Я не люблю анекдоты, где юмор заключается в том, что кому-то очень больно (пчела ужалила) или неприятно (галстук попал ...).
Вот про кота с сосиской очень понравилось!
 
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит :- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит :- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?
:)
 
Сверху