Дневник прибрежного плавания

  • Автор темы Автор темы shade
  • Дата начала Дата начала
За кадром)
Фотографы МСК "Сивка" за работой



 
Последнее редактирование:
a2EKBeFWp3U.jpg


0olbUGP25Ow.jpg
 
На дальнем полюсе, где Солнце никогда
Огнем своих лучей цветы не возрощает,
Где в мертвом воздухе оплоты изо льда
Безумная Луна, не грея, освещает, —

В пределах Севера тоскует Океан
Неумирающим бесцельным рокотаньем,
И, точно вспугнутый, крутится ураган,
И вдаль уносится со вздохом и с рыданьем.

На дальнем полюсе, где жизнь и смерть — одно,
Момент спокойствия пред вечером подкрался: —
Все было ярким сном лучей озарено,
И только Океан угрюмо волновался.

Но вот застыл и он. Была ясна вода,
Огнистая, она терялася в пространстве,
И, как хрустальные немые города,
Вздымались глыбы льдов — в нетронутом убранстве.

И точно вопрошал пустынный мир: «За что?»
И красота кругом бессмертная блистала,
И этой красоты не увидал никто,
Увы, она сама себя не увидала.

И быстротечный миг был полон странных чар, —
Полуугасший день обнялся с Океаном.
Но жизни не было. И Солнца красный шар
Тонул в бесстрастии, склоняясь к новым странам.

К. Бальмонт
На дальнем полюсе
 
Пузырьки поднимаются со дна стакана, напоминая своим течением невесомое скольжение разряженного снега... Ветерок, прилетая из мрака ночи за окном, пламя свечи, оживляющее своим движением светлую комнату...
Библиотека улыбается мне пёстрым соцветием книг, лаская взгляд, наполняя душу теплом и негой, едва касается она бесценных, позолоченных томов её...
Одной книги Грина тёмно-зелёного собрания нет в стройном ряду... Наверное, она на столе.


Сегодня я не попала в баню. Необходимо расслабиться. Просто расслабиться.
Каждая осень повторяется вечным драйвом, максимальной насыщенностью своего содержания, постоянной, нескончаемой работой во всех направлениях, постоянным напряжением сил и мыслей, постоянным творческим поиском.

Каждую осень с завершением летнего сезона, мы подтягиваем хвосты, ищем новые идеи для увеличения клиентской базы, анализируем ошибки, обсуждаем накопившиеся задачи, готовимся к зиме... Каждую осень одно и то же. Это хорошо. Сколько мы создали! Сколько создаём и сколько создать ещё предстоит!

Нужно уметь ещё отдыхать... У нас отличная команда. Нет слов. Я не знала, что такое возможно.
Все, конечно, устали. Но если человеком движет мечта - суть ли это?) А иные здесь и не задержатся - есть на то причины...
Дима молодец. Это тот руководитель, смотря на которого восхищаешься. Восхищаешься и идёшь делать свою работу. Самообладание. Самообладание, спокойствие и что-то ещё, трудно поддающееся описанию. Личный пример, наверное. Не на показ и не для галочки. Бывает и так. Чудо ли это?) "Нет чудес - написано на календаре, - есть та или иная степень знаний". Хорошие люди всё таки встречаются и притягиваются. И никакая работа не бывает бессмысленной - ни внутренняя, ни внешняя.


Вечер тает. Я вышла в ночь, прошлась до магазина. Напряжения много, вот это жаль. Не всегда ещё успеваю снимать его вовремя... Опять откуда-то, как бриз с океана, веет тоской. Уже забытое почти ощущение ностальгии по друзьям, по чему-то сизому как будто и вечному, как запах остывающего поля, как желание обернуться, увидев отблеск заката в расслабленном взгляде...


Недавно Ира пригласила меня на семинар по маркетингу в РАНХ. Как соскучилась я по учёбе... Сейчас нужно научиться равновесию. Потом я вернусь. Я попробую. Я не могу без этого жить. Как тренировки с Угрюмовым, хоть раз в месяц - я понимаю ЗАЧЕМ были эти двадцать лет в седле, я понимаю - только сейчас понимаю, что такое выездка.

Была вчера у Риты. Дом среди осени, распахнутой до горизонта... Как же у них хорошо.

Всему своё время и место. У каждого свой путь. Я научилась правильном движению плеча. Вот в чём смысл осанки. Только расправленные плечи могут правильно двигаться, перекладывая нагрузку на тазобедренный сустав, протягивая поясницу. И ставя плечи правильно голова поднимается сама собой, взгляд чуть выше линии горизонта... Я чувствую, как движется диафрагма и начинаю глубоко дышать. Выстраивание тела. Движения. Мысли. Речи. Жизни.

Не важно.

Мечта разыскивает путь,
- Закрыты все пути;
Мечта разыскивает путь,
- Намечены пути;
Мечта разыскивает путь,
- Открыты ВСЕ пути.

А. С. Грин "Движение"
 
Последнее редактирование:
Осень. Вино, огонь, ветер.
Душа, полная до краёв тем топким, тонким, ясным вспоминания ощущения, которого нет...
Глубоки вдох, удобное компьютерное кресло, гибкий позвоночник. Ошалелое спокойствие мысли.
Музыка. Немного музыки. Той самой.

Невесомость.

"Как много тех, с кем можно лечь в постель, как много тех, с кем хочется проснуться"

С кем хочется работать. С кем хочется молчать. Не соглашаться на компромисы. Не останавливается. Не сдаваться, не привыкать к таинству Жизни...
Эния "Wild Child"

Тысяча движений невидимого мира. Тысячью красок расписывающих клубящуюся ночь... Идти. Идти, знать, творить и верить. Есть ли другой путь? Если и есть - пусть им идут другие...
 
Последнее редактирование:
Как живые изваянья, в искрах лунного сиянья,
Чуть трепещут очертанья сосен, елей и берез,
Вещий лес спокойно дремлет, яркий блеск Луны приемлет
И роптанью ветра внемлет, весь исполнен тайных грез.

Слыша тихий стон метели, шепчут сосны, шепчут ели,
В мягкой бархатной постели им отрадно почивать,
Ни о чем не вспоминая, ничего не проклиная,
Ветви стройные склоняя, звукам полночи внимать.

Чьи-то вздохи, чье-то пенье, чье-то скорбное моленье,
И тоска, и упоенье, — точно искрится звезда,
Точно светлый дождь струится, — и деревьям что-то мнится,
То, что людям не приснится, никому и никогда.
Это мчатся духи ночи, это искрятся их очи,
В час глубокий полуночи мчатся духи через лес.

Что их мучит, что тревожит? Что, как червь, их тайно гложет?
Отчего их рой не может петь отрадный гимн Небес?
Все сильней звучит их пенье, все слышнее в нем томленье,
Неустанного стремленья неизменная печаль, —
Точно их томит тревога, жажда веры, жажда Бога,
Точно мук у них так много, точно им чего-то жаль.

А Луна все льет сиянье, и без муки, без страданья,
Чуть трепещут очертанья вещих сказочных стволов,
Все они так сладко дремлют, безучастно стонам внемлют,
И с спокойствием приемлют чары ясных светлых снов.

К. Бальмонт
Фантазия
 
Последнее редактирование:
Если с другом вышел в путь,
Если с другом вышел в путь -
Веселей дорога!
Без друзей меня - чуть-чуть,
Без друзей меня - чуть-чуть,
А с друзьями много!

ccvWFjX1GoU.jpg
 
Мир. Как здорово изучать его. Меняться ежедневно, открывать, творить, гореть, играть и идти.
К чему?

Сегодня, побыв на конференции по бизнесу, на которой выступал Тоха, я поняла, наконец - к мечте.
Я поняла всю разницу, всю непреодолимую пропасть в понимании между людьми... Есть люди, которые живут мечтой. Не важно какой. Не важно как. Для таких людей многое становится не важно. Да почти всё. Они научаются многому, они производят впечатление нормальных людей... Они говорят о погоде и финансах, о работе и быте, об организации и рентабельности. Они молодцы. И всё так. За одним, неуловимым для многих отличием: они живут мечтой. Отними эту мечту, жизнь их остановится, жизнь закончится.

Я встречала таких людей. Встречаю до сих пор. Может быть, мы узнаем друг друга по какому-то немыслимому, неясному, призрачному признаку. По ощущению. Я никогда не думала об этом...

Но всё, что происходит в моей жизни - всё, что происходило в моей жизни - не существовании - всегда было мечтой. Я мечтала о лошадях. Сейчас я могу купить ещё одну лошадь и ещё одну, потому что они будут востребованны, потому что есть клуб. Я делаю это не для себя - и для себя - чудо, которое мы создаём, начинает создавать нас. Никогда не объяснишь это тому, кто живёт функционально. Никогда не поймём мы друг друга.

Но дело даже не в этом - ведь я пытаюсь, всю сознательную жизнь, наверное, пытаюсь. И дневник весь, наверное, только об этом... И рядом со мной были люди, и они могли, и я звала их к горизонту. Не потому что я хотела - потому что я не могу по другому. Так было. Какие-то моменты, искорки реальности - так было. И это - чудо, стоит ли желать большего?

Нет, не стабильность. Не на ясную панораму благонадёжных, успешных строений логических конструкций выходили окна дома, который мы строили - совсем нет. Но на мечту - на дикий, необузданный горизонт бесконечности, где нет уверенности ни в чём, кроме себя - этот пейзаж открывался нам многие годы.
И тот, кто способен был напиться неизведанным, улыбнуться бесконечному и пойти в свой день, как в первый - лишь для того это было отрадой.
Чудовища и сокровища, неизведанное и запредельное, вечно неизвестное и непонятное - вот, что ждало нас каждый день и час. И мы меняли лошадей и базы мы меняли спутников и убеждения - мы менялись сами. И Бог с ним - с итогом итогов; я никого не предала на этом пути, я не предала того, что движет нас вперёд. Менялись команды и кони; менялись времена и декорации - я знаю этот вкус пути - он дорого стоит, потому что он - Настоящий.

А Настоящее не может стоить бесценок. Никто не принесёт его на блюдечке с каёмкой, но лишь мы сами, творя его и пропуская через себя создаём то, что дарит нам улыбку. Что сродни рассвету или закату, когда отдыхающее тело растворяется в мраке ночи и сознание, отпустив паруса, несётся в миры, насыщенные радостью, пропитанные жизнью, вневременной жизнью веков, где формы, перетекая, перемешиваясь со смыслом, рождают новые, хрустально-чистые, холодные и пронзительные, как крик чайки, яркие и ясные миры наших душ, что, возвращаясь, распахиваются, как окно в вечность - и мы перестаём бояться простора...
Миры, недоступные дряблому пути обывателя... Миры, сотканные мечтой, миры, ею рождённые и открытые.
 
Последнее редактирование:
Сегодня, вернувшись с конференции, я поняла, как нужна мне интеллектуальная нагрузка. Как заработать денег я знаю. Идея, зреющая годы, оформилась. Немного времени и сил - мы запустим её, всё будет.

С самого начала - с самого начала начал - мною движет мечта. Кони, просторы и горизонты, светлый дух полей, тёмный покров леса, бесшумное скольжение сов густой луной ночью и расцветающая внутри осень, и тени, скользящие по выбеленной глади дороги в белом свете распахнутой ночи....

Всё было. Всё есть и сейчас.

Но как же мне нужна наука. Это почти ломка. Знала ли я, что так будет... Так странно, принадлежим ли мы сами себе или всё несёмся в этом потоке, потоке неотвратимого желания, рождённого мечтой, гонимого тоской - я поняла сегодня, что не могу иначе. Не помню когда уже я бросила всё это, и вот. И пусть будет так, наверное. Потому что на этом пути нет трудностей. Нет сложностей, нет боли - всё это лишь тени, скользящие по дну. Я не могу остановиться. Я не хочу. и я иду вслепую, не видя пока ничего. Я встречусь с Димой - теперь это очевидно. Я приду к нему и я попробую всё с самого начала. И все говорят, что это бред. Даже НЯ, - что семья и здравые цели... Да, да, конечно, всё остальное верно, но как жить без мечты, когда она зовёт тебя? И можно ли объяснить это, и нужно ли? Я всегда думала, что сдаться очень просто - нужно лишь закрыть глаза и смириться. Но это оказалось не так. Как будто изнутри костного мозга - не так.

"Мечта прокладывает путь..."

А может быть, только Мечта его и прокладывает.
 
Последнее редактирование:
Ветви опавших клёнов. Огоньки окон напротив.

Пятница. Ночь... Музыка. Воспоминания. Когда каждый миг своей жизни живёшь до краёв - это остаётся. Пламя свечи, играющее в тонком узоре...

Пусть будет так, как может быть.
 
Последнее редактирование:
Последний раз такое состояние было в Мурманске. Я была на перепутье: вернее, путь был ясен, но я видела, что возможны другие. Горизонт был открыт, и дикое, холодное сияние горело над безмолвным простором его. Я знала, что варианты есть, и понимала, что их нет.
Что было потом... Я отказалась от сознательного анализа. Я поступала в РАГС. Встретилась с Деркачём и ушла оттуда после первого с ним диалога.

Применять то, что ты имеешь. Это оказалось потребностью. И мечта, она живёт внутри не как домашнее животное - она не домашняя. Я решила задачу юности - я вернула себе Настоящее. И ту сосну в свете карамельного солнца, и саму себя... Но этого оказалось мало.

Так странно, что так безумно. Вперёд движет не какая-то сознательная цель, не ясная идея. Вперёд движет невозможность, физическая невозможность оставаться на месте. Физическая невозможность неподвижности. Так много сказать - так мало кому - всё сходится с точке случайно встреченного взгляда: можно не проживать бок о бок тысячу жизней - и всё становится ясно. А можно прожить - и не понять ничего: суета причудливого, замкнутого круга.

Тоска. Тоска возвращается набегами, приливами, лавинами, закатами, ответами и отсветами. Она возвращается молчанием. И успехом. И утром. И небом. И светом солнца - едва различимым светом солнца на утреннем тротуаре и ликом дробящихся сумерек. Она становится пространством. Она - обратная сторона мечты - не меньше. И тысяча вещей становится ясной - я пойду туда. Неизвестно куда и зачем. Но жить иначе я не могу. Физическая невозможность альтернативы. Так мало, кто поймёт это. Но и они - лишь улыбнуться. В какой-то момент наши взгляды встретятся - и снова окунуться в океан. Это и есть жизнь для тех, чей взгляд коснулся до горизонта.

Так смешно. Я работаю каждый день. Тексты, договоры, инструкции, идеи, задачи, проекты и планы. Это увлекает и отвлекает, это заземляет. Это всё важно и нужно, это движение. Но я не буду делать сейчас свой клуб. По многим причинам. И потому, что мало пока людей, с кем можно идти бок о бой, и потому, что... Никогда бы я не стала формулировать, пиши я свой дневник от руки. Почему? Может быть, потому, что это не нужно. Как это не удивительно. Мой мир для меня - это храм. Я выхожу на плац отдавая то, что создаётся в моменте, это улыбка радости, это то, что давно не зависит от желания кого-то чему-то научиться или его отсутствию. Это тот же танец под музыку Вечности, это прекрасно само по себе. Это здорово: сдаться. Иметь методики и методологию, иметь, уметь, хотеть, дерзать. И просто быть. Просто быть на плацу и чувствовать лошадей и биение сердца - это здорово - научиться синхронизировать ритмы. Это стоило того, чтоы начать.


Читаю биографию Грина. "Он был прекрасным реалистом, жаль, что не стал им". Но кто бы тогда написал "Блистающий мир"?. Как здорово, что это было. Как здорово, что он это сделал.

Так здорово, и больше - ничего.
 
Последнее редактирование:
Сверху