Re: МСК "Сивка", Фото, Дневник 2013
Путь длиной в тысячу миль
Ехала домой. Мне позвонили и долго орали в трубку. Через какое-то время я поняла в что это – месяц назад я брала на примерку винтек. Оказывается в нём пропали подушки – вернее так думала хозяйка. Узнав где она, я встретила её у своего дама. Странно – взрослая, с виду адекватная женщина, приехала на нормальной машине. Я смотрела на неё, стараясь не поднимать глаза – я, конечно, ещё в другом мире. И смешивать это совершенно не стоит. Я говорила тихо. Всё ещё прибывая в том состоянии, очень спокойно. Как бы человек ни орал, ему рано или поздно приходится говорить тише, иначе он перестаёт слышать собеседника. Мне очень многое было сказано – что мы твари и скомунизиди нечто, пока оно было у меня. Она требовала их вернуть. «Завтра в два у твоего дома! Что бы ты мне всё вернула!» Я несколько раз объяснила, что всё это – бред, но понять это она была не в состоянии. Ок, спросила я – что конкретно у вас пропало – она стала вспоминать – это несколько переключило её внимание. Хорошо – сказала я, давайте попробуем заказать это в Германии недостающие элементы. Шквал неадекватного негатива. К концу разговора она перешла-таки на адекватный тон – это многого стоит.
Взяв собаку я пошла гулять с ней. Она забежала а клумбу и проходящая мимо женщина злобно огрызнулась со словами «совсем оборзели…»!
Боде мой, мы окружены психопатами… Психопатами. Они – везде. Смертельно уставшие, замученные, злые, запутавшиеся, выхолощенные, мёртвые… И каким же спокойствием, какой же уверенностью нужно обладать что бы не давать это червоточине проникнуть внутрь себя.
Мнда. Единственное, что меня порадовало – насколько легко абстрагироваться от чужого негатива. Это потрясающе. Если получается с людьми, значит и с монстрами, рано или поздно, получится.
Весь день мне приходили смс-ки угрожающего характера, я прислушалась к себе и поняла с чем работать дальше. Похожие ситуации – когда я забирала у Юли лошадь с милицией мне было дико страшно – не сделала бы она с ней чего, ибо было совершенно не понятно на что способен человек. Те времена давно прошли, вспоминались другие ситуации, когда Ира ясно намекнула мне, что Надя хочет присвоить себе Зорю, когда я оставалась практически на улице с тремя лошадьми, да многое было. Ситуации были решены, но страх остался. Да, к данной он не имеет никакого отношения, но я знаю, с чем мне работать. То, что нужно. А в данной ситуации… что же, если жизнь ставит перед тобой задачу – решай её. Прикинув все варианты развития событий и поняв, что я к ним готова, я посоветовала ей не тратить моё время. Вечером, рассказала девчонкам – они сказали что это развод. Заехала к Юле за котовозкой. Рассказала ей, она спросила – на что? На деньги, на что вообще? Я говорю ей нужны подушки. «Это странный развод» - сказала Юля.
Да хрен его знает, внутри уже поднималась холодное ощущение ярости, которое я всегда старалась контролировать – даже в ситуациях «самозащиты» оно оказывалось неоправданно, а мой мир как по отдаче разваливался - меньше всего мне сейчас хотелось пробить колесо, раздолбать тачку или что-то в этом роде.
Неужели они все были правы? Обращайся с людьми так, как хочешь что бы обращались с тобой – бред, ок. Обращайся с ними, так как хочешь – тоже? Я НЕ хочу применять силу, не хочу орать и т.д. Но если человек общается матом, то бесполезно говориться ним высоким слогом. Нужно обращаться с человеком так как обязывает ситуация?… Но если я не хочу этого?
К вечеру следующего дня я успокоилась вполне. Всё встало на свои места. Она позвонила. Но мне было уже отлично. Она снова начала с ругани.
- знаете что, Татьян? Идите-ка вы на х_р.
Связь была плохая, телефон заквакал и я положила трубку.
Она перезвонила снова:
- ты меня на хер послала?... да я…
- Татьян, что вы там собирались? Писать на форуме про мошенничество? Пишите. Валяйте.
- Не буду я писать! Но так я это не оставлю! Я знаю, где ты живёшь...
- Вперёд. А я сейчас еду в ОВД писать заявление о том, что от Вас в мой адрес поступают угрозы. Ваше имя, фамилию, телефон, адрес у меня есть. И ситуация у меня такая не первая. Валяйте.
- Да что хочешь пиши!... и снова полный неадекват в адрес всех и вся
Я терпеливо ждала пока она повесит трубку. Когда внутри всё ок, всё внешнее – мишура. Всё это уже не имело значения. К моему удивлению трубку она не бросила, после всех эпитетов и послов возникла некоторая пауза, в процессе которой каждый из нас понимал: я буду знать, что кто-то ненавидит меня и может сделать что-то плохое коням или машине, например; она – что в метовке лежит заява и любое, даже не связанное с ней событие, закончится для неё очень неприятно. «Лохов разводи – сказала я». Здесь настало её время ахренеть – видимо ей в голову не приходило, что это может выглядеть разводом, я почти почувствовала как паровоз её мышления начинает сходить с накатанных рельс. Она опять начала с начала и я опять внимательно её выслушала. В моём сознании возникала мысль, что это не развод и она действительно думает именно так. Полутора-суток нервотрёпки не стоит даже стоимости этого седла. Видимо в её сознании возникла та же мысль. Я продолжала говорить спокойно и ровно. «Татьяна, я поняла вас. Согласитесь, если бы мне нужны были ваши подушки, я на стала бы звонить со своего номера и встречаться у своего дома. Любой человек мог встретится с Вами в центре и никогда бы Вы его потом не нашли». Да – согласилась она. Значит их могли вынуть на конюшне. Я знала, что это бред, но оно –таки болталось в конюшне, в течение дня. «Как Вы могли – сказала она, перейдя на Вы – оставить чужое седло без присмотра?!» Да, в общем – косяк – подумала я. «Хорошо – давайте я куплю их Вам». Оказалось их нет и вообще они под каждое седло индивидуально подбираются – под модель. И мы долго общались на тему, как их вообще можно достать и купить. Она, наконец, поверила что это сделал не я и извинилась за вчерашний диалог. (Чем больше люди ругаются, тем дольше извиняются потом. Как в ДТП – вылетает какая-нибудь дама-водитель и начинает орать матом… Как всегда выхожу из машины и спокойно говорю: «Здравствуйте, меня зовут Полина, и этот вечер я проведём вместе»). К концу разговора она поверила, что это сделала не я, а я поняла, что это не развод – она действительно каким-то образом осталась без этих подушек и уверена что после того, как давала его мне. Я не следила за седлом пока оно было не в моих руках – она не посмотрела при приёме. Я записала номер седла, договорились созвониться.
Закончив, я бросила мобилу. Всё к чёрту. Я снова ничего не знаю… Как вести себя с людьми, что правильно, что имеет смысл. Были ли они правы или нет… И может ли быть кто-то прав. Психопаты ли люди, почему мы встречаем их и как вести себя. Всё это совершенно не известно.
Но есть что-то, что меня радует:
Во-первых, стоит привести свой внутренний мир в порядок – я реально танкер и мне реально легко.
Во-вторых, когда два человека начинают разговор практически с ненормативной лексики и взаимных предъяв а заканчивают спокойным обсуждением, нормальным тоном, обращаясь к друг другу на Вы, используя сложноподчинённые предложения и разумные мысли приходят к решению проблемы – это… значит все мои тренинги имели смысл.
И в-третьих, «никто тебе ни враг, никто тебе ни друг – но каждый человек тебе великий учитель» - я осознала насколько много внутри неотработанного страха… и как мешает мне он – именно он. И к Мухиной я вернусь. Хотя бы что завершить это. Нам никогда не даётся желание без возможности осуществить его. Да, у меня есть желание.
Субботнее утро, любимая трасса. Пересекаешь шошшенский плёс… Как классно знать, что впереди бескрайние трассы Севера. Любимые. И Валдай и Южная Карелия, которую за многие годы мы знаем уже лучшею чем Москву, и Северная – Сегежа, Онда, Кандалакша… И укутанные полярным туманам сопки Мурманска, упирающиеся в Кольский и бесконечное плато неба… Запах ветра, донёсшегося с Океана…
Включаешь магнитолу – едешь Домой.
Страдают в бродяжьих душах
Бетховенские сонаты
И светлые песни Грига
Переполняют их
Папа рассказывал про разрешение на посадку картофеля ГМО. Я еду, мне хорошо. Странно, постоянно все говорят про грядущий кризис, про выпущенных заключённых, про убиение системы высшего образования, про катаклизмы, убийства и хаос. Как же надоело. Мне надоело говорить с людьми, поэтому я слушаю молча.
Интересно, во времена Ивана Грозного было лучше? Во времена распрей и междоусобиц? Или, может быть, сотню лет назад? Или может быть в девяностые? В войну? Или в СССР? Я горжусь СССР, но никогда не смогла бы жить там так, как я живу здесь. И предложи мне перспективу картофеля с ГМО и крушение системы образования или даже конец света, я всё равно выбираю своё время. И свою жизнь. Потому что жить так – мне нравится.
Система образования – её делают люди. Коней мне всё равно мало, я давно думаю пойти преподавать в школу. Неожиданная мысль, но придёт время и я куда-нить пойду, потому что я хочу передать что-то другим – ведь отблагодарить своих учителей я, волею судеб, уже не смогу… Так что не нравится вам что-то в мире – МЕНЯЙТЕ ЭТО. Будьте хорошим врачом, хорошим тренером, хорошим учителем. Не можете – УЧИТЕСЬ! И всё будет хорошо. Потому что мир делают люди. И Идеи.
Начинало смеркаться… Все уснули. Ехать, как же хорошо ехать. Какие-то мысли, какие-то ощущения. Гораздо меньше устаёт спина – да вообще не устаёт спина, если сидеть правильно. Круть.
Трасса… Подключение… Жить – в полном подключении, даже моментами, фрагментами, это… это ахренительно! Не остаётся ничего, кроме движения самого по себе. Нет тебя, нет машины, нет асфальта – всё сливается в бесконечный поток чистого движения – только оно. Ощущение скольжение в пространстве-времени, оно просто материализуется в данной точке времени, воплощается в физическом мире посредствам твоих движений, но тебя нет, оно захватывает полностью, оно проникает во все чувства и ощущения, ты становишься им, а оно – тобой… Скорость реакции, чёткость восприятия, ощущение дороги и несущихся по ней тел возрастает само по себе и поглощает все остальные реакции, остальное испаряется, уходит, отпускает… Гоподи, если Квест чувствует машину так, то понятно почему от настолько виртуозно водит…
Момент - и снова просто трасса…
Солнце незакатное и тёплый ветер с веста,
И штурвал послушный в стосковавшихся руках...
Я не знаю, кто был прав. Но я начинаю понимать их всех… Сначала, исходя из тех состояний было непонятно, а сейчас, оказываясь в таких же ситуациях, я начинаю понимать. Не соглашаться с ними, но понимать почему они вели себя именно так. Всегда кажется, что так верно и так правильно и именно так и должно быть. И я бы, конечно, поступила по-другому. И поступаю. И заканчивается всё всегда одинаково. Говорят же: «добрыми намерениями вымощена дорога в ад», есть закон, что психолог никогда не должен даже пытаться работать с членами своей семьи и друзьями. И все, кажется, ломались на этом. Ведь ты искренне хочешь помочь. Только ты знаешь, что усиление боли – мотивация, её осознание – необходимо для понимания себя, но это – для тебя. А для других помощь заключается в том, что бы напиться вместе и пожалеть всех, себя, поговорить о проблемах государства и общей деградации как норме, ибо на этом фоне и у нас, вроде как, всё неплохо. И если чужого человека ты, снова осознав, что нельзя помочь человеку, если его проблема в том, что он не хочет её решать – и ты самоустранишься но... "цена, ведь ты даже не знаешь, какова может быть цена, особенно для таких, как ты..."
И – да – начинаешь понимать, почему я так относилась к людям, которые были мне интересны, но вели себя порой просто не понятно, и так же, кажется, начинают относиться некоторые мои старые знакомые ко мне. И, видимо, не надо ничего менять, мы так и будем просто бесконечно отдаляться друг от друга пока не расстанемся вполне. Но теперь я по-иному вижу то, как видела это сама: я уходила, потому что они переставали соответствовать моим ожиданиям. И у меня остался осадок неодобрения на их счёт, а никак не наоборот… И едва ли кто-то мог что-то объяснить мне, даже если бы и захотел. Видимо это понимаешь лишь когда сам пройдёшь тот же путь. Впрочем, всё идёт своим чередом…
Задачи на год прояснились. Этот можно завершать.
Нигде... Спинка, шея, попа - ушло всё... Три месяца накачивали, вводили в работу... ДА, весной всё начинать сначала... 
