ААА! *утирая слезы, сидя под столом* наткнулась на шедевральный рассказец от
@karla
оригинал тут, но тут, в своем дневничке позволю себе перекопировать текст
Мужчине, который решил обзавестись семьёй
Предупреждение
Прежде чем предложить любимой девушке руку, сердце, кошелёк и прочий ливер, мужчина должен знать на что он идёт.
Всякие глупости типа: посмотри на будущую тёщу и поймёшь, как у тебя будет выглядеть жена чрез 20 лет, и посмотри, как твоя будущая жена относится к своему отцу, и поймёшь, как она будет относится к тебе. Надо выбросить на свалку истории. Оставьте это тупым психоложцам.
Не в этом суть.
Вам надо выяснить:
— не занималась мать вашей будущей жены конным спортом в детстве
— не было ли в роду кавалеристов или цыган
— не увлекалась ли ваша будущая жена в начальной школе рисованием лошадок.
И если хотя бы на один из вопросов ответ – да, стоит крепко призадуматься.
Очень крепко.
Мужчина, обалдевший от любви и страсти, может сказать, а какая фигня, ну будет жена любить лошадок, кино смотреть, ну в цирк там сходим, в зоопарк…
Не будьте наивными. Это бомба замедленного действия.
Пока ещё ходите в зоопарк. Можно боле мене дышать спокойно, но нужно присматриваться. А вот если жена вам предлагает покататься на лошадке…в отпуске. Внимание! Это уже сигнал.
Ибо начинается всё незаметно, невинно и не напряжно. Покатались в отпуске на лошадке. Плохо ли? Свежий воздух, однако.
Приехали в город, жена совершенно случайно узнала, что не далеко от дома тоже можно кататься на лошадках. И даже в отпуск ехать не надо. Прямо рядом с домом. Остановок десять на автобусе и ещё 3 км пешком. Опять же свежий воздух. Какая экономия средств. Рачительная хозяюшка. Всё в дом. Всё в дом. Вы скорее всего не найдёте время на такое покататься и отпустите жену кататься в одиночестве. И считайте всё. Всё пропало.
Бомба рванула.
Сначала не страшно. Ну раз в неделю жена где-то там дышит свежим воздухом. Вы туда вместе с женой пару раз съездили, поняли что сомневаться в её намерениях не приходится. Она именно к лошадкам, а не ещё к кому. Мужиков на конюшне — раз два и всё. Мужики или конюхи, или возрастные дяди. Обычно зашитые. Так что пусть её, катается, а у вас время освободилось на гараж, рыбалку или пиво.
Заметный плюс, что все истерики на тему мужик опять уехал на рыбалку снимает, как рукой. Главное, заранее предупредить. У вашей жены не будет возражений.
Со временем вы заметите, что катается ваша любимая уже не раз в неделю. А раза два. А если у вас рыбалка, то и три) Если вы с мужикам куда-то забурились на неделю рыбачить, то даже не переживайте, что жена будет скучать. Она знает, чем себя занять
Про экономию уже все забыли. Само покататься оно не бесплатное, оно денег стоит, сопоставимо с полетать на параплане. А ещё ей же надо в чём то кататься, да? Она же не леди Годива? Да? В вашем лексиконе появились такие слова как бриджи, вальтрап, попона. Два вторых слова это не для жены, но она же так любит вон ту чудесную лошадку. А лошадка бОсая и голая, ей попонка нужна, и вальтрапчик.
Вот когда ваша жена начнёт покупать любимой лошадке уздечку вы должны понять, пройдён ещё один рубеж. И скоро остро встанет вопрос о покупке… нет. Не седла. Хотя и его само собой…
Встанет вопрос о покупке лошадки. Это же так выгодно купить свою лошадь и не тратиться на аренду! И уздечку уже можно купить не чужой лошади, а своей. Опять всё в дом.
В дом пойдёт седло. Скорее всего два. В дом пойдёт набор попон. Минимум три) Вальтрапы несчитанно. Бинты. Ногавки. Чомбуры, корды, хлысты, щётки — мы это даже не считаем. В дом пойдёт вызов ветеринаров к лошади. Эти твари постоянно болеют. Туда же подкормочки, чтобы лошадка выглядела лучше, и глазик у неё блестел. Копытки привести в порядок раз в полтора месяца, прививки…
Мы даже не говорим о том что лошадь не стоит у вас на балконе, и слава богу, она стоит на конюшне. А за то, что она стоит на конюшне, за это полагается платить. Это как съём квартиры. И по цене сопоставимый с квартирой)
Ваш дом пропах конюшней.
Ибо все эти новые слова они материальны. И их надо стирать, а потом сушить. Молитесь, чтоб у вас было, где сушить на свежем воздухе.
Например тот балкон, на который вы так благоразумно не поставили лошадь. Если нет, то лучше бы поставили. Разница всё равно не велика. Конюшня — она и есть конюшня. Хоть лошадь на балконе, хоть вальтрап на кухне сушится.
Дальше — больше.
Хорошо было кататься в своё удовольствие раз в неделю. А когда чаще, то оно становится скучно. И есть вероятность, что ваша любимая захочет записаться в спорт. Может быть даже в большой спорт. Вот вы сейчас себе представили вашу жену в обтягивающих белых бриджах, высоких сверкающих сапогах и строгом пиджаке с белой грудкой? И обрадовались? Зря. Белые бриджи будут обязательно и пиджак тоже. Ваш словарь обогатится словом редингот. Но пропадать на конюшне она уже будет не каждый раз, когда вы на рыбалке, а просто каждый раз.
По вечерам дома? Неа…какое дома, когда старты на носу? И лошадь надо к стартам готовить и самой готовится. С тренером. Ага. За деньги) + лошади совершенно необходимы особо нажористые спортивные подкормки. Ветеринар раза в три чаще. Просто что бы следил. + коневозы, вет справки,… одним словом не берите в голову)
Самое страшное уже впереди, вот через шаг. Где то через полгода обнаружится, что и лошадь нужна другая.
А эту мы не продаём. Она родная любимка, но для спорта, для большого спорта, лошадь нужна другая…
А вы знаете, сколько стоит лошадь? Думаете всё так же 100к и нет проблем? Ошибаетесь. Для большого спорта лошадь совсем других, больших денег. Но всё же в дом? Это же будет и ваша лошадь) Так что рачительная хозяюшка никуда не делась. Она покупает другую лошадь.
А сейчас я вас ошарашу.
Так как вы ещё тогда, когда всё не было так запущено, на конюшню с ней ездить отказались, предпочтя рыбалку, то вы в принципе не можете знать сколько у вашей жены лошадей. Я знаю дам, которые от своих вторых любимых половин скрывают по пять лошадей. Не поняли? Расшифровываю. Муж знает об одной лошади. А на самом деле их шесть)
Не надо было это дело на самотёк пускать.
Но всё всё равно в дом. Даже если вы не знаете про этих лошадей. Но они ваше общее имущество. Радуйтесь. Имущество хреново реализуемое. Это их покупать и содержать дорого, а продавать за дорого это не про них. Но этого вы тоже не знаете и слава богу)
И не говорите, что я вас не предупреждала. Плюсы тоже есть. Как без них? Они всегда есть. Первый плюс мы уже осветили выше. Ваш словарный запас сильно расширился. Вы так же теперь очень много знаете о лошадях. Вы можете блеснуть не только словом редингот. Вы на раз отличаете мерина от кобылы) Вы в лёгкую видите у лошади наличие импульса и вполне можете позволить себе сказать – что-то этот рыжий мне не очень. Какой-то он перестроенный.
У вас нет проблем с рыбалкой.
Да ради бога. На рыбалку. В баню, бильярд… она не заметит. У вас нет проблем с подарком ей. Не тушуйтесь. Так и спрашивайте в зависимости от наличия в кошельке бумажек. Тебе дорогая седло новое нужно/шпоры/хлыст/перчатки/шлем от Хермес? В любом случае угадаете.
Вы теперь прекрасно разбираетесь в травматологии.
От переломов до разможений. От сотрясений до обратно переломов. Вы же понимаете, что конный спорт это экстремальный спорт?
А вы думали, что ваша красивая стройная жена будет мило скакать на красивой стройной лошади в направление на закат/восход и обе улыбаются? Так вы ошибались.
Вашу жену будут ронять на песок, в навоз, на асфальт и лёд. По вашей жене будут ходить кованными копытами. Эти же копыта ей будут ставить на голову. Её будут таскать за собой в манере волока через великие реки. Ещё её будут кусать с разной степенью цинизма. А вам придётся подносить ей холодные компрессы. Отвозить в травму (там вашу жену уже знают как родную) и молчать. В смысле не в коем случае нельзя говорить что эту скотину, имея ввиду лошадь, надо сдать на колбасу, и вы лично эту скотину пристрелите из революционного револьвера. На таком высказывании вы можете потерять жену.
Нет.
Она не умрёт, проклиная покалечившую её скотину. Она выживет и проклянёт вас. Так что молчите. Только сочувственная улыбка, не слишком заметная, тут уместна.
Но тут же вырисовывается и огромный плюс.
Пока вашу жену всякие скотины роняли, волочили, топтали и кусали, она вырабатывала характер. И взгляд. И голос. После пары её лет общения с милыми зверушками вам больше не нужен дома консервный нож . Она не то чтобы банки открывает взглядом… банки при виде её открываются сами. Ей стоит только улыбнуться в том направлении. КамАЗы она останавливает взмахом руки. Злобные волкодавы обходят её по большой дуге. А если нет места для обходного манёвра, ползут к ней на брюхе.
Насилие на улице? Я вас умоляю. Какое насилие? Эта женщина может свернуть в мягкий пушистый клубочек полтонны бешеной тушёнки. А вы ей про опасно ходить вечером дворами….
И не говорите, что не вас не предупредили. И оттягивайте момент приобщения вашей жены, потенциальной конницы, к лошадям до самого последнего момента.
Чем больше ей будет лет, когда она доберётся до лошадиного тела, тем лучше. Тем меньше шансов, что она захочет не лошадь. Одну. Две. Три. Пяток. А свою конюшню.
Ибо самое страшное начинается там…
еще одна Юля ( ооо, я такого скопления Юль давно не видела 
прифигела, решила, поснимаю на кит... ( точно такой же как и был у меня) А вообще, если что умное порасскажет кто про объективы, с удовольствием почитаю, подумаю.. Ну может что то боле менее бюджетное найдется..
я как то привыкла, что в России пытаются под импортщину подделываться, а вот чтоб британцы.. Даже не подозревала!
