Миллион удовольствий. 2025 - не подведи!

[Зюлейка]

О, его манера общения не нравится, но помогает выработать мне лично некоторый пофигизм к хамству. Можно сказать - некоторый иммунитет против хамов.

 

[M&M'c]

Мне вообще все равно на хамство, если только это не родной душе человек. Я сама могу ответить обидчику так, что закачаешься.

 

[Tattankaa Yo]

задумалась...открыла в себе понимание, что хамство не терплю. Нигде. ни у кого. Ну, я ж библиотекарь по образованию. По призванию?. Призвание - не пропьешь ?
Знаете...ответить можно так, что закачаешься без хамства. Но это ж надо иметь интеллектище и уметь это делать.
Я вот не люблю М.Арбатову, как человека. Но она мне нравится, как писатель. И она супер-стервь высшей категории, может так отбрить, без хамства, что обтекать будешь долго.(хамить тоже умеет)
Помню была такая передача "Школа злословия" с Дуней...(забыла фамилию) и Толстой. Две умные тетки всех сжирали. А на Арбатовой обе сломали зубы! Я просто с поп-корном наслаждалась.
А ругаться в стиле: ты-дурак, мыслишь неверно и у твоей жены жопа здоровая" - это много ума не надо.

 

[Мама двух]

Рит, а ты так уверена что ты ей не нужна? Ты подумай сейчас, ты поведешь себя как более опытный товарищ и первая пойдешь га контакт или будете как два обиженых подростка надумывать себе гадости и накручивать себя? У нее сейчас очень непростой возраст, но и твоя гиперопека ей уже встала поперек, она пытается отвоевать себе хоть часть самостоятельности. В общем подумай.

 

[Tattankaa Yo]

Лопни моя голова: думаю как бы к дочке подкатить, чтобы и себя не поронять и чтобы помириться.
Подруга просит пост в Инсту написать,
на работе сменщица заболела, просят подменить, а мне надо завтра в Балашиху, мудрим с заменами , я еще и в спор о видео встряла....АААААААА

 

[Мама двух]

Я бы подошла со слов « хочу с тобой поговорить о ....»

 

[Tattankaa Yo]

Наташ, она сейчас живет отдельно от нас, с дедами. Сегодня я приеду в 22 или позже ? Завтра опять с утра до вечера занята. Проще написать. Она писать тоже любит. Вот думаю, что написать и как.

 

[M&M'c]

Прийди к ней на чай с пирожными любимыми или что она там любит и скажи, что надо поговорить. Переписки - это не тот случай, не уместно. Как-то это не похоже на воспитательный момент Ну ИМХО.
Вот именно, Рит, у тебя есть о чем подумать и чем заняться, оставь интернет глагольствования на старость Будем бабками и будем тут бубнить сидеть! В твоём возрасте люди только 2го рожают в Европе, а ты тут непонятно чем занята
Сейчас в меня полетят помидоры ....

 

[Ангелина Родионова]

Написать - это очень хорошая идея. Есть время подумать над текстом и над ответом в случае чего. Успехов!

 

[Ангелина Родионова]

Прийди к ней на чай с пирожными любимыми или что она там любит и скажи, что надо поговорить. Переписки - это не тот случай, не уместно. Как-то это не похоже на воспитательный момент Ну ИМХО.

Ахахаха, пишем прямо противоположные вещи, у неё сейчас будет ?

 

[M&M'c]

Ну я не знаю...может с современными детьми и современные методы воспитания...но если разговор душевный и воспитательный, то его бы посмотреть и почувствовать, а не бесчувственно напечатать? А потом как мы видим на примере соседних тем - тексты и интонации к ним все расставляют по им мнению и это иногда все усугубляет...
Если написать - это 100% успех, а поговорит - нет. То конечно писать. Но разговаривать же им придётся когда-нибудь вдруг после «поговорит» разговор затянется на 2 часа?))) все же Ксюша давно молчит и может есть, что рассказать)))

 

[Tattankaa Yo]

Я просто ни сегодня ни завтра, а возможно что и послезавтра, к ней раньше 22-23 не успею. Значит я буду вечером, да еще пирожные после 22 - это смерть моей талии? Значит или писать или отложить еще дня на 3?

 

[Ангелина Родионова]

А потом как мы видим на примере соседних тем - тексты и интонации к ним все расставляют по им мнению и это иногда все усугубляет...

Ты права (ничего, что я на "ты"?), очень многое зависит от умения одной стороны писать тексты, а другой - читать. Если у одной хромает письменное изложение, а у другой восприятие, то лучше поговорить.

 

[Мама двух]

Я за разговоры с детьми, переписываться она с подругами будет, с родителями должно быть живое общение по максимуму, если расстояние позволяет. Рит, приползи к ней с яблоками, ну или что она любит из фруктов.

 

[Afonya]

Ну не знаю... ползти мириться... Я б к своей не пошла мириться.
Я б выдумала ситуацию, когда жизненно необходима ее помощь, ну не знаю... срочно сходить проверить, выключила я плиту/закрыла дверь/ключи оставила дома/собаку забыла вывести) ну что-нить )))
Если моя хочет мириться, чувствует что не права, она радостно цепляется за возможность выручить меня и «проехать» ситуацию.

А, если мы поругались, она мне обычно написывает простыни в вацапе, ей так проще выговориться

 

[zara]

Рит, сын мой не извинялся. Никогда. И сейчас не извиняется. Если б от него извинений ждала и переживала, уже бы в психушке была давно!
Есть такие люди. Они не говорят извини. Надо считывать эти их извинения в поведении и каких то фразах.
Себя береги, если дочку не жалко!

 

[Tattankaa Yo]

фсе, я выхухоль
После работы я уже не годна ни на какие разговоры, мне бы в норку?
Еще и завтра работать, блин?
Надо мне взять паузу скушать твикс все переварить. Девчонки, я записалась на несколько-дневный педагогический семинар, но бросила его - вы гораздо круче!! Спасибо вам!? Надеюсь, мозг отдохнет и выдаст решение...

 

[Мама двух]

@Afonya я не писала мирится, не читайте между строк))), я писала разговаривать. А там как пойдет)

 

[Tattankaa Yo]

Рит, приползи к ней с яблоками, ну или что она любит из фруктов.

Наташ, наверно, от слова "приползи" появилось впечатление, что ты предложила мириться.
Ох, слова - это такое орудие...надо с ними аккуратней, это ж интернет-общение. Ни мимики, ни интонации. Только слова...
О!! Катя!! Как там твоя роза "слово"? Пароль.

 

[Lienice]

Очень нравится как пишет о детях, эмоциональном интелекте и тп Наташа Ремиш (она не психолог, на данный момент пишет сценарии и занимается производством мультиков для детей-серия просто о важном). Читаю её в инстаграм, а так есть сайт, телеграм, есть видео на ютуб. Пишет многое на основе примеров из жизни и своих детей. https://www.instagram.com/natalia.remish
Хотела привести в пример пару постов, но вышло побольше, думаю многим откликнется.

Спойлер: Эмоциональный мир подростка - это американские горки

Подросток и учеба. Почему вы об этом не пишете? Ведь это важно.

Потому что нам это не так важно. Не так, как ее эмоциональное состояние, как ее попытки выбрать профессию, как переживания из-за ненормальной бывшей подружки, которая заваливает ее (и даже меня) сообщениями с угрозами. Не так, как смс от того самого мальчика, который последний раз повёл себя мерзко. Не так, как ее любовь к музыке.

Я знаю, что для большинства родителей всё наоборот. Подружки - сама виновата. Любовь - сами разберётесь. Профессия - иди вот сюда, там всегда будут деньги. Музыка - я вообще этот ужас слушать не могу.

А вот учеба!!! Вот она становится центром жизни родителей и детей. Такое впечатление, что после какого-то возраста все разговоры крутятся вокруг неё. А ещё уборки.

На вечный вопрос, который я регулярно получаю, - как принять чужого ребёнка, я могу ответить только одно, - узнавать его. А узнать ребёнка, пиная его по поводу уроков и уборки, невозможно. Ни приемного, ни своего. При этом свой тоже каждые два месяца становится новым человеком.

Проявляя интерес к событиям в жизни ребёнка и не осуждая их, мы показываем, что он нам важен. Не оценки в школе, а кто с кем из друзей разошёлся, сколько месяцев встречается Аня с Ваней и на чем держится их союз. В какую новую школу пошёл Оскар и почему ему там не нравится. Почему развелись родители Беллы и какая стерва новая девушка ее папы. Только обсудив всё это и НЕ сопровождая этот разговор нотациями, стоит спросить: «Как там с математикой? Не лучше? Чем я могу тебе помочь?»
.
Ребёнок перестаёт учиться, когда мотивация на нуле. Когда для родителей он уже «нечего взять», для учителя «хороший мальчик, но ленится». Но главное, когда маму интересуют только оценки и выброшен ли мусор. А папу ... только футбол.

Эмоциональный мир подростка - это американские горки. И учеба занимает в нем далеко не первое место. Поэтому либо вы с ребёнком в одном лодке, либо его лодка будет болтаться в штормовых водах океана под названием «пубертат» без вас. А кораблекрушение может иметь более серьезные последствия, чем тройка в аттестате.

Спойлер: Ребёнок вдруг видит, что его чувствуют, что его слёзы имеют значение

Чем больше я его жалею, тем больше он рыдает и бьется в истерике. От этой эмпатии только хуже.

Мама прочитала, что надо проявлять эмпатию и принимать чувства ребенка, выучила фразы, которые ей даются, кстати, со страшным трудом.
Когда ей хочется сказать “нечего орать, никто не умер, это всего навсего чашка”, она говорит “да, понимаю, тебе обидно, что я дала тебе не синюю чашку, а красную".
.
Но вопреки ожиданиям ребёнок только больше расходится. Его несёт, как бумажный кораблик по летнему ручью, из стороны в сторону, он всё больше и больше раскисает, и кажется, уже не остановить эту истерию. Тем временем мама мысленно сжигает книгу того самого психолога и достает виртуальные розги.

Но на самом деле, ситуация как раз говорит о том, что всё работает. В начале подобной практики именно так и бывает. Ребёнок вдруг видит, что его чувствуют, что его слёзы имеют значение, ему дали право быть собой и говорить о своих эмоциях. И его прорывает, как дамбу, долго сдерживавшую море.

Примерьте на себя. ЕСЛИ вдруг муж, который много лет на всё говорил "не раздувай из мухи слона, не начинай опять", вдруг сел рядом, обнял и произнес: "ты знаешь, я вижу, как много ты делаешь для семьи, я был неправ, я понимаю, как тебе больно от моих слов и моей невнимательности к тебе", скорее всего вас понесет, как тот кораблик. И нести будет ещё долго.

Как только мы получаем право на чувства, весь водопад этих эмоций обрушивается на адресата. Но потом, как было бы и с дамбой, напор всё тише и тише, вам уже нужно меньше слов, чтобы донести до мужа свою обиду. Вы видите, что вас понимают, и у вас уже нет надобности в часовой исповеди со слезами и заламываниев рук, когда вы вспоминаете все обиды, которые были недонесены до него ранее.

С ребёнком все ровно так же. Не давали ему право на эмоции, получайте сейчас эти эмоции за все прошлые годы. Но станет лучше. Обязательно станет лучше. Вы вместе учитесь слушать себя и друг друга.

Спойлер: Если у вас дома подросток.

⠀⠀
Каждый раз, выкладывая фото или текст, сжимаюсь внутри, ожидая комментарий с несогласием. Но вроде пока цензура пропускает.

Так вот... если у вас дома подросток... постарайтесь побольше молчать ? не пассивно-агрессивно, не из серии «ты мне не интересен», а молчать, когда хочется надавать советов по поводу друзей, комментариев в отношении уроков, оценок его/ее внешнего вида, скептических причмокиваний в адрес их музыки. Замените это всё на вопросы. Добрые, искренние.

Когда девочки в моей жизни появились, я много их спрашивала обо всем. Мне надо было узнать, с кем я имею дело. Тогда казалось, что это просто потому что они не мои. Своих-то детей я бы знала. Но оказалось, это не так.

Даже свои постоянно меняются, а значит, приходится узнавать их заново. И хотя нам кажется, что мы знаем своего ребёнка, это иллюзия. Они уходят в школу, в соц сети, в прогулки. И все. Мы не видим их большую часть дня. Мы не знаем, что там происходит. И не узнаём, если не закроем рот с бесконечными советами и указами, что делать.

Только искренние спокойные вопросы, без укора в тоне, без желания, получив ответ, упрекнуть «ну и о чем ты думала?!», дадут понимание, в какую сторону изменился ваш ребёнок за последние пару недель.

Задали вопрос, выслушали ответ (если вам вообще что-то ответили, но об этом в следующий раз), вдохнули, выдохнули, чтобы не разразиться тирадой, сказали «хм, интересно», «да? И что ты? А она? А он?» и пошли думать, что делать с этой информацией дальше.

Не надо сразу стараться все исправить, высказать своё «фи», надавать советов или ругать. Главное уже случилось - вы получили информацию.

Спойлер: уважению нельзя научить, не проявляя его самой

Не надо дуть подростку в попу, - написали мне в директ. Обычно за этим следует "сядут на шею" и прочие неприятные обещания.⠀
⠀
Вообще, сами эти фразы говорят о многом. "Дуть в попу" как-то сразу обесценивает уважительное отношение к ребенку. Те если ты не грубишь, не оскорбляешь, не говоришь повелительным тоном, значит, ты "дуешь в попу". Если вместо:⠀
⠀
- Я тебе уже сто раз сказала разобрать белье⠀
⠀
Вы говорите:⠀
⠀
- Пожалуйста, обрати внимание, что белье опять не разобрано. Можешь постараться не забывать?⠀
⠀
Это становится "дуть в попу". А ведь первую от второй фразы отделяет одно, - уважение. В первой - грубый тон, приказные нотки, раздражение и враждебность. Во второй - да, досада, но всё ещё уважение.⠀
⠀
- Я сто раз уже говорила спокойно, мне надоело, - скажет мама. И я её пойму. Но только от ее раздражённого тона результат будет не лучше. Ребенок пойдет, разберет кое-как и в следующий раз опять забудет. Плюс на ближайшие 3 дня уйдет в пассивную агрессию, всем своим видом показывая, как вы все его тут бесите. ООО, а если у него есть младшие братья и сестры, им тоже попадет.
.
- Почему я должна уважать, если он мой труд не уважает? - раздражённо скажет мама. И да, это и правда обидно. Но уважению нельзя научить, не проявляя его самой. Оно должно быть в стенах дома, чтобы ребенок его впитал через кожу. Чтобы культура общения не позволяла ему сказать "достала меня, задолбала". Чтобы сознательное игнорирование просьб было для него не нормой.⠀
⠀
- Она не ценит хорошего отношения? - хмурится мама. Она не ценит, потому что видит его как солнце сквозь тучи. Коротко. Она не успевает к нему привыкнуть и поверить в него, она знает, что оно все равно скоро зайдет на облако. И ее обдадут холодком.⠀
⠀
Только если вся система поменяется, если ее будут слышать и уважать, если она поверит, что это не минутная мамина милость, только тогда отношения будут иметь ценность и ребенок начнет опасаться их потерять. Иначе "зачем стараться? Все равно будут орать".

Спойлер: эмоции могут быть разные и все имеют право на жизнь

«Как ты можешь так говорить!» - мне кажется, самая тупиковая родительская фраза. После неё ни доверия, ни откровений, ни знания своего ребёнка вообще.
После этой фразы звучат разные варианты продолжений с частично ЖЕ. «Это же твоя сестра. Ты же сама виновата. Она же тебя любит». Упрёк есть, эмпатии нет.
Поэтому самый последний лайфхак в теме #ремиш_братьясестры - эмоции могут быть разные и все имеют право на жизнь.
Задача - различать эмоции и реакции. Можно злиться, нельзя бить. Можно обижаться, нельзя оскорблять. Первое эмоция, второе - реакция.

Спойлер: Важнее послушать. Дать выговориться. Задавать вопросы.

Откуда у них это? - написали мне в директ после подкаста. Почему одна «умная», вторая «красивая»? Мы вроде «про осознанность», вроде дети должны быть вне штампов.

1. Даже если вы не будете сравнивать детей, вокруг всегда найдутся те, кто это сделает. Будет это любимая бабушка или вредная соседка. Как под моими фотографиями до этого подкаста всегда писали в одном и том же ключе: "какая Лола красивая», «какая Жасмина талантливая". Это первое, что люди видят.

Жасмин рассказывает, что каждый раз, когда они с папой на улице встречали его знакомых, звучало "какие красивые глаза" в отношении Лолы. Что делать? Разделять мнение других и своё. Они думают так, а я по-другому.

2. Говорить об этом с детьми. Не закрывать ребенку рот словами "да ты тоже красивая", "это не самое главное", “не обращай внимания”. Мы так делаем, потому что нам самим неприятно.

Важнее послушать. Дать выговориться. Задавать вопросы. Что для тебя это значит? Почему тебя это задевает? Что бы ты хотела, чтобы люди видели? Чьё мнение для тебя имеет значение? Как ты сама считаешь?

Кто-то писал: "ребенок начнет докапываться, его не удовлетворит простой ответ". Именно малышам простого ответа бывает достаточно.

Например... «Что значит умерла?» Это когда мышка перестала дышать. Всё. Вопрос на время снят для ребенка.

А если нет, то это прекрасно. Если он говорит, задаёт вопросы, это значит, он открыт, он вам доверяет. Он готов обсуждать. Вы только сами не бойтесь. Ведь дело не каком-то ответе, а в самом процессе разговора, во время которого вы становитесь ближе.

Ребенок получает возможность быть понятым в его "бедах", а вы - возможность донести до него то, на что в суете быта часто не хватает времени. Я считаю, чем длинен разговор с ребёнком, тем лучше

Спойлер: Но даже интересам можно легко придать негативный окрас...

Почему "Ваня у нас сильный, а Антон умный" не то же самое, что "Тане нравится математика, а Кате рисование". Почему любить по-разному можно, а отмечать, что дети разные - нет?

Если вы послушали подкаст часть 2, то вы прочувствовали всю суть этого примера. Таня у нас красивая, а Катя умная. Вы кем хотели бы быть в детстве: Таней или Катей? Так и Ваня с Антоном. Каждый из них хочет быть и сильным, и умным. И когда о них говорят: "Ваня у нас сильный, а Антон умный", это не о различиях. Это о сравнении, о преимуществах, которых у другого нет. И в итоге, Ваня слышит, что он НЕ умный, а Антон - что он НЕ сильный. Когда же речь идёт о математике и рисовании, и если в семье одинаково ценят оба этих предмета, то здесь не будет желаемого и лишнего.

Более того, "ему нравится математика" совсем не то же самое, что "у него сильная математика". Первое - это желание и увлечение, второе - достижения и успехи.
.
Но даже интересам можно легко придать негативный окрас. Если в семье математика считается наукой для умных, а рисование - хобби для бездельников, то ХОП и вы снова соскользнули в болото сравнения. В стиле: "Таня у нас будет миллионером, а Катя...Кате бы хоть школу закончить". Как в подкасте Лола рассказала: "Мы видим, кто в семье художник".
.
Хвалить, как и ругать, психологи советуют тет-а-тет. Особенно остро это ощущается, когда есть временные несовпадения. Вдруг у одного "поперло", - успехи во всем. А второй провис по всем показателям. И тогда любая похвала в сторону первого будет вторым воспринята, как очередное доказательство его несостоятельности.

То что обиделись и играете в молчанку-вы меняетесь с ребенком местами, становясь в позицию подростка, а у нее, тк она ребенок, нет еще опыта быть в позиции взрослого и нужные паттерны поведения для выхода из ситуации еще не наработаны. Раз папе сказала, значит ему выговориться проще, не получив упрека словом, жестом или взглядом, и писать ей потому же проще, чем проговаривать свои эмоции и чувства, еще и стыдно явно, что не смогла выразить свои чувства иначе и не гордость не позволяет извиниться, а чувство что придется согласится с тем, с чем она не согласна, но пока она не способна выразить и донести свою позицию на равных. Все конечно имхо и врядли этот пост чем-то поможет, но может кому-то здесь открою интересный аккаунт в инстаграм.