Re: Встретиться вновь. Перемены! "Черная жемчужина" и Бон Во
Всем доброго времени суток, у кого какого времени, можно не уточнять.
Пытаюсь понять, почему забросила дневник. ВЕду другой, про неконную жизнь, ограничив круг читателей до самой себя и нескольких близких подруг, с которыми общаемся регулярно и давно.
Плюс жизнь на лошадях не замешана, как выясняется порой. В один момент, когда я перед ноутбуком роняла слезы счастья и боли одновременно, несколько дней прыгала и пела, а потом смотрела невидящим взглядом в потолок неделю, я сказала то, чего не говорила никогда : если бы в моей жизни все же был тот, кто мне так нужен, если бы ( ну мало ли по каким причинам) мне пришлось бы сделать выбор между ним и серьезными занятиями конями, я бы бросила коней. Бросила. Бросила. Бросила.
Нигде не будет так, как где-то, никогда не будет так, как когда-то. Это , думаю, факт, и ожидать обратного нечего. да я и не ожидаю. В Ямное я так и не возвращалась, хотя в шкафу лежат уздечка, бинты, вальтрап..
НЕ возвращалась по одной причине. Сначала увидела эту фотографию.
Которой вроде как где-то месяц до следующей.
Вот в таком виде Дофинку, не стыдясь, вывезли на старты.. судя по фотографиям даже, остальные лошади там вполне прилично выглядят.. что сделали с ней? как можно было за год превратить такую красавицу вот в это?
Я была на стартах, смотрела просто фоткала, откровенно морщилась от этого позорного и жалкого зрелища. Я скучала по ней, скучала, но ничего не могло меня заставить приехать и посадить свою задницу на лошадь в тАКОМ состоянии. Мне даже общественные отговорки становились поперек горла.. какие тут могут быть отговорки. Да и сколько можно, в конце концов.
Я скучаю по поездкам на природу.. у меня есть возможность такая и я ей воспользуюсь, но одно только воспоминание ощущений, когда я НА Дофинке ехала по песчаным дорожкам вдоль сосен и она те тащила меня, и когда мы делали галопчик.... я была самым счастливым человеком на свете, кажется. когда еще будет такое чувство. Сначала на природе было очень тяжело, а потом мы договорились.. я бы не променяла поездку на ней ни на какую другую.. но не в таком ее виде. как жаль.
Я поймала себя на мысли, что не коплю злобу к людям. Я очень расстроена состоянием кобылы и пофигизмом к этому.. и испытываю чувство боли и непонимания,, разочарования. Моя злость разве что в этом. Именно злость. Потому что я не понимаю, как можно до такого доводить.
Но у меня нет чисто плохих или чисто хороших воспоминаний о чем то. И говоря о разочаровании и сожалении о происходящем конкретно даже с Рыжей сейчас, я не могу не осознавать то, как благодарна ГЮ за всю, что было. За то, что было и как. За Рафаэля, за прыжки, за соревнования, за занятия. За то, что она мне дала. Чему научила. за то, что я стала понимать то, о чем раньше и не догадывалась. До нее я ездила, совсем свесив ножки, а тут все упиралось в шенкель и я запомнила это четко. БЫло много дней, которые придавали мне уверенности. Ведь и не подозревала раньше, что буду прыгать, не то что выступать! Какие бы у нее ни были мотивы на самом деле, я ей благодарна очень. В Ямном у нас был хороший дом. До поры до времени. Но был же. Семья, уют. Я старалась отдаваться, работать, не жалела сил. Мне это все нравилось и мне искренне хотелось все сделать вложить своего труда в конюшню и лошадей как можно больше. Я помню нашу с ГЮ весеннюю прогулку после работы на плацу. разговоры. Так уж вышло, что она никогда не была ни мне, ни я думаю некоторым еще людям просто тренером. Такая ситуация вышла бы сама собой, так сложились обстоятельства и таковы были мы, я.. что иначе бы и не вышло. Я до последнего оставалась с ней, когда все уже собрали чемоданы и сбежали. И звали меня.. правда в "никуда.."
Я испытывала такие чувства радости, надежды, веры , теплоты, уважения..но всему этому было суждено кончиться. Нет смысла выносить эту грязь в дневник, слишком много осколочков, которые прилетели со всех сторон, слишком много вылезших обстоятельств.
В Ямном остался чудесный Эприз, никому сейчас не нужный, да.. осталась кобыла, воспоминания о которой не могут не вызывать трепет в сердце.это ведь МОЯ лошадь. А Эприз, будь он сантиметров на 10 повыше, блин пошла бы искать деньги на покупку коня что ли)))..
Но с ним тоже обстоятельства несколько развели, в итоге, я как у разбитого корыта, без внимания, без перспектив. Последнее время я только и успевала бегать на побегушках, даже не ездив сама.. То был день, когда я так занасалась и устала.. так была обижена подобной моей эксплуатацией.. что внутри просто все горело, а из глаз едва не текли слезы. Месяц-другой спустя я возвращалась в город, отработав с кобылкой, проходила мимо тех выкопанных вдоль большой левады Ям, которые я засыпала песком по жаре около 2х часов. Не то чтобы меня заставляли, просто ушли на обед и сказали, что если у меня есть желания, то нужно бы это сделать. ( а когда у меня НЕ было желания??!) Очень тяжело было возить песок, засыпать, высыпать его, но я сделала. Мне не сказали ни слова, забыли , видимо, про это вообще. И вот, столько времени спустя, ямы так и были наполнены песком, но без елочек, которые хотели туда посадить... Труд, пропавший зря..
Еще одно чувство, которое я испытываю, к моему бывшему тренеру- это боль, задевшая сердце. . Я любила ее, мне кажется, больше всех, и знакома была с ней тоже дольше! И поэтому то отношение, которое все-таки всплыло, те несколько слов, что я узнала о себе, хоть и не от первого лица.. ( и даже не по поводу моей деревянности.. это ерунда), те несколько слов, уколовшие в самое-самое.. Слова, из-за которых мой дальнейший труд и помощь были просто бессмысленными... ибо "раз так, то зачеем??". Я едва не плакала, когда узнала, а потом долго думала, что же мне делать. Будь я более корыстной , имей я с тренером меньше отношений и проявляй я меньше желания ( искреннего) помочь, может, я смогла бы с этим смириться. Два слова, что крутятся в моей голове периодически снова и снова. Я не заслужила. И , наверное, это все было больнее всего. Я могла смириться с отсутствием лошади, могла ждать, надеяться, но чувствовать себя дурой, о которой так могут сказать, я не хотела. Чем меньше мы привязываемся к людям, чем больше мы к ним равнодушны, тем меньше нас ранят обиды, нанесенные ими. Два слова, брошенных " на ветер", но дошедших до меня так или иначе. Из за этого я не смогла ей ничего объяснять. Я посчитала, что все и так должно быть понятно. Все упиралось в отношение.
Я ее правда очень любила. Знает она это или нет. Хотя мне хотелось бы, что б она понимала причину моего ухода. Не за компанию, не потому что "где-то лучше", ведь в первую очередь я шла не в конюшню. не к лошадям, а к ней.. Быть может, она не вспомнит даже тех слов, что были сказаны. Но мне хочется, чтобы иногда она вспоминала если не мои успехи, то хотя бы эту искренность с которой я делала все.
Я не коплю злобу на людей..
Мы с Дофинкой, лето 2010.
И вроде бы везде все одинаково делаю,но наверно нет...
