Споры за игрушки. Устала бороться..

[Том]

Всем привет! Взываю к коллективному разуму. Дано: две девчухи, разница в 3 года и 2 недели, 5 лет и 2 года (скоро исполнится, в сентябре и октябре).
Бесконечный имущественный спор, в основном со стороны старшей. Норовит отобрать почти любую игрушку, если игрушку взяла младшая. Даже если игрушка валялась в дальнем углу и была никому не нужна. Пока маленькая ответить ничем не может кроме громкого рева и воплей "Отдай!". Я ужасно устала от этих разборок. Уговариваю, разговариваю, объясняю что так нельзя делать, нельзя жадничать и все отбирать, особенно у сестры, да еще младшей. Помогает ненадолго.
Играть вместе могут и играют, но периодически на старшую находит и все, понеслось не трогай, не бери, уйди и т.д.
У кого как дети взаимодействуют друг с другом и если было такое же, прошло ли?

 

[schnee]

Мои помладше: 2.8 и 10 месяцев. Но взаимодействие на тему игрушек уже имеется. Старший уже понимает, что есть свои и чужие игрушки: свои можешь изымать в любое время, чужие нужно возвращать по первой просьбе; ещё можно меняться, если обе стороны согласны. Дома старший считает все игрушки своими, а у младшего в основном все отбирается, что он похоже воспринимает как элемент игры. Бывает и наоборот: старший принесёт младшему игрушки, а тому и не надо особо. В будущем (когда младшему уже будут нужны свои игрушки) планирую, что у младшего будут появляться его собственные игрушки, т.е. "чужие" для старшего. Сейчас у младшего из своего есть бутылочка, ложки, соска и т.д., и старший это знает. В детские разборки стараюсь не вмешиваться (и с чужими детьми) - только объясняю, что не надо забирать силой, толкаться и т.д., а надо просить. Т.е. если деть забирает свою игрушку, то все нормально, даже если кто-то после этого плачет.

 

[Том]

.

Когда младшей было 10 месяцев, то проблем не возникало. А вот начиная с 1.2-1.3, дочке стали интересны игрушки старшей и понеслось. Т.е., я понимаю, что это нормально, то все игрушки были только старшей, а теперь делиться надо. Но мне кажется, что сей процесс подзатянулся, пора бы уже привыкнуть к присутствию младшей сестры. Стараюсь не вмешиваться особо, но тогда старшая борзеет окончательно. Призываю постоянно не выдирать игрушки, а поменяться. Иногда работает, иногда нет. Маленькая конечно тянется к старшей и игрушки ей интересны те, в которые играет сестра. Я пробовала разделить игрушки, есть общие, а есть несколько игрушек личных у каждой. Но пока из этого ничего толкового не вышло, мелкая еще не поняла.

 

[Mormyshka]

Думаю, что детям сложно понять необходимость делиться своим до 6-7 лет. Они до школы эгоцентричны, и не могут до конца это контролировать. Пытаться нужно, конечно, но обвинять не стоит. Я бы разделила игрушки на личные и общие, и показала, что что-то можно брать, а что-то нельзя, и, чтобы показать, что я на нейтральной стороне, а не на стороне младшей, ввела бы что-то, ограничивающее младшую в пользу старшей (например, что ты можешь брать эти игрушки, но старшая будет принимать решения относительно того, что мы покупаем на дессерт, что мы едим на обед, куда мы идём в выходные, где кто сидит и т.д), чтобы поднять её авторитет. Тогда у старшей будет мотивация считаться с младшей. У моих знакомых в многодетных семьях это хорошо работает.

 

[schnee]

Я не поняла, что значит "разделить" игрушки? Если конкретные игрушки раньше были своими, как они теперь стали "общими"? Свои - это свои, чужие - это чужие. Общие - это вообще что-то неопределенное.
Мне кажется, нужно просто оставить старшей её игрушки, обозначить игрушки младшей (возможно купить новые), и схему взаимодействия обьяснить обоим: свои забирать в любое время, чужие отдавать по первой просьбе. На улице мой старший взаимодействует с другими детьми именно по такой схеме: причём, если чужой ребёнок приучен также, то спокойно делится и меняется, а если свою игрушку потом приходится отбирать с боем, то давать больше ничего не будет.

 

[Том]

Ну как, до появления второго ребенка игрушки были свои, а после да, стали общими. Не вижу в этом ничего особенного. Есть какие-то любимые игрушки, ну так я и не принуждаю отдать все, потому что сестра маленькая. В этом случае я объясняю, что это любимая Анютина игрушка и она ей играет, давай найдем что-то другое. А до старшей пытаюсь донести, что нельзя отбирать ВСЕ, вот о чем я. Она пытается владеть всем что у них есть. Я считаю это неправильным.
На улице у нас нет проблем с игрушками, старшая знает что есть свое,а есть чужое и как надо вести себя. Когда в гости приходят дети, тоже никаких проблем. Это касается только младшей сестры.

 

[Том]

Я бы разделила игрушки на личные и общие, и показала, что что-то можно брать, а что-то нельзя, и, чтобы показать, что я на нейтральной стороне, а не на стороне младшей, ввела бы что-то, ограничивающее младшую в пользу старшей (например, что ты можешь брать эти игрушки, но старшая будет принимать решения относительно того, что мы покупаем на дессерт, что мы едим на обед, куда мы идём в выходные, где кто сидит и т.д), чтобы поднять её авторитет. Тогда у старшей будет мотивация считаться с младшей. У моих знакомых в многодетных семьях это хорошо работает.

Спасибо за совет, попробуем. А с разделом игрушек, как я уже писала, пока не получилось. Может чуть позже, когда младшая начнет побольше понимать.

 

[Mormyshka]

Просто надо замотивировать старшую. Из поста очевидно, что младшей от мамы отдан приоритет, и, старшая, безусловно, этого не поймёт в таком возрасте и с этим раскладом не согласится, если её не заинтересовать. Если у неё будут взрослые права, а у младшей -нет, то это будет мотивацией вести себя по-взрослому. У моей в 6 это уже работает в отношении племянницы.

 

[Mormyshka]

Ещё с моей помогает, когда обьясняешь ей, что мелкая ещё не соображает ничего, что руки у неё не держат, что она скоро потеряет к вещи интерес, и игрушку можно будет забрать. Моя обычно терпит, следит, чтобы ничего не помялось, не разбилось, старается подсунуть что-то на замену (я объяснила, как хитро заинтересовать), и, в общем, она научилась племянницей управлять -нарвет ей цветов, заменит, а своё заберет.

 

[Том]

Просто надо замотивировать старшую. Из поста очевидно, что младшей от мамы отдан приоритет, и, старшая, безусловно, этого не поймёт в таком возрасте и с этим раскладом не согласится, если её не заинтересовать. Если у неё будут взрослые права, а у младшей -нет, то это будет мотивацией вести себя по-взрослому. У моей в 6 это уже работает в отношении племянницы.

Я бы не сказала что приоритеты все у младшей. Повторюсь, я не принуждаю отдать все младшей только потому что она маленькая, просто пытаюсь донести до старшей что играть надо вместе и нельзя играть одной во все игрушки одновременно. То что маленькая и поиграет недолго, тоже говорю, когда есть эффект, когда нет. Конечно у нас не постоянные войны, иногда старшая сама принесет сестре например домик, себе возьмет другой и они играют.
Я примерно поняла ход Вашей мысли, я до этого как-то не додумалась)))

 

[schnee]

У нас на улице бывают проблемы с игрушками. Сын в-основном играет со своими, либо с общими (у нас есть игрушки, которые "живут" на площадке), редко может поменяться с кем-то. При этом он редко переживает на тему чужих и общих игрушек - спокойно их отдаёт, но свои мало кому даёт - если увидит, что взяли без его разрешения, то бежит отбирать со словами "отдай, моя".
Игрушки, которые взять с собой на площадку сын выбирает сам. И я часто наблюдаю такую картину: другой ребёнок ревет, т.к. мой не хочет делиться, а его родитель его успокаивает: "Не плачь, мальчик сейчас наиграется и тебе даст поиграть" или "Не плачь, мальчик - жадный, не умеет делиться".?. Спрашивается: почему ребёнок должен с кем-то делиться своими собственными игрушками, если ему этого не хочется? И почему мой ребёнок "не умеет делиться", а ребёнок, который потом с боем возвращает игрушки умеет? Или тот, который вернёт только, когда наиграется?
Я спокойно отношусь к тому, чтобы кто-то брал игрушки сына, если он их бросил на площадке. Но он в любой момент может их поторебовать и забрать назад, потому что это его игрушки.

 

[Том]

На улице как-то проблем особенных не было. Моя как-то безболезненно переносит отказ дать поиграть что-либо, но свое может не дать, разве что посмотреть. А обычно как только приходим на площадку,она все игрушки сдает мне на ответственное хранение
Но с друзьями делится.
А вообще тема дележки игрушек между чужими детьми интересна. Мне непонятно, с какого перепугу ребенок должен дать по первому требованию любимую игрушку другому ребенку? Делиться конечно нужно, но в разумных пределах. Я когда была маленькой, по рассказам мамы, тоже не любила давать игрушки, но если все таки делилась, то следила за ними. И сейчас черта осталась, я ужасно не люблю когда трогают мои вещи

 

[schnee]

Сейчас старшему 3.7, младшему 1.10 - прошёл почти год, за который было разное. Прошла несколько тренингов по воспитанию, читаю книги детских психологов - с двумя детьми "прорехи" воспитательного процесса становятся более очевидными и нервы сдают чаще. Топикстартервозможно уже решил свои вопросы, но может кому-то ещё будет актуально.
По вопросу "деления игрушек" большинство психологов высказываются, что принуждать детей делиться - не нужно, особенно маленьких. Можно рассказывать, что можно поменяться, можно играть вместе, но не принуждать - особенно в возрасте, когда у ребёнка только-только появилось понимание "своё".
Про братьев-сестёр многие психологи говорят, что старшему сложнее - потому что он помнит, как было раньше. Поэтому правила следует устанавливать в большей степени опираясь на его установки - у младшего ещё их нет, и ему проще подстроиться под установленные в семье правила, чем старшему - перестраиваться под "нового" ребёнка. (Со старшим "говорящим" ребёнком, я бы поговорила - может у него уже есть какие-то варианты разрешения конфликтов)

Из личного наблюдения: если разница между детьми маленькая - т.е. на момент рождения младшего, старший ещё толком не говорит и в будущем возможно даже не вспомнит время, пока он был один - детям нужно просто проводить как можно больше времени вместе, а взрослым поменьше вмешиваться в их "разборки". Постепенно они сами подстроятся друг под друга.
И да, двое детей - это совсем не один ребёнок. И общение с чужими детьми несравнимо с количеством/качеством общения с братьями/сёстрами.