Ир, вот ругаться на этот раз я не буду. :mrgreen: И, признаюсь - читая тебя я удивлена! То есть, пришло мне в голову, что я много лет считала тебя не такой, какая ты на самом деле. :mrgreen: То есть, или раньше ты думала о своей жизни иначе, не как сейчас, то ли я читала в твоих словах не то, что ты хотела сказать :roll:
Вот что мне в тебе нравится - я сама приспособленка еще та, но твои способности превратить в плюс (в своем восприятии) ярко-выраженный минус, просто потрясающие. Вот тебе бы еще с твоими страхами старости справиться - и ты будешь абсолютно счастливым человеком. :mrgreen:
Каждый из нас по мере возможности создает себе условия для жизни, а если не может создать то, что нужно - объясняет себе это опять же в свою пользу. Рефлекс самосохранения психики.
Вот понятие свободы человека - меня всегда интересовало... Ну, там всякое - твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого, человек свободен в своих желаниях (но не свободен в своих поступках) и там бла-бла-бла... Расхожих фраз просто куча! И в каждой из них есть доля истины. Просто критерия свободы и не свободы никто одинакового не знает, для всех - разные. Как сочетается свобода и зависимость, в том числе от семьи... или с семьей... или для семьи... или для себя... Наверное, каждый для себя определяет это сам. А совершенно свободным могут быть и люди, сидящие в камере, и прикованные к коляске инвалиды.
Я - абсолютно свободна и абсолютно зависима. И это было всегда. Я ставила себя в зависимое положение от любви. К кому бы эта любовь не была. К мужчине, к ребенку, к животным, которых я приручила. Любовь всегда одновременно давала мне и чувство свободного, радостного полета, и равноценное чувство жестких обязанностей, которые безусловно приносили радость и удовольствие. Как только ощущение обязанности перевешивали ощущение радости от них - надо было что-то менять в консерватории: скорее всего, в своем восприятии происходящего...
И я - да, я трачу время. Я трачу его на семью, на собак, на лошадь, на работу, на дорогу. Но равноценно я получаю удовлетворение от всего этого, когда затраты времени и сил начинают перевешивать удовлетворение - надо что-то менять в консерватории...
Возможностей изменить - полно. Точнее, нет ситуаций, когда нет возможностей изменить ситуацию, а так же свое восприятие ситуации. Не знаю даже, что здесь основополагающее - потому что при изменении своего восприятия ситуации сама ситуация однозначно меняется в твою пользу.
Я не говорю про бытовые мелочи. Но я решаю свой быт уже давно таким образом, чтобы я, любимая, могла получать от этого быта удовольствие и отдых. Во-первых , в моей жизни (в той, которая составляет мой быт, мою нору) - отсутствуют неприятные и не нужные мне люди. И, соответственно, их претензии ко мне и к моим действиям. Люди, которые вынуждены быть со мной рядом - обязаны быть такими, чтобы максимально мне не мешать жить - это главное. Они не вправе влиять на мою жизнь. И не вправе в нее вмешиваться. Их статус не важен - дети, родители, друзья, родственники. Если мне нужно их вмешательство - они об это узнают от меня же. При таких условиях я безусловно уважаю и соблюдаю их интересы. И я регулирую события в их жизни только в случае, когда они сами не справляются или когда они просят. При этом насильного вмешательства в их интересы не происходит - по моему мнению, влиять на поступки и действия людей можно только тогда, когда они исполняют свое собственное решение. Возраст людей при этом не важен - детеныш так же всегда выполнял свои решения, а как я его к ним подводила - это были мои проблемы.
С детенышем я проводила просто массу времени, точнее - я жила детячьей жизнью... да и сейчас живу - потому что я его друг, наставник, и с проблемами идут ко мне. Да, мне иногда не хватает того, чтобы я была мамой - слабой и любимой мамой, требующей заботы сына. Но - за все надо платить. Я или всемогущий друг, или слабая женщина. Совместить это мне ума не хватило, к сожалению. Зато я могу помочь ему в его проблемах и всегда могу рассчитывать на его дружескую помощь, когда мне нужно. Я сделала его сильным, я научила его всему что умею сама, к этому добавилось его мужское начало. И мне остается только надеяться на то, что когда в старости (это к страхам Эгоистки) я стану реально слабой и мне потребуется забота - он сможет это увидеть и измениться ко мне... научится воспринимать меня иначе. Ну, а нет - так придется мне напрячься и его этому учить...
Сейчас я пытаюсь научить невестку общению с ее дочерью... Невестка озвучила, что ей хотелось бы, чтобы дочка выросла похожей на отца. И я потихоньку ей рассказываю, как в младенчестве я сидела в песочнице вместе с сыном и была таким же ребенком, учила его общаться со сверстниками и старшими детьми, и разруливать ситуации... как в школе я по вечерам училась вместе с ним и готовила его к конкурсам, собирала у себя детей из класса - делала вместе с ними уроки - чтобы у него не пропало желание учиться при серьезной нагрузке... как устраивала его в другие школы когда после 13 лет он бросал одну школу за другой... А по ночам я работала - у меня были халтуры. И днем работала - была инженером. Я тратила время на сына. Но мне это было нужно самой. Мой сын никогда не оставался без моей поддержки, но он всегда был свободен от моей опеки. Потому что мы были равными: он был таким же взрослым и имел право на свое мнение, как я, а я была его ровесницей и всегда могла понять его нужды и проблемы... даже когда они не вписывались в границы принятой морали и, в том числе, прАва - это дети тоже перерастают, и если не можешь изменить - возглавь (с) :mrgreen: Поскольку не было грубых запретов - всегда было доверие, я всегда была в курсе и всегда могла... разрулить.
И, да, мне всегда нужно "побыть одной". И я себе это обеспечиваю. Всю жизнь - в том числе в детстве, когда мы жили практически в коммуналке. Я тогда уходила в город...
Ну, а главное - наверное, когда я люблю, объект любви не мешает мне чувствовать себя в том числе и одной, как интроверту :mrgreen: - они, эти "объекты" - часть меня. И потому они не нарушают ничего в моей жизни. Я никогда не стремилась "отдохнуть" от них, ... гораздо сложнее отпустить их от себя тогда, когда придет время... Оторвать. Ампутировать. И самое сложное - сделать это, не нарушая любви. Это какой-то перевод в новое качество, - лишиться части себя, но не получив на этом месте пустоты с фантомными болями.
Ну, в общем, вчера было хорошо, а сегодня...
"31 декабря мы с друзьями ходим в баню..."(с)
Вчера был неудачный денек. Я-то планировала свалить с работы часа в 2 дня, метнуться в конюшню, вечером пойти в баню с университетскими друзьями... А получилась полная фигня: часов 6 вечера я была еще за Красным селом, без машины - работа. Когда ехала домой, оказалось что на Ладожской не ходят трамваи и народу столько, что никуда в автобусы не попасть. Машины - не останавливались... все хотели домой, а была грандиозная пробка. Сын был далеко и забрать меня оттуда не мог. Помотавшись полчаса в толпе, я таки влезла в какую-то маршрутку, где меня стиснули буквой зю, и доехала почти до дома. С настроением - послать в баню всех, а смой сдохнуть. Выгуляла собак и таки поехала в конюшню - ну ее, эту баню... Но... приехав домой, я поняла что в баню - я хочу! Я сто лет ребят не видела. И - хоть на полчаса. К тому же лошадь меня несколько реанимировала. Вызов такси, приезд в баню, где меня встретили голые и пьяные друзья, раздели, попарили, отходили дубовыми вениками, прополоскали в ледяном бассейне... Погрузили в такси и - сегодня я чувствую себя просто младенцем. Надеюсь, что мой перманентный грипп выпарился...
Утром я поехала таки в поле выгуливать собак. И, кажется, лишилась фотоаппарата... Я его уронила в мокрую траву, ливень был ужасный (приехали почти под солнцем!). Вода попала как-то в объектив. Я сдуру решила посушить феном. А объектив, похоже, у никона не секло, а пластик... В общем, посередь объектива я теперь имею мутную полосу!
Насчет траты времени на бытовые мелочи.
На самом деле, я не люблю уборки, стирки, а вот гладить белье - вообще терпеть ненавижу! (потому не глажу, ничего и никогда, а матушка до сих пор гладит даже трусы). Но: меня свербит, если я не сделаю уборку, не перестираю все белье и не заполню холодильник жрачкой для матери. То есть, время я на это трачу, и результат приносит мне удовлетворение, но не удовольствие! И не делать этого я не могу. Причем, я как Эгоисткина свекровь - лучше меня никто ничего сделать не может. Потому никто и не делает :mrgreen: . Во-первых, никто не хочет нарываться на мое недовольство, во-вторых, я все равно переделаю. Квартира должна быть чистая. Всегда. Вот мне наплевать, что на полу линолеум ободран. Но пыль и собачья шерсть там летать не имеет права :mrgreen: Потому если я прихожу поздно с работы или из конюшни и не могу включить пылесос (чтобы не тревожить ночами соседей), я вооружаюсь шваброй. Посудомоечная машинка только запланирована, но я терпеть не могу плохо мытую посуду. Потому стараюсь мыть сама и перемываю за мамой. Но: когда будущая невестка жила со мной, я ни в коем случае не говорила ничего про ее уборки, мытье посуды и стирки - она делала все и всегда правильно. А если я к ночи хваталась за швабру, я перед ней извинялась, что поздно тут шумлю, и оправдывала это своей привычкой и пунктиком
В общем, процесс домашних дел мне удовольствия не доставляет, но неудовольствие от того, что я это НЕ сделаю - сильнее! :mrgreen: А я себя люблю. Потому что позитивнее, то и правильно.
А еще я, как любой склеротик, терпеть не могу, когда вещи находятся не на своих местах! Это - все, ппц и конец света. Я сразу впадаю в панику, потому что теряю нужную вещь навсегда. Потому для домочадцев необходимость определенных вещей на определенных местах - это долждно быть святым (ахха, с моим-то сыном, у которого в вещзх бардак жуткий!). С сыном, кстати, когда жили вместе, проблема с беспорядками и порядками решилась легко. С того момента, как я перестала заглядывать в его комнату и ужасаться бардаку, жили мы спокойно. Я перестала расстраиваться тому, что у него бардак, а он стал воспринимать всю квартиру, кроме своей комнаты, как некую "мою зону" и блюсти мои порядки в этой зоне. Зато у себя в комнате - все было как его устраивало. Некоторые вещи, которые он потерял в своем бардаке, так и не нашлись... к сожалению.... Там были мужские украшения из серебра - я ему привозила из-за границы цепи, браслеты, кресты, талисманы, картуши... потерял. Жалко ужасно. Впрочем, все что я на него вешала для охраны, работало определенное время после чего - пропадало. Может, поэтому - кончился ресурс амулета, и пропало.
Короче, я тот еще шизофреник! Но если люди десятилетиями меня воспринимают нормально - значит я вариант нормы!
Ну, и еще.
Я думаю, что определенный негатив в жизни всегда будет, и будут вещи, которые его вызывают. И если я испытываю раздражение от того, что вечером не убран пол - лучше я это раздражение выплесну на швабру. А вот если я начну уставать и раздражаться по накопительному признаку, причем необратимо (то есть, швабра (условно) этот негатив и усталость не уравновесит) - это причина задуматься об астении и лечении, смене обстановки, серьезном отдыхе и тыды. То есть, когда я зверею и готова кидаться на всех и каждого от того, что дома не мытый пол, меня толкнули в транспорте, ребенок получил двойку, собака лает на дверь, опять куча немытой посуды, муж бросил носки под диван, на работе начальник не оценил, в правительстве страны одни *удаки, доллар скачет, зачем взяли крым и зачем аборигены съели кука - и тыды - вот тут меня надо лечить или изолировать в отпуск!
Все живы, все здоровы, остальное купим, раньше или позже. 
. Но это ничего. Сама постоянно всех путаю. Как часто я ездила? Сейчас по своим записям посмотрю. Так, у меня получается за 1999 53 конечаса. Значит, тоже раз в неделю. Потом за 2000 104 часа. Значит, дважды в неделю. За 2001 - 126 (2-3 часа). За 2002 - 172 (3-4 часа). Следующие пять лет получается 4-5 часов в неделю (но это не число занятий, а именно конечасы, поскольку на выходных я на несколько часов на прогулки уже выезжала). Потом три года у меня вообще по 6-7 часов в неделю получается (максимум был в 2009 - 366 часов за год 
