Стих

[Конь-огонь]

Вот стишок про мою любимую лошадь. Ему 23,поэтому плохие мысли часто посещают мою голову, особенно, когда он хромает, болеет или просто хандрит...

Грива.Черные глаза.
Седло хрустальное - вот моя мечта.
Мечтаю я взлететь до неба,
Расправив крылья, прощаться с летом.
Мечтаю я, что капельки россы собрав,
Отдам тебе, по имени позвав.
Похлопаю по шее, засмеюсь.
С тобой когда я, ничего на свете не боюсь.
И перейдем мы через горы к облакам.
И небеса потребуют тебя к своим ногам.
Ты упадешь, хвостом задев грозу.
И разразится небо - я не упаду!
В отчаянии я крикну небесам:
"Это моя любовь, мечта, - я не отдам!"
Рассеятся туман, на небе звезды уж горят
Но нет тебя. Шаги лишь вотдалении звенят...
...Так провожу в последний путь мечту,
Так провожу в последний путь любовь свою.
Так попращаюсь я с чуть призрачным огнем,
Так поращаюсь я с моим конем...

...вот так вот все печально(((

 

[skubird]

Ни рифмы, ни ритма, ни содержания. Извините за резкость.

 

[Алексия]

Рифма хромает. НО смысл глубокий...

 

[skubird]

О! Человек понял смысл. Алексия, объясните мне, пожалуйста, в чем глубокий смысл?

 

[Night mare]

+ орфография :roll:

 

[Конь-огонь]

Ну ребята, оругали по полной.Ну, что ж , буду защищаться: орфографию могли бы и не смотреть, т.к. это все-таки не сочинение, а так, набросочек...Теперь про ритм: это правда,он хромает, но, согласитесь не все так ужасно? (ну, ладно, буду работать над этим))), ну а вот со смыслом,....кхе-кхе...(буду по-мягче)...из всех, кто читал это стихотворение, только один человек не понял его....это Вы, товарищ критик!Могу объяснить: конь сарый, но любимый, и написала я это стихотворение,понимая, что лошади не молодеют, впрочем как и люди, и когда-нибудь его не станет на этом свете....Не понятно, что Седло Хрустальное - это приз, который нам не суждено выиграть и одновременно символ утонченности, красоты смерти и ,прежде всего, стмвол того, насколько я ценю эту лошадь (прошу заметить: не ВО сколько я Оцеила,а как же сильно я люблю его)...Дальше разъяснять все как на уроках лит-ры? Или сами поймете?

 

[Mrs. John]

Автор, ваша реакция не совсем понятна.
Вы сказали, что это набросок. Зачем вы его опубликовали? Не лучше ли сперва доделать произведение, довести его до ума, а потом публиковать? Что удивляться, увидев резкую критику на набросок? В самом начале вы читателей не предупредили о том, что они должны относиться к стиху как к наброску.
Вообще поэт работает с русским языком, а к нему надо относиться бережно. Что плохого в том, что вам указали на орфографические ошибки? Вы сетуете, что стих не поняли читатели, но знайте, что они никогда не поймут адекватно произведение, написанное коверканным языком.

"И небеса потребуют тебя к своим ногам" - хромает стиль. Ноги у небес... Претенциозно.

"И разразится небо" - разразиться можно чем-либо, или разразить кого-либо ("Разрази его гром", например).

"Шаги звенят"... Шаги не могут звенеть, звенит колокольчик, или звон подковы по дороге.

"Чуть призрачный огонь"... Так не бывает. Либо призрачный, то есть неясный, либо явственный... Что-то одно. Это, пардон, как "быть чуть-чуть беременной".

 

[Galeria]

А мне вот очень понравилось. Несмотря на то, что с доводами Mrs. John не согласиться, мягко говоря, хм... Очень трудно.
Кряж, с чего Вы взяли, что Вас обругали? Лично мне, новичку, просто стало ясно, что на форуме принята здоровая и конструктивная критика, а не только возгласы: "Ах, как прелестно!", "Ах, как прекрасно!" И обижаться, а тем более защищаться тут не от чего.

 

[Mrs. John]

Кряж, с чего Вы взяли, что Вас обругали? Лично мне, новичку, просто стало ясно, что на форуме принята здоровая и конструктивная критика, а не только возгласы: "Ах, как прелестно!", "Ах, как прекрасно!" И обижаться, а тем более защищаться тут не от чего.

Да, точно! Мы вам помочь хотим, подсказать, посоветовать!

 

[Конь-огонь]

Да,кстати, хотела сказать спасибо за критику, здравую критику, но я просто человек такой, что обижаюсь по любому поводу, и тем более, стих был написан с чувтвами, с душой, и когда критикуют душу не приятно, особеннно в первый момент (сейчас я понимаю, что критиковали не душу и не чувства,а выражение этих чувств на родном языке)Спасибо, в следующий раз постараюсь сделать свой язык проще, понятнее и грамотнее.

 

[brightLight]

Что-то слишком мало здесь здравой критики. Если бы мне написали "ни рифмы, ни ритма, ни содержания" мне бы тоже не понравилось...

 

[skubird]

Считаю себя ошибшейся на одну треть. Содержание - да! - есть. Просто я не смогла его воспринять.
На здоровье.

 

[Mrs. John]

Кряж, не расстраивайтесь. Я тоже постоянно на всех обижаюсь. Если вам что-то неприятно, посидите, подумайте и уж потом делайте выводы об отношении к вам окружающих. Удачи!

 

[Конь-огонь]

Еще один набросок

В лицо хлещет дождь.
Я точно знаю, ты меня не ждешь.
Сквозь грязь, сквозь мглу
К тебе бегу, лечу,
К тебе, к тебе одному
Я бегу, я лечу!
Но я точно знаю, ты меня не ждешь,
А с неба все льется дождь.

Вдруг встретился он -
С прищуром глаз, мой "черный ворон",
Улыбнулся, сказал: "Привет!",
Я ему улыбнулась в ответ.
-Ты здесь живешь?
-Да нет...
-К кому-то в гости идешь?
-Ну да...
-Ты плакала?
-Да нет, смеялась...
-А...Ну, пока!
И я с ним распрощалась.

Я вовсе не хотела видеть
Те тонкие черты лица.
Но видишь, пришлось,
И так всегда...
Я бегу к лучшему другу,
Только он злейший враг,
Хотя друг - он и в Африке друг,
Только у нас все кое-как.

Я к тебе прилечу.
Сквозь грязь, сквозь мглу.
Ты не встретишь меня.
Да и зачем тебе я?
Снова из твоего окна вижу дождь.
И снова ты меня не ждешь.
Хотя ты рад тому, что я пришла,
Но для тебя я лишь одна из сотни,
Я, как и лучшая подруга твоя -
судьба

А в лицо хлещет дождь,
- А ты завтра придешь?



Вот решили поставить свой сарый, прошлогодний стих.Просто поняла, что ничего не переделаю в нем, и решила просто показать свои мысли. Заранее прошу не судить за орфографию и пунктуацию, просто посмотрите идею, чувства какие-то.Ритм хромает, сама вижу (слышу) и рифма кое-где отдыхает)))Но стихи пишутся не для ритма или рифмы, а для души...

 

[Mrs. John]

Подробнее посмотрю в пятницу.