Вы конник, если...

[Ангелочек]

Начнём с того что эта мысль посетила меня в 3 часа ночи, и я тут же встала и поспешила создать новую тему на проконях.
Одно слово- клиника. :lol:
В общем замысел таков- надо достаточно кратко и с определённой долей юмора описать признаки, по которым можно определить конника.
Итак, я начинаю.
Вы конник,если:
1. одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки;
2. вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;

Много пищи для размышлений дают ответы на темы в форумах, например оттуда взят такой признак:

3. при слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;

:!: И ещё, люди, плиииииз, давайте нумеровать признаки, чтобы легче было соорентироваться и подсчитать.

P.S. Интересно, сколько наберём?

 

[olga-308]

По поводу первого признака "меня терзают смутные сомнения"... Вегетарианцы ведь питаются тем же самым

А теперь о моих наблюдениях:

Вы конник, если:

4. ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.

5. в любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.

6. если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по другому :wink:

7. терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники.

 

[Lary]

5. в любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.

6. если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по другому :wink:

Абсолютно согласна Знакомые до сих пор не устали крутить у виска

 

[Ангелочек]

8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.

Olga-308. Ну не знаю как насчёт непременного признака, но во многих случаях он обычно идёт как дополнение к другим. Т.е. если есть остальные, да ещё и этот.........

 

[SIMBA (simba1)]

10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!

 

[SIMBA (simba1)]

10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!

 

[Ангелочек]

11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.

Ха-ха, вот это угар! :lol: Браво! :lol:

 

[Дзынь]

14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.
16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки.

 

[Добрая]

1.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
2.Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.

Дзынь, у тебя здорово получилось!

Ангелочек, тема забавная!

 

[Ангелочек]

Добрая, только это будет не 1 и 2, а 18,19.

20. ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей (за собой замечаю).

Ангелочек, тема забавная!

Пасибо.

 

[ВиднаЯ ТенЬ]

20. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
21. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
22. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...

 

[ЮНИ]

тема здоровская. читала похожее на сайте про собак.
23. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
24. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
25. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
26.когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.

 

[SIMBA (simba1)]

Ха! Ха-ха!!! Обожаю такие темы!

27. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
28. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
29. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
30. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивое седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена.

 

[ЮНИ]

simba, суперр!!!
а вот еще придумалось:
31. слово бежать/быстро идти автоматически заменяется у Вас на рысить/кентеровать
32. на какую бы тему Вы не разговаривали с друзьями, она неизменно заканчивается одним и тем же.
33. Вы без стеснения демонстрируете другу на улице как Вы вчера работали, поминутно без стеснения изображая сборы и сгибания.

 

[lisa (lisa)]

34. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то каким они идет галопом - правым или левым.

35. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.

36. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.

37. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".

38. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.

 

[Helga Cat]

39. Ваш муж жалуется, что лошадей Вы любите больше.

40. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!

41. Свою беременность Вы планируете с учетом клендаря соревнований.

42. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины (с).

 

[Нюша (nushka-spb-ru)]

попробую и я-)
43. Слово "лошадь" друзья и знакомые в вашем присуствии стараются не произносить. Ни под каким предлогом. Даже шепотом. Ночью. И под подушкой. Иначе все равно услышите - и понеслась душа в рай (с).
44. Если вы все-таки слышите заветное слово "лошадь", появляется нездоровый блеск в глазах

.... :roll: ну как, ничего?

 

[Эгоистка]

Вот здесь http://www.equestrian.ru/other/humor/718
есть следующее:

Вы - лошадник, если...

Вы добираетесь до конюшни час в пургу, чтобы поездить верхом, но на получасовую поездку к друзьям у Вас нет времени

Ваши друзья больше не приглашают Вас в гости на выходные (Вы всегда отвечаете "Я не могу, у меня урок верховой ездой)

Груда белья, приготовленного для стирки, состоит в основном из бриджей, вальтрапов, бинтов.

На заднем сиденьи Вашей машины можно найти хлыст и шпоры.

Вы радуетесь любой вещи, связанной с лошадьми, полученной в подарок.

Вы сразу замечаете ошибки в книгах и фильмах, связанные с лошадьми.

Ваше настроение зависит от успехов во время урока верховой езды

Если у Вас больше фотографий лошадей, чем родных.

На работе у Вас болит голова, желудок, спина и зубы одновременно, но все симптомы проходят на подходе к конюшне.

Вы ненавидите позировать для фото, если Вы не на лошади

Среди Ваших знакомых большинство тоже ездят верхом.

Вы подключаетесь к спутниковому телевидению только для того, чтобы смотреть конноспортивные соревнования

При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога)

Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.

Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.

На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.

Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки

Когда Вы болеете и доктор осматривает Вас, первый вопрос, который Вы задаете: "Когда я снова смогу ездить верхом?"

Если Вы покупаете больше яблок, моркови и сахара, чем можете съесть.

А вот здесь http://www.equestrian.ru/other/humor/933

Вы планируете свою беременность в зависимости от календаря соревнований

Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь вы экономите почти 30 рублей!

Вы считаете, что площадка для гольфа - это покушение на пастбище для вашей лошади

Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры

У Вашей лошади новая "обувь" появлается чаще чем у Вас

Ваш муж постоянно жалуется, что лошадей Вы любите больше

Если Ваш муж сделал что-то хорошое, Вы хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!"

Никто не хочет ехать в Вашей машине, потому что там везде сено и опилки. Но не расстраивайтесь! Подумайте, если кто-то захочет сесть к Вам в машину, Вам придется перекладывать в багажник седло, уздечку, корду, стек, бич, попону, ногавки, вальтрап, щетки, чтобы освободить место

Вам противно умыватся, если в ванне вы обнаруживаете человеческие волосы, но Вас совершенно не волнует шерсть лошади на одежде, в стиральной машине, в тарелке с супом

Когда Вы приходите в офис, то первым делом направляетесь в туалет, чтобы высыпать опилки из туфель.

Парень, далекий от конного спорта, с которым Вы недавно начали встечаться, бросает на Вас подозрительный взгляд. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины

Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта

Когда Вы зовете детей, почему-то выкрикиваете имена лошадей

В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.

Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади

В Вашем альбоме больше фотографий лошадей, чем Вашей семьи

Вы разговариваете с лошадьми, как со своими детьми

На самом деле Вы пьете кофе без сахара, но в кафе всегда просите 4 кусочка

По материалам сайта http://www.ellenofstad.com

Спасибо Ивете Андреевой за присланный материал и перевод с английского.

А от себя могу добавить:

Если, не поспевая за мужем, Вы просите его двигаться короче (не понимает :? ).
Удерживая кошку, которой обрабатывают рану, говорите ей "тпрру-тпрру-тпрру".

 

[Helga Cat]

Ага, из второй статьи я уже самое смешное попыталась вспомнить и процитировать :lol:

 

[Ангелочек]

23. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.

Ха-ха! Браво- браво! Долго угарала от этого признака!

Нюша, про нездоровый блеск в глазах - это точно! :lol: