анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[Homak]

о! это мне особенно нравица

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

:lol: :lol:

 

[Ромашка (marinok2008)]

Мм...... чёрный юмор?
Всё равно прикольно :lol:
это из серии: Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали

:lol:

 

[Homak]

хех ... черный.. черный ... :lala:


Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

 

[3ABP]

хорошие анекдоты. Думал основные (лучшие) знаю - ан нет.
Не оскудела земля русская

 

[Homak]

эх ... да на земле этого добра....
не охота форум особенно засорять.... как бы по шее не схватить 8) :lol:

 

[dog]

Вот анекдот: Разговаривают кюре и равин. Ну просто общаються за чаем.
К: что у вас, за такая религия, никакой карьеры.
Р: это в смысле?
К: Ну вот я кюре. Через год стану аббатом. А ты как есть раввин, так раввином и помреш.
Р:Ну аббат, а дальше что?
К:Если все будет хрошо, стану епископом.
Р:А дальше?
К:Затем кардиналом
Р:А дальше?
К:Ну если повезет, стану папой.
Р:А дальше что?
К:А что может быть дальше? Не хочеш же ты сказать, что можно стать богом?
Р:Я ничего не хочу сказать, но одному еврейскому мальчику это удалось.

 

[Kissenok]

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека. :roll:
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная...

 

[Чёртик]

Выкурил сигарету - спас лошадь

Э!!!!!! :shock: Это запатентовано!!! :shock: :lol: У меня сия фраза полгода в подписи была!!!

 

[Kissenok]

Ой, чёртик прости... ...щас уберу...

 

[Kissenok]

Сокpат - yволеный по сокpащению
Фаyстпатpон - Мефистофель
Лестница - подхалимка
Спиpаль - воpишка :lol:
Рyбанок - любитель поесть
Веpняк - пpимеpный мyж
Байка - жена бая
Развезло - таксист
Платок - день полyчки
Обложка - пьяная pyгань
Матеpик - обложка
Чинаpа - слесаpь
Рyбильник - пpодавец в мясном магазине
Hабалдашник - головной yбоp
Hевинность - тpезвость
Полчище - моющее сpедство для пола
Вампиp - офицант
Табypетка - маленький запpет
Тpепанг - болтyн
Холка - маленькая пpихожая :lol:
Кpахмал - легкая неyдача
Спичка - маленькая pечь
Микpоскоп - небольшая толпа
Баpогpаф - двойной двоpянский титyл
Ракypс - задний ход
Маховик - пpовожающий
Тыква - обpащение к лягyшке
Кypатоp - петyх
Известняк - попyляpный, знаменитый
Гyляш - забyлдыга
Гpавитация - посыпка доpог гpавием
Интеpьеp - собака иностpанца
Искyситель - бешеный пёс
Дача - взятка
Зачинщик - гоняющийся за чинами
Отвёpтка - yклонение от обязанностей
Пеpвач - победитель в соpевновании
Разгильдяй - кyпец пеpвой гильдии
Рыло - лопата
Попадья - меткач
Самец - человек, делающий всё сам
Речка - кpаткое встyпление
Дышло - лёгкие
Саженец - отбывающий наказание
Замоpыш - интypист
Бpешь - непpавда
Мотыга - человек тpyдной сyдьбы
Хлебнyть - откyсить хлеба :idea:
Гpивенник - паpень с длинными волосами
Свинец - большая свинья

 

[Чёртик]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Особенно понравилась Тыква :lol: :lol: :lol:

В Росии всё делается через задницу, кроме клизмы.


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…


Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень,
во второй - стакан с водкой, и о чем-то
мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Этот с бородой... Но может, кто не знает?
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал..

 

[Kissenok]

:lol: наркоманы....ха-ха...я сейчас от смеха умру :lol: :lol: :lol:

 

[Ромашка (marinok2008)]

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Джасперизация
Трабекулотомия

Я это в трезвом то виде не выговариваю :lol: :lol: :lol:
Про наркоманов просто супер!!! :lol: :lol:

 

[Homak]

перейдем к фото жанру :lol: :lol: :lol:

 

[Ромашка (marinok2008)]

Упала со стула :lol: :lol: :lol:

 

[Homak]

ну вот - подлила масла в огонь... теперь остапа понесло :lol: :lol:

 

[Kissenok]

Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями.
-Направо посмотришь-мать твою так, налево посмотришь-так
твою мать.
Жена разрыдалась.
НР: Ты че ревешь, дура?
Ж: Вась, этож какая красотища то! :lol:

 

[Соня (syroksonya)]

Если выпить "Тархуна" и запить "Нарзаном"- то можно превратиться в Тарзана... или в Нархуна.
:lol:
Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
Его задница.

 

[Nina (mulits)]

Идёт мужик по лесу слышит-кукущка кукует.
-Кукушкасколько мен жить осталось?
-А ты что больной?
-Да нет вроде
-Ну тогда поживёшь ещё.

В прошлой жизни она была дурой.
В этой она хорошо сохранилась.

Ничто не предвещало беду.Стоял обычный день- пятница 13-е

Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам.Остальные лыжники одеты гораздо теплее.

Умер гибэдэдэшник. Апостол Пётр его спрашивает:
-делал ли ты добро людям,сын мой?
-бывало..
-А зло?
-бывало
-тогда вот тебе две дороги:в рай и в ад-выбирай.
-а можно я здесь,на перекрёсточке ,постою?

-Тушёнку "дядя Ваня" пробовал?
-да...
-ну и как?
- жилистый был мужик!

 

[Anonymous]

Мойша купил за 100 долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались – но без осла.
Простите, но осел подох…
Ну, тогда верните мои 100 !
Не могу – я уже их потратил!
Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
Но что Вы будете с ним делать? – спросил старик
Я разыграю его в лотерею.
Но Вы же не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
Могу, поверьте… я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
Что случилось с тем дохлым ослом?
Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $ 898 прибыли.
И что – никто не протестовал?!?
Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Программистские приметы:
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к Вам перестали поступать жалобы на вашу программу – ее уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Не более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Мастдай висючий – многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.