Всем драстути. Чо-та мне подумалось, отчево же чесатели и питатели нашей куленарии уделяют так мало внемания бленам. Сказать точнее, вовсе не уделяют. Будем испровлять потехоньку.
Начнем, понятное дело, не с каких-нить там "мука-вода-счепоткасоли", а со знаменитых рецептов видного куленарново политега. Господина Гурьева. Благо меня вчера в очередной раз спровоцировали на сие действие.
Кстати, поделюсь одной печальной историей.
Прибегает, значеццо, вчера домой моя пассея. Вся из себя такая воздушная, изнутри светящаяся. Я сразу думаю, что-то тут не то. Либо опять с подругой полтора литра текилы на два хрупких дамских личика усосала, либо дряни какой нанюхалась. Проведенное расследование показало, что да, - действительно нанюхалась. Но не того, о чем вы все подумали...
В общем, по порядку. Сия радостная дивчина начинает взахлеб, не слушая моих "превед" и "дай денег на пиво", рассказывать, как только что спасла нас от ужасной вещи - Вонючей Свиной Ноги! Сию ногу пытался втюхать ей на работе какой-то злобный представитель какой-то злобной мясной конторы.
"Милый, представляешь, огромная, келограмм на 15, нога. Воняет, аж на улице чувствуется! А как бы я домой это тащила? Кошмар! Короче, я ее директору своему отдала. Вот! Я молодец?"
Конечно, молодец. Спасла семейный уют от грозной Ноги. Только что-то здесь не так. Чутье кулинарное подсказывает.
Итак, путем задавания некоторых несложных наводящих вопросов удается выяснить, что Страшная Нога вовсе не страшный вонючий кусок мяса, а (внимание!) ОКОРОК. ЧЁРНОГО. ИБЕРИЙСКОГО БЛ%. ХАМОНА.
ХАМОНА БЛ%! ЧЕРНОГО ИБЕРИЙСКОГО!!!
Известнейшего испанского мясного деликатеса. По восемь тысяч дерева за килограмм. Того самого хамона, за который я готов был продать собственную душу, если б она была еще не продана.
Того самого черного иберийского хамона, сделанного из редчайшей породы свиней на вольном выпасе, который является третьей в этом мире любимейшей моей вещью после мамы и плюшевого медведа.
"Милый, а что у тебя с лицом? ....... а хочешь, я за пивом сбегаю?... мама...... ой....... положи сковородку, что ты собираешься делать?........"
К чему я все это? Да к тому, что характер у меня ангельский. Как в том анекдоте: "мог бы и бритвочкой по горлу". А у меня всего лишь сковородка. Использовав ее по назначению, думаем, как же примириться с обиженной подругой. После долгих дебатов соглашаемся на блины.
Берем:
600 грамм хорошей муки
6 ииц
600 грамм простокваши
хороший кусок сливочного масла (можно шарантского бгггг) грамм 100
чуть-чуть соли и сахара
для начала тщательнейшим образом отделим белки от желтков. я вообще за то, штоп в кулинарии все делалось тщательно (но не тщетно). И мылось чисто, и вытиралось сухо. И не только в кулинарии.
Масло тем временем пусть лежит и мягчеет от комнатного тепла. Затем миксером-блендером-ручками (руками аутентичней) взобьем мягкое масло с желтками, добавив пару щепоток сахара. Не прекращая взбивания, маленькими порциями досыпем просеянную муку. Тесто получиццо очень рыхлое, даже и не тесто, а так, чуть влажная мука. Потом вольем в это сухое месиво простоквашу, тем же миксером ОЧЕНЬ ХОРОШО перемешаем. Без комков и брака. И отставим в сторону на время, достаточное для выпивания двух бутылок пива (около 20 минут).
Потом блендером на максимальной скорости (руками тут уже сложновато) взобьем в аццкие меренги (ну в смысле очень крутую пену) наши белки с небольшим количеством соли, переложим пену в емкость с тестом, аккуратно немного перемешаем.
Все, понеслась! Кидаем на сковородку по небольшому половничку теста (сковорода смазывается растопленным сливочным), на средне-сильном огне поджариваем с двух сторон до красивого состояния, кидаем на торелко.
Подаем с заранее приготовленным джемом. Я вот яблочно-апельсиново-лимонный сделал. Запиваем горячим черным чаем с добавлением цветов хризантемы. Непередаваемый кайф, очень гармонично.
Приходим в себя, миримся, беседуем. Короче, идилия.
ps А с утра подруга все равно отправляется на работу отбирать окорок у начальника. Пусть знает, что в этом мире истинные ценности.
Приятного аппетита!
