анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
image002.jpg


Источник - http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Тут есть ещё несколько крайне забавных, но уже не-конных кадров.
 
Создал Бог Адама и Еву, попросил к себе и сказал: "У меня есть для вас 2 подарка.. первый - это писать стоя...". Тут мужчина, недослушав - мне, мне, МНЕ!! Ева - нет мне! Адам - мне, мне, мне! Он был так напорист, так упрям и ни за что не уступал, ну Ева подумала, фиг с ним пусть берет... Взял и стал носиться по полям и просторам описывая все вокруг и хвастаясь своим умением... Тогда Ева вспомнила про второй подарок и спросила, -что же тогда достанется мне? Бог:"мозги, Ева, мозги....
 
Ох, ну и я внесу свою лепту :D
Может, кто-то знает программу такси та ТНТ, кто смотрел вчера, возможно тоже посмеялся.
Т.к. я не успела на первый вопрос, то начну со второго.
Ситуация такая, в машине сидят двое, ведущий задаёт вопрос "Что бывает дамским, курортным и любовным?" Эти двое долго думают, предложенные варианты их ответов: отдых, курорт, дамский.
"Думали" долго, 5 минут, не меньше, но ответили правильно.

Следующим вопросом был "Можно ли достичь горизонта?" Ведущий еле держится. "Умные" ребята в начале думают о том, что горизонта можно достичь, над этим вопросом 5мин., но вот он, правильныйответ, горизонта нельзя .достич
Потом, "Что делают из тростника, трости или сахар" логическое мышление подсказывает одному из них, что делают из тростика трости, а не сахар. Это был слишком сложный вопрос, 10 минут раздумий и правильный ответ найден Всё таки сахар.

Они ответили 3 вопроса из 5 стоимостью 100рэ.над каждым ответом думвли5-10минут.

P.S. Они учатся на управленцев...
 
В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы пьяны! вы ужасно пьяны! Вы просто отвратительно пьяны!
- Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. У вас отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвый буду...
 
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
:lol:
 
не мое:
Есть в нашем районе весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже.
Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади, наводит... и палит с двух стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.
Родео с его ковбоями отдыхает.
 
Одинь день из жизни эмо) Супер-прикол ))

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать. получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the [цензура]!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. [цензура]!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***




А вот это я нашла на liveinternet.ru

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 19:47
Сейчас спустилась в магазин за мороженым. Иду, опять парень какой-то: "Эмо-гавно!"
У меня в первый раз жизни хватило смелости...
В первый раз в жизни хватило сил...
Я... я показала ему фак...
Это достижение.
Я показала фак, а только потом зарыдала.
Поздравьте меня!

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 16:52 (ссылка)
Я живу в супер мега тру има городе, на супер мега тру има улице, в супер мега тру има доме, на супер мега тру има этаже, в супер мега тру има квартире, у меня супер мега тру има комната, супер мега тру има стол, супер мега тру има кровать, сейчас я ем супер мега тру има сухарики, сижу на розовом супер мега тру има стуле, плачу супер мега тру има слезами, ломаю свои супер мега тру има зубы, порчу свои супер мега тру има глаза, смотрю в свое супер мега тру има окно и думаю о своих супер мега труимо тапках и значках.
И после этого я не ЭМО????!!!!!
ах да, еще я промываю свой супер мега тру има хрусталик, как же я могла забыть!=)

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 14:27
Приветик солнышки! Я удалила мой тру има дневничок на пару дней чтобы вы без меня не флудили!
Дела у меня как всегда хреново. Плачу даже сейчас. Утром встаю и плачу. иду гулять и плачу. Как мне это нравится!!!
Сегодня иду по улице, парень навстречу идет. Крикнул: "Эмо сакс!", я в слезы, он ржет, я еще сильнее плачу. вот находятся же такие идиоты, которые не понимают тонкости моей души.
Но все равно меня всегда поддерживают Tokio Hotel в плеере. У Билла голос такой приятный)))
Девочки которые флудили, я вас прощаю и в игнор слать не буду. И не надо говорить спасибо)

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 21:09
ВЫ ХУЭМО, А Я МЕГА ТРУ ИМА И НЕ НАДО СО МНОЙ СПОРИТЬ ПОДАВИТЕСЬ СВОИМ РЖАЧЕМ А Я БУДУ УПИВАТЬСЯ СОЛЕНЫМИ СЛЕЗАМИ ПОТОМУ ЧТО Я ЭМО!!!

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 19:07
Почему вы не выражаете свои симпочки??? Я хочу побить все рекорды! Ведь я мега тру има!!!
Ромашечка91
спасибо!!!=)

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 18:38
А вы любите TOKIO HOTEL??????? Билл с Томом просто лапочки!!

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 17:50
Почему вы называете меня позером???? Это же не так!!!

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 16:53
Сегодня самый плохой день в моей жизни!!! Я была на сходке с позерами!!! Они называют себя эмо, а сами не плачут!!! Когда они назвали меня позером, я начала плакать. И еще сегодня Зая написал, что нам надо расстаться. Я сейчас пойду и выброшусь в окно. Это кошмар!!! как вы думаете, что лучше: вены резать или из окна прыгать? Я покажу Зае, как меня бросать! Он же знает, какая я эмоциональная! ААААААА!!!!!

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 16:28
Привет заиньки!!! я супер мега тру эмо, у меня черная челка, миллиард значков, арафаткО и тапки!!! я очень люблю плакать это мое любимое занятие!!!



Извените на цензурные некоторые слова
 
Не мое, но прикольно :lol: :lol:


У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...



Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся



Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая
бабуля, лет под 80. А теперь сама история.
Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает:
- Каким концом член попадет внутрь этого промежутка?
После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей
публики! З., видимо, обиделась и добавляет:
- Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет!
Аудитория сползает под столы...



Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести.
Дрожащим голосом спрашиваю:
- Доктор, шесть - это опасно?
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой.



Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда...
Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, что бы не наорать ему в лицо "ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата, мама заставляет меня их носить."
Воспиталка уже не знала смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?".
На что мальчик ответил: " Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся через две недели....



Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок…
— Фирма «такая-то», доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло….
— Да, я вас слушаю!
— Я вчера у вас компьютер покупала…
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу…
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
 
Сверху