анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 с айфонов, 5 со смартфонов, 4 с ридеров. Одна девушка читает бумажную книжку. Однозначно выпендривается.
 
Я точно не выпендриваюсь! По мне сразу видно, что всю эту технику я уже не освою.
А вот кстати - вечером в транспорте бумажную книжку не почитаешь, особенно в маршрутке: в салоне или совсем темно, или очень-очень тусклый свет. Иначе водитель не будет видеть дорогу.
 
Один мой знакомец устраивал пранки в обратном направлении - изображал пришельца из прошлого. Отступление: внешность у чувака крайне своеобразная, он тощ как щепка и имеет непропорциональное, худое лицо с большими безумными глазами. Он мог бы играть чёртова Имхотепа в "Мумии" 1932 года.
Так вот, в его учебном заведении имелся любительский театр. Спи... взяв оттуда кое-какие вещички, бывшие в моде лет 150 назад, он бродил в них по улицам и налетал на прохожих с воплями: "Какой сейчас год? Какой?! Неужто получилось?...Получилось! Надо царю-батюшке поскорее доложить!"
 
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик с@ка влез
 
Последнее редактирование модератором:
Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь.Рассказывает:

Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:
– Мальчики, я знаю армянский.
У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:
– Шучу.
Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:
– Хотя, наверное, стоит выучить.
Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.
 
Последнее редактирование модератором:
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: "На что жалуетесь?"
Ветеринар: "Не, ну так каждый может!.."
Вариант
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: "На что жалуетесь?"
Ветеринар: "Чего??? Лечи давай! Я ж у коров не спрашиваю!"

И еще в тему, если не было:
Терапевт - ничего не знает и ничего не умеет
Хирург - ничего не знает, но все умеет
Патологоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.
 
Последнее редактирование:
Был еще вариант анекдота, когда терапевт в ответ на выпендреж ветеринара сказал: "Ну, вот поробуйте это. Если не поможет, то вот это. Если и это не поможет, то на мясо".
 
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать...

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Недалеко.

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
 
Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
Кроме шуток на одного малого товарища только она подействовала. Ремень не помогает.
 
Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелую с каким-то усатым мужчиной. Выгоню кота из спальни.

Держу себя в руках. Но чувствую, что вырвусь.

Сидела дома. Было грустно. Пришла подруга и сказала:Не грусти, сейчас спою".
И ведь не соврала, споила.

Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он — пылесос...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Перлы студентов
Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина.
Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой
Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается.
После смерти Тиресий стал выражаться яснее.
Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор.
Эдип поговорил со сфинксом и тот покончил с собой.
 
Перлы студентов истфака МГУ

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ — бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." — угу. Да Миллер и сейчас рулит.
"Ольга сожгла древлян в крематории..." — Сухие древляне дивно горят и потрескивают.
"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия: "Протокоп возвращается".
"В Новгороде выбирали писецкого..." — полного... писецкого...
"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете?! — "Только на водку!"
"Литва к 9 веку принемает буддизм..." — суровые литовские буддисты.
"Мономаха назвали так в честь шапки ..."
"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — и ведь как изящно сказано , не придерешься!
"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" — видимо, те шли к Полтаве заранее
"Хрущев акцентировал своё внимание на кукурузе..." — да и не только своё.
"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." — и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." — в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."
"... после своей смерти он прожил три года ..." — некромантия в действии?!!!
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." — Новая система экономики средних веков.
"...татарские турки забили посланца саблями..." — рукоятками?
"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — "Опять!.." — печально подумала Боярская дума.
"Елена Клинская" -Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?!"
"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов, ой суров...
"Пруссия — это город ..."
"Адмирал граф Апраськин ..."
"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!"
"После Петра Третьего правители не переворачивались!"
"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."
"Почему наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!" — Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...
"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."
"В Москве 1812 года был пожар Кремля! — Он же кирпичный ? — Тогда был деревянный!"
"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор"..." — и отсидел в сталинских лагерях.
"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." — который, наверное, и репрессировал Салтыкова-Щедрина...
"Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе.
"Святослав воевал с пигмеями ..." — Африканский поход князя-воина, новая страничка...
"Как Годунов стал царем ? — Он крестьянам помогал !" — вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром...
"Амина убили любимым учеником ..." — бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей, чем Борис Годунов...
"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."
"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого..."
"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." — снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3".
"Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ..."
"...оккупационная партия..." — это в тему "антинародному режиму"
"У Ивана Грозного присутствовало многоженство..." — А у жен — моногамство.
"По стране распространялся Хрущев ..." — и заплакали кузькины мамки.
"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году..." — снова альтернативная реальность. Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше?
"Россия начала лексически над собой расти ..." — хм? Это про "культурное развитие постсоветской России", видимо про "медведов" и "преведов".
"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." — А надо было — в сад. Всех.
"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." — во с жиру бесится ! И сама себя высекла?
"При Петре Первом появилась письменность ...."
"Ивану Грозному захотелось Балтики..."
"Пржевальский создал лошадь..." — биотехнологии в действии!
"В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта..."
"На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." — "Гитлер, выпей йаду!"
"- Какие существуют виды монархии? — Эгоистическая!"
"Октябрьская революция началась в апреле ..." — продолжение открытий в новой хронологии.
"Парламент в России называется конституция..."
"Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году..."
"... высокоскоростное сельское хозяйство ..." — "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали — очень кушать хотца!"
"Кант был древним греком ..."
"Коллективизация в России была в 80-х ..." — говорят, им так в школе сказали...
"Столыпин проводил экспроприации ..."
"После свержения Александра Третьего образовался СССР..."
"После создания СССР образовалась монархическая система ..." — то есть Александр Третий потом, наверное, все-таки вернулся...
"... крепостное право отменяют в 1161 году ..." — то есть умерло, не успев родится.
"крестьян освобождают на условии восстаний..."
"Видный русский мыслитель — Макиавелли ..." — картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва — Третий Рим!
"... в стране действовала марксизма..." — Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.
"СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." — видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико.
"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"
"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков..." — "А надоело мне чето лежать в этом Березове, пойду чтоль, разомнусь!" — подумал Александр Данилыч.
"Что было после Октября 1917? — "Был Февраль 1917 !" — СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!
"Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" — кто не понял , это о разделении властей...
"Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия..."
"Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие..." — да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится.
"Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." — а потом тааак по нему скучал...
"В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания..." — два мощных островных государства.
"При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царь град ..." — свершилась вековая мечта Российской монархии!
"Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю..." — гриль на ножке, чо. А глююююки...!
"К южным славянам относятся шведы" — южнее некуда!
"Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой..." — фэнтези рядом с нами!
"Сибирь присоединил к России Колчак!" — вот что зомбоящик с детьми делает ...
"... Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага.
"Битва Петра Первого со шведами была где? — Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"
"Николай Второй был серьезная личность, но мягкотелый..."
"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией..."
"Крымская война была в 10 веке с татарами." — Знание, что в Крыму живут татары, уже не может не радовать.
"В Афинах была абсолютная демократия!"
"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? — (студентка, с сомнением) — Ну не Ленин же..."
"Что такое фураж ? — Это часть фуражки!"
"У Александра Третьего начался промышленный подъем..." — "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение.
"Горбачев был генеральным секретарем — Чего ? — Профкома !"
"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — Маруся от щастья слезы льет!
"СССР перешел к собирательству..." — А так же охоте и рыболовству.
(с) Вадим Горшенин
 
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.

В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь — высушить, чтобы не заляпать экран.

Стадии роста бороды:
1. Секси
2. Неделя в запое
3. Капитан дальнего плавания
4. Военнопленный
5. Священник
6. Бомж
7. Волшебник.
 
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
 
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
***
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
***
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
***
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
***
Даша опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
***
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.
***
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
***
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
***
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике...
***
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
***
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
***
Поцарапав «Бентли», Светочка на два года стала Снежаной...
***
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!
***
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...
***
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Завод по производству нафтизина держится на соплях.
***
Голуби повысили в звании постового милиционера.
***
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
***
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
***
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
***
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница!
***
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
***
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
***
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".
***
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
***
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
 
Обычная собака, когда ей нечего делать , ловит блох. А военная - будку красит.
 
Сверху