анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
* * *
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.

* * *
— Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь. — Хрень ведь опять укажет. — Хрень и есть твой путь.

* * *
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
 
- Я дедушка ленин! - псих, что ли? - сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
* * *
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?.. Он: А что я ему должен был купить, Лего?
* * *
- Я хочу прыгнуть с парашютом. - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота...
* * *
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
* * *
Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф - батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло...
* * *
— Девушка, а вы можете дать взаймы? — Ой, а это куда?
* * *
Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то тварь на руку наступила.
 
- Я дедушка ленин! - псих, что ли? - сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
* * *
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?.. Он: А что я ему должен был купить, Лего?
* * *
- Я хочу прыгнуть с парашютом. - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота...
* * *
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
* * *
Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф - батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло...
* * *
— Девушка, а вы можете дать взаймы? — Ой, а это куда?
* * *
Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то тварь на руку наступила.
зачотно, особенно последние два :D
 
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.


— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!

— Платить не буду! Да и деньги у жены…

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 25 тыс.

— Почему только 25? Вы должны ещё 120!

— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$$та…

Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))
 
@ovip36, а как эти два видео относятся к анекдотам, поясните?
Да легко: анекдоты - для хорошего настроения и эта музыка - для хорошего настроения. Хорошее настроение и улыбка на лице - связующее звено! У вас же нет раздела музыки для хорошего настроения. И раздела "с добрым утром" тоже нет. Разделу "флейм" не противоречит. :)
Но я вас услышала. Делиться тем, что нравится самой, больше не буду. ((
 
Дык, не. Я к тому, что - а что же мешает создать? ;):p
 
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!


— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.


Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
 
Бухгалтер, секретарша и начальник пошли обедать и нашли старинную лампу.
Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к огромному своему удивлению, увидели перед собой Джинна, заявившего: — Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — закричала секретарша — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем, — произнесла она и тут же исчезла.
— Теперь я, теперь я! — говорит бухгалтер — Хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом дорогих ликеров и любовью всей моей жизни, — и тоже исчез.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн начальнику.
— Я хочу, чтобы те двое мечтателей вернулись в офис после обеда.


Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
 
ИЗ ЖИЗНИ МЕДИКОВ
(осторожно, есть фрагменты на 16+)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"Мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата."

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: "Голова разбита всмерть."

Оба соска нормально реагировали на свет.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Пациент был встревожен и находился в коме.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала.

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов.

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.

Кожа была сухой и влажной.

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.

У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.

Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет.

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

На коже растут волосы и ногти.

Глаза голубые, уши чистые.

На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.

Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём.

Переубедить его было невозможно и пришлось лечить

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
 
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
АААА!!!
Чистая правда!!!
Меня действительно так спрашивали!!! :D:D:D
И ни фига не на листке - устно!!!
При анкетировании-то ладно - следующий вопрос в анкете не сотрется же оттого, что вы ответили "нет" на предыдущий.
Меня гинеколог так лично опрашивала. Правда, ржала потом вместе со мной. Заработался человек)))
 
ИЗ ЖИЗНИ МЕДИКОВ
(осторожно, есть фрагменты на 16+)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"Мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата."

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: "Голова разбита всмерть."

Оба соска нормально реагировали на свет.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Пациент был встревожен и находился в коме.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала.

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов.

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.

Кожа была сухой и влажной.

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.

У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.

Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет.

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

На коже растут волосы и ногти.

Глаза голубые, уши чистые.

На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.

Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём.

Переубедить его было невозможно и пришлось лечить

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Ира, это отпад :D
 
Не совсем анекдоты, но улыбнутся можно:)

Женщина - как театр!!! Сегодня - комедия, завтра - трагедия, а послезавтра - гастроли.

Погладила мужа по спине, он сказал:
- Чеши!
Я не растерялась и учесала из дома на три дня!)))))

Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном - "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пи*дeц нервной системе"?

Бывшая жена - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного СВЯТОГО МУЖЧИНЫ... 

Женщина не спирт!!! Разведённая — слабее не становится!

Бывает, думаешь: "Жаль, что потеряла человека", — а через время понимаешь, как хорошо, что избавилась.

- У вас ролики есть?
- Нет.
- Ну, а коньки?
- Что за глупые вопросы? Это вино-водочный магазин.
- Ладно, давайте бутылку вина... Видит Бог… хотела спортом заняться!

— Дорогая! Если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!

Вообще-то, я очень приличная! Но иногда ругаюсь матом! Потому что мат, он как Рафаэлло - вместо тысячи слов.

Улыбайтесь!))) Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!!
 
АААА!!!
Чистая правда!!!
Меня действительно так спрашивали!!! :D:D:D
И ни фига не на листке - устно!!!
При анкетировании-то ладно - следующий вопрос в анкете не сотрется же оттого, что вы ответили "нет" на предыдущий.
Меня гинеколог так лично опрашивала. Правда, ржала потом вместе со мной. Заработался человек)))
Ну когда после 40 детей на прививку последней приходит мамочка на дородовый патронаж иногда так по бланку и идешь. Пару раз был так:
- Беременность первая? - Да
- Роды были? - ???
Хотя некоторый отвечают честно - нет, не было.
А вот некоторые отвечают еще интереснее - родов не было, был 1 аборт. Вот тут зависаешь еще больше, потому как вроде и в обменке записано, что первая беременность, и мама будущая это подтвердила. А оказывается она аборт не посчитала за беременность, он же родами не закончился.
 
Сверху