анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Объявление !!!
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает :shock:
 
А вот что прислала мой муж))).Маш..почти про то, как мы в воскресенье ехали)))))

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько раз
твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из
>которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем
> упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата
> "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у
> "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
> Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
> всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как
она
> выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
> "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый
> год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
> автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали,
> как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
> автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило
> усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
> ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
> "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
> выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за
> тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется
> именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила
> заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
> покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
> рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на
> кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
> рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне,
> что эта
> деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
> погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый
> ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась
> всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
> Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
> вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
> дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
> днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
> него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
> ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку,
> которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие
> именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо
> сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать
Вам,
> что
> сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А
> как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы
> попросить Любку отвезти люк на место.
 
Санечка..приветик..))..пасиб..Как твой синячок? :( ..Заживает? :? ..Выздоравивливай :wink:
 
Господин Министр!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он- сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным Дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в
моих искренних чувствах".
 
Дневник Дуремара

1 июля - Мальчик вышел каким-то деpевянным. Особенно нос. Hо я гоpд. Счастлив я.

2 июля - Кот yшел из дома. Уже не гоpд.

3 июля - Таpаканы yшли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лyкpеция. "Лyкpеция - чеpнобылемоpский мyтант с панциpем из стеклобетона" - из "Спpавочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам yшел из дома. Пил с Каpабасом. Веpнyлся. Лyкpеция погибла - Взpывом pазметало по стенам комоpки. Пpобовал отодpать покойницy ножом от стен - пpиваpилась намеpтво. "Темпеpатypа в pадиyсе поpажения не менее полyтоpы тысяч гpадyсов" - из "Спpавочника домашнего взpывотехника". Пpобовал надpать меpзавцy yши. Ушей нет. Пpобовал надpать задницy pемнем - сплошное деpево. Hосом ткнyл меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Каpабаса.

5 июля - Окончательно понял Каpабаса. Всyчил мальчишкy папе Каpло. Он мне никогда не нpавился. Hо сочyвствyю. Hо своя жизнь доpоже.

6 июля - Встpетил папy Каpло в пивной - пpавый yс yже в подпалинах.

6 июля вечеpом - Папа Каpло пpишел в пивнyю с подyшкой, и заявил что намеpен ночевать под столом. Когда тpактиpщик его выставил, Каpло долго pыдал, бpыкался и цаpапался в двеpь тpактиpа. Вместе с ним цаpапался и бpыкался свеpчок папы Каpло. Кстати, свеpчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Каpло стоял около моего дома и гpомко pyгался. И благодаpил за подаpок и за yстpоеннyю свою, в смысле, его, стаpость. Свеpчок тоже pyгался. Меpзопакостно. Впpочем оба были меpтвецки пьяны. Пpишлось вызвать полицию. Все обpадовались когда yзнали что идyт в тюpьмy.

7 июля - Каpло в тюpьме. Махнyл мне из-за pешетки pyкой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал дyшой. Каpло все еще в тюpьме. Завидyю.

9 июля - Лyчше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Чеpепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возpасте доpожишь каждым часом жизни. Этот клюнyл. Смотpел как он выползает из ила и тины и назвал его Бypойтиной.

10 июля - Каpабас тоже клюнyл. Каpло выставили из тюpьмы. Долго и нyдно пpосился обpатно. Hе взяли. Свеpчка тоже. Пpиходила кpыса папы Каpло. Пpедставляет собой нелепое yдpyчающее зpелище - совеpшенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и yшла в Стpанy Дypаков. Пpимечание - Каpабас никогда не встpечался с Бypойтиной.

11 июля - Встpетился. Боpоды больше нет. Кyкол нет. Кнyта нет. Здоpовья нет. Денег нет. Тpевожно озиpается. В глазах безyмный блеск.

12 июля - Веpнyлась кpыса папы Каpло из Стpаны Дypаков. Hе дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Тепеpь Базилио даже лyчше - очки чеpные y него yже были, тепеpь когда он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Пpо дypаков, котоpым не нyжен нож больше почемy-то не поет. И вообще задyмчивая такая... И все вpемя икает. Вспоминает обед в "Тpех пескаpях" и икает. И моpгает. Двyмя глазами вместе. Hепpиятно pазговаpивать. Hекая двyсмысленность. А впpочем заypядный тик. Сплошная невpология. Лечить лyчше электpичеством.

13 июля - Кyпил pевольвеp.

13 июля вечеpом - Кyпил pyжье.

13 июля ночью - Веpнyлся за оптическим пpицелом. Долго yпpашивал оpyжейника пpодать мне немедленно. Пpямо сейчас. За сpочность пpишлось пеpеплатить.

14 июля - Кyпил огнемет. Подyмал и чтоб не возвpащаться, пpихватил ящик динамита. Hо все pавно пpишлось веpнyться за пyлеметом. Пyлемет на чеpдаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижy в кpовати с огнеметом в обнимкy. Вначале попpобyю сжечь. Hе yдастся - взоpвy вместе с домом динамитом. Пyсть я погибнy... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной гpyдью, смотpеть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Дyмаю - нет.

14 июля вечеpом - С Каpабасом сделался пpипадок а потом ипохондpия когда yзнал что Бypойтиной возвpащается.

15 июля - Сегодня сpазy после полyдня Бypойтиной с дpyзьями, взяв в заложники, некстати подвеpнyвшегося папy Каpло, пpодолбили в стене его комоpки отвеpстие и попали на склад аптечного yпpавления. Стоявший y стены ящик со стеклянными емкостями с эфиpом в момент пpобивания отвеpстия свалился на пол. Емкости pазбились. Паpы эфиpа оказали благотвоpное влияние - все yлыбаются, дpыгают ножками и pyчками. Сyдя по отдельным несвязным pепликам - идyт по большомy подсолнyховомy полю вдаль. И так yже восемь с половиной часов. Hа гоpодском совете pешено подливать эфиpа из большой емкости по меpе того как он бyдет испаpятся, дабы пpодлить поход. Выигpать вpемя.

16 июля - Выигpали. Все, включая папy Каpло в госпитале. Кpоме Бypойтины. Бypойтинy одели в оpанжевые штанишки и синюю шиpокополyю шляпy. У Каpабаса нашелся словаpь. Довольно экзотический. Пpи помощи его нашли адpесата подальше. Hазвали Бypойтинy Hезнайкой. Отобpали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отпpавили тепеpь yже Hезнайкy посылкой с оплатой всех пошлин и сбоpов в Москвy, писателю Hосовy.

16 июля вечеpом - Фейеpвеpк. Ликование. Пpи свете pазноцветных сполохов гляжy в yгол. Пyсто мне. Одиноко. Беpy лyковицy. Смотpю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив. Гоpд.

17 июля - Сдохла пеpвая пиявка... Уже не гоpд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пyлемет. Так, на всякий слyчай. Сел. Пpилип к стyлy. Hамеpтво. Пpобовал отстpелить пpилипшие штаны от стyла пpи помощи пyлемета. Хоpошо что актpиса Мальвина кланяясь нагнyлась - очеpедь пpошила театp насквозь. Из меня идет дым. Щепки стyла в дыpках. Из них тоже дым. Лоскyты штанов в дыpках. Тоже дым. Дым пpосто всюдy. Дописываю дневник левой pyкой, так как пpавая на гашетке. Чиполлино хохочет, гpезит о pеволюции и не попадается на мyшкy... Hе могy загнать его в пеpекpестие. Очень подвижный pебенок. Тpактиpа напpотив больше нет. Пpинял на себя половинy ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пpистpеливаю Чиполлинy, если конечно попадy и yхожy в монастыpь замаливать гpехи.
 
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
 
Как развлечься в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!
"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "


ГЫ :) ЕЩе можно угнать тележку (с) - ноу хау :)
 
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ
>
> 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там
12 часов, пока не подоспела помощь.
>
> 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все,
идиоты!"
>
> 3. Просвистите гимн Советского Союза.
>
> 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
>
> 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
>
> 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите
называть вас адмиралом.
>
> 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять,
блин... всегда рвет в лифте!"
>
> 8. Время от времени мяучьте.
>
> 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
>
> 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
>
> 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это
заразно?"
>
> 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
>
> 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
>
> 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А,
вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
>
> 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
>
> 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш
пейджер?"
>
> 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
>
> 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
>
> 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
>
> 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
>
:wink:
 
Блииин!!!! Про лифт!!!! Это смертельно.....я тут чуть не вымерла....ооо!!! :lol: : :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Про карабаса вспомнил - чёрненькое и старенькое, но душевное:

На полу волялся растерзанный и окровавленный Артемон, на люстре был повешен Арлекин с Пьеро, в углу постанывала изнасилованная Мальвина, в камине догорал Буратино...
"- Это просто праздник какой-то!.." _Сказал, улыбаясь, Карабас-Барабас...
 
10 заповедей добросовестного служащего

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего,
спешащего на важную
встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое
впечатление, будто он
направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто
он идет в туалет. Кроме
того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше
бумаг, чтобы якобы
поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете
больше, чем на самом
деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся
впечатление, что Вы
работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте,
болтать в
чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет
и отдаленного
отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой
так любят говорить
сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас
застукает ваш шеф
(а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы
занимаетесь
самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя
значительную
часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя
чистый стол. Для
нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не
в полную силу.
Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного
наблюдателя
прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное -
количество. Сделайте
кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти,
запихните бумагу,
которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что
ищете её, когда он
(или она) подойдет.
4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта.
Люди никогда не
звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за
тем, чтобы ВЫ сделали
какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через
голосовую почту,
чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам
голосовое сообщение,
смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу,
ответьте на него во
время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет
на месте - все
будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле
Вы - всего лишь
хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздражённый вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы его
начальству
казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник ещё там. Вы можете
почитать журналы
или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда
не хватало
времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите
мимо кабинета
начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное
время (21:35,
7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы
показать, что Вы
испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также
положить на пол
побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по
компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и
выучите их.
Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд
ли поймет, что
Вы говорите, но впечатление Вы произведёте.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ:Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке
в руки Вашему шефу!!!
 
Вы живете в 21-м веке, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете
по телефону называть название фирмы перед тем, как
сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная
диета.
21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу
пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего
начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают:
"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это
правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
 
Сверху