анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
А я тоже про самолет знаю:

Летит самолет, вдруг с места встает один пасажир (весь обмотоный, в гибсе, на костылях), подходит в выходу, открывает его и прыгает вниз. Все пасажиры:"БОЖЕ!!! :shock: Он же убьется!!! :shock: Куда это он прыгнул????!!!!! :shock: "- а стюардесса спокойным голосом:"Без паники, не волнуйтесь, он всегда здесь выходит".
 
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы :lol:
 
z3.jpg
 
ЗДОРОВО!!! Я ХОЧУ ТАКУЮ ЛОШАДЬ-ВЕЛОСИПЕДИСТА!!!!!! :lol: :lol: :lol:
 
В автобусе две девушки лет семнадцати сидят, разговаривают. На остановке заходит парень, встает рядом и говорит:
- Ой, какие девушки симпатичные!
- Ну прямо уж, симпатичные! – смущаются девушки!
- Ладно, шучу, шучу….

-Сколько водки не пей, - вздыхал алкоголик Сидоров, - а организм все равно на 80% состоит из воды.

Преподаватель – студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка!
- Так будьте же мужчиной!

Больной пошел на поправку, но не дошел…

В борьбе за жизнь пациента победили врачи, жизнь отступила…

Персоналу больницы строго запрещается доедать то, что осталось от больных!

Вскрытие показало: пациент спал.

Эгоист - это человек, который о себе думает больше, чем обо мне.

- Мама, а почему мне все говорят, что я рассеянный?
- Иди домой, мальчик, ты в соседней парадной живешь!

А это из школьных сочинений:
-Лодка плыла по живописным берегам реки.
-Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
-Онегин был хоть и не глуп, но с приветом.
-Поэты 19-го века были очень ранимыми людьми – их часто убивали на дуэлях.

Комментатор хоккейного матча:
- Внимание! Шайба летит в комментаторскую кабину!… Шмена шоштавов!
 
про зачетку - супер :D

Женская поэзия

...Снял он обувь - стал пониже,Снял пальто и стал худее.Без
костюма - лоск пожиже,Без очков - на вид глупее.Шапку скинул - плешь
наружу,Без перчаток - руки-крюки.Без жилета грудь поуже,Зубы вынул - хуже
звуки.Без портфеля вид попроще,Без мобильника - как нищий.Скинул майку -
вовсе тощий,Сбрил усы - такой носище!Посмотрела - засмеялась!Как важна
вещей опека!Снять трусы ему осталось -И не будет человека.
 
Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
 
Некоторые думают, что черепахи живут долго.
На самом деле они живут мало, но медленно.
 
-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец про-
читал мне ее вслух два раза.
-Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так ост-
роту блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые
вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших техничес-
ких терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше ска-
жите, почему он не работает!
-А раньше он работал?
-Не знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Нет!
-Вы уверены в этом?
-Ну, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него
новые заклинания?
-Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую во-
ду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Не надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Ну, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дра-
кон, китайская подделка.
-И?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гаранти-
рует совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания
"Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
 
про козла
В стародавние советские времена одна деревенская бабушка получила кучу денег (страховку). Некий мошенник узнал об этом, взял свежеосвежеванную тушу козла (с рогами, ногами и т.п.), несколько мощных пружин, снабжённых механизмом фиксации в сжатом состоянии (чтобы, отпустив, козёл мог вертикально подпрыгивать). Затем ночью мошенник залез в козла, пришёл к бабушке, постучался в дверь (видимо рогами). Бабушка открыла, козёл подпрыгнул с диким криком, она села, но сознания не потеряла. Козёл страшным голосом потребовал у неё отдавать эти деньги. Бабуля еле-еле пролепетала, что деньги она пару дней назад положила на сберкнижку. Козёл потребовал, чтобы она завтра же сняла эти деньги, пообещал следующей ночью опять прийти.

Бабушка, разумеется, всю ночь не спала, ахала-охала, не знала, что делать. Но на следующее утро пошла всё же в сберкассу. Так бы она деньги и сняла, но в сберкассе сердобольная девушка-кассир поинтересовалась : "Бабуль, Вы ж, вроде, пару дней назад клали. Зачем Вам такая сумма-то ?". Ну бабуля мялась-мялась, а потом, дрожа и всхлипывая, рассказала, что к ней ночью приходила нечистая сила. Вызвали милицию. Три милиционера-курсанта (серьёзных оперов на такое дурацкое дело посылать не стали), смеясь над бабкиной темнотой, устроили в её доме засаду - один спрятался под кроватью, второй в сенях, а третий за дверью.

Наступила ночь. Часы пробили 12. Милиционеры уже начали дремать, решив, что бабка, наверное, просто нафантазировала. Вдруг дверь с грохотом распахнулась, раздался дикий, леденящий душу крик, и в проёме сеней появилась прыгающая козлова фигура. Мошенник, видимо, перед этим весь день тренировал эффект появления, и вышло это у него на все сто. Того милиционера, что стоял за дверью, этой же дверью и зашибло (он не учёл, что дверь распахивается внутрь и на все 180 градусов). Тот, что был под кроватью, лишился сознания. Тот, что был в сенях, тоже упал в обморок, но очнулся и задал стрекача.

Козёл (т.е. мошенник), видимо, милицию просто не заметил. Он заметил только трясущуюся бабку, от которой грозно потребовал денег. Побелевшая бабуля еле-еле смогла указать рукой на ящик стола, в котором лежали деньги. Козёл велел ей убираться вон (что она шементом сделала), и сам стал неким неизвестным науке способом пытаться достать деньги из ящика стола (козлу, т.е. мошеннику, в его козловском виде, разумеется, это сделать было не так-то удобно).

Так бы всё и закончилось козлиной победой и последующими многочисленными слухами о распоясовшейся нечистой силе, если бы бежавший милиционер просто бежал. Но он бежал не просто, а в своё родное отделение, где поднял на уши весь наличный состав. Мгновенно снарядили опергруппу, которая и застала козла на месте преступления - уверенный в своей победе мошенник как раз пересчитывал деньги.

В итоге был суд, мошеннику дали сколько-то лет, бабуле отдали её деньги, а милиционерам досталась козлиная шкура - сначала в качестве вещдока, а затем и в качестве сувенира-символа.

Историю мне рассказала одна знакомая бабуля, чей отец был на том процессе судьёй (по ей словам, заседание несколько раз вынужденно прерывалось по причине сотрясающего весь зал смеха - особенно когда проводили следственный эксперимент на глазах публики - прыжки козла).
Взято из одного ЖЖ
 
Типа "Дельфин"
Это больше,чем твоя такса
Это страшнее ручной белой мыши
Они как собаки бывают бешеными
Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши

Это те кто повсюду жертв себе ищут
Находят-теряют, находят вновь
И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут
Я говорю тебе... про слонов!

Они сами по себе невесомы
Они легче чем медведи гризли
Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились
Как на глазах твоих слезы висли

Они с ушами своими нежными
Как Чебурашка, с той лишь разницей
Что, не оставляя ничего от тебя прежнего
Сядут на тебя своей большой грязной задницей

Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты не успеешь поднять глаза
Они появляются быстро и подло
Внезапно накинувшись из-за угла

Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть
Она будет медленно убивать тебя
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем не увидев ни разу слона

Они так ужасны что даже не странно
Что их встречают без особой радости
Если они пришли, то тут же уходят
Оставляя на полу какие-то гадости

Лучше держи свою дверь закрытой
Чтобы не смогли они к тебе войти
Если не хочешь ты быть убитым
Теми, с которыми нам не по пути...

Па-па папам....
 
Еще пару бянчиков:)))

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки,
два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана
липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле,
доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.


Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают. Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?


Сидит маньяк у психиатра.
- Огдгадайге загадку: "Два конца, два кольца, а посередине - гвоздик".
Маньяк подумал и говорит.
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть.

Утро. Семеро гномов собираются на
работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - З@..бали...
 
Из сочинений детей:

  • Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги.
  • Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки
  • Полковник танцевал с дочерью мензурку.
  • У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею
  • Hекрасов был прикован к постели раком
  • На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
  • Мы бежали с папой наперегонки. Он меня обогнал, потому что его руки неслись сами собой.
  • Он всю жизнь стремился в место, из которого родился!
  • У него была рука в брюке!
 
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
"Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
 
Что такое любовь?
Наверное, это болезнь, потому что сохряняется постельный режим.
ВРАЧ. Какая же это болезнь, когда выделяется много энергии - это работа.
ИНЖЕНЕР. Какая это работа, если основной агрегат стоит - это процесс.
СУДЬЯ. Какой это процесс, если обе стороны довольны - это сделка.
КОММЕРСАНТ. Какая это сделка, если вкладываешь много, а выжимаешь мало - это искусство.
АРТИСТ. Какое это искусство, если отсутствует массовый зритель - это наука.
ПРОФЕССОР. Какая это наука, если любой студент может больше профессора.
 
Сверху