анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[Ильг]

 

[Line]

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!





Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

 

[zebrenok]

Услышела на русском раио
Если рыба не клюет, значит у нее нет кллюва!

 

[тeнь_]

Продаётся отечественный суперпоглотитель жира, сала и мяса. Кличка Шарик.

 

[нЕ сахар..]

удалено

 

[grushka]

ипподром. мужик впервые приходит ставить на лошадь. не знает, на какую.
тут к нему еле-еле подходит кобыла, зачуханная такая, худющая, и говорит:
- мужик, поставь на меня. ты не смотри, что у меня вид такой. я лечу как стрела. вот увидишь, не пожалеешь.
-ну ладно, ты ж постарайся.

и вот старт, лошади рванули...
наша кобыла пытается набрать обороты, но спотыкается и падает....
вся такая побитая, в пыли, зубы повылетали. к ней подбегает мужик:
-ну чеж ты так?
-ну не шмогла

 

[нЕ сахар..]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

***

Командир говорит: "Будем совмещать время и пространство".
Солдат спрашивает: "Как это?".
Командир отвечает: "Будем копать от забора до обеда".

***

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

***

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

 

[vervolk]

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мягонького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые - но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная - но она лысая...
- Это Бондарчук!

Занимательная зоология. Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!

Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого октября прекращается сентябрь.

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции...

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Скажите, как вам удалось задеpжать опасного маньяка-убийцу,
pасчленителя тpупов?
- Да всё было пpосто. Еду я по доpоге, смотpю - мужик на обочине стоит, голосует - pукой машет. Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей. :twisted:

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

- Что делать, если увидишь мальенького, зелененького человечка?
- Переходить дорогу...

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь) :shock:

 

[Homak]

 

[нЕ сахар..]

Игры, которые, наверное, было бы сложно придумать на трезвую голову.. :beer: :lol:

"Ручеёк"

Число игpающих не огpаничено.Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем все остальные игpоки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игpа считается законченной, когда появляется pучеёк.

"Бутылочка"

Число игpающих не огpаниченно. Игpоки pасполагаются кpугом. В центpе кpуга ведущий, отвязанный к тому вpемени от стула и пеpеодетый в фоpму pядового игpока, pаскpучивает пустую бутылочку на длинной веpёвочке. Игpок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игpы.
Игpа пpодолжается до тех поp, пока либо не останется игpоков в кpуге, либо кто-нибудь из них не сможет подобpаться к ведущему и вновь пpивязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игpа "pучеёк".

"Чепуха"

Число игpоков немного огpаничено пpедыдущими игpами. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем остальные игpоки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сpавнению с 5-6 часами игpы в "pучеёк" пpоисходящее кажется ведущему пpосто чепухой. Отсюда и название игpы.

"Пpятки"

Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают его к стулу. Затем пеpвый игpок гpомко и внятно говоpит: "У нас есть лишних 20 литpов пива. Куда бы нам их спpятать за 5-6 часов?". После чего начинается собственно игpа в пpятки.

"Жмуpки"

Число игpающих не огpаничено. Одному из игpоков (по желанию) завязывают шею шаpфом и pаскpучивают ещё на 20 литpов пива для ведущего. Игpок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмуpится.

"Моpская фигуpа, замpи!"

Моpскую фигуpу отвязывают от стула и кладут на диван. Все игpоки pасходятся по домам, а моpская фигуpа замиpает до утpа. Выигpывает тот, кому утpом моpская фигуpа позвонит последнему.

"Оливки"

Участники соревнования с пяти метров должны попасть оливкой в рот уснувшего ведущего. Победит тот, кто попадет в рот большее количество раз или хотя бы один.

"Прятки-салатки, или Лицо под шубой"

Все участники игры по очереди прячут лица в салат. А один участник,
который выходил покурить, должен отгадать, кто где спрятался.

"Русалочки"

Все женщины компании под общий смех и крики Пустите меня немедленно!
Что вы делаете?! раздеваются до пояса. Затем юбки всех дам сшиваются
снизу (если дама в брюках, то сшиваются штанины). Получившихся
со смехом усаживают на шкаф или на антресоль и просят их
читать Пушкина. А оставшиеся участники игры продолжают веселый банкет.

"БЕЛЫЙ ВОРОТНИЧОК"

В этой игре участнику тоже предлагается без помощи рук достать из пятитонного муковоза маленький ключик. Игра долгая, зато во время неё можно куда-нибудь ехать!

"КЛАДОИСКАТЕЛЬ"

На пол ложится девушка, а игрок должен с завязанными глазами и руками (только ртом!) отыскать на ней монетку. Но всё дело в том, что пока игроку завязывают глаза, девушку подменяют на ротвейлера! Самый смешной момент игры - когда участник понимает, что его кусают за ногу!

 

[OlgaN]

Стырила в инете. Гуляет по всем сайтам. Так что, может быть, баян. Но мне нравится.
не мое Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел.
Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.
С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес. Р.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

Прошу прощения, если данные картинки уже были. Напишите, сниму.

НХ в действии:

 

[нЕ сахар..]

Немного чёрного юмора:

Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Насовать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Зашвырнуть подальше в реку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней за хвостик дернуть -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа....
Он, пожалуй, точно сдохнет.
НО ИДЕЯ ХОРОША!!!!!!

:roll:

 

[Anonymous]

Мужик приходит записываться в гей-клуб.

Секретарь(такой жеманный мальчик с характерными манерами):
- Здравствуйте, мы рады, что в нашем клубе появился новый друг. А кто Вы по профессии - актер, писатель, художник ?
Мужик: - Да не, я сантехник.
Секретарь: Уважаемый, Вы не гей, Вы пидор.

 

[Ильг]

Заготовки для розыгрышей

Вволю пообщался с представителем компании, которая устраивает разного рода корпоративно-увеселительные мероприятия.
Обсудили с ним разные аспекты бизнеса и дошла речь до крайне популярных сейчас услуг в сфере организации разного рода розыгрышей.
Запомнилось мне несколько.

Розыгрыш номер 1.
Летит самолет. 50 человек пассажиров, с виду навскидку прослеживается принадлежность к самым разнообразным слоям населения. Плюс 3 человека экипажа не считая парочки стюардесс.
В какой-то момент времени самолет начинает падать. Закладывает уши, вываливаются кислородные маски, меж рядами катаются тележки с едой и алкоголем, все орут, кто-то бьется в проходе в истерике, лейтмотив происходящего "сейчас все умрут".
Самое смешное, что "не в курсе" - всего 1 человек. Остальные все получили свой гонорар и в душе веселятся над единственным, который готовится отдать богу душу.
Цена вопроса такого мероприятия - от 30 тыс. долларов.
Немалую часть получает психолог, изучающий разыгрываемого в течение пары недель. Нужны гарантии, что "не откинет копыта от ужаса". Почему-то глава конторы грустно сообщил, что "российские психологи не годятся, привлекаем западных".

Розыгрыш номер 2.
Милая компания из 5 человек отдыхает на природе. Шашлыки, вино, один мальчик и 4 девочки.
Из леса надвигаются гопники самого разношерстного вида и начинают прессовать милую и крайне интеллигентную компанию.
Мальчик горделиво встает и уделывает всю толпу гопников голыми руками и ногами.
Девушки в восторге, Брюс Ли со Стивеном Сигалом не сделали бы все красивей и техничней.
Восторг длится не долго. Прибывает ОМОН и менты и мальчика с девочками прессуют куда жестче, чем мальчик гопников. Отвозят в камеру и бросают грубо на заплеваный (и не только) пол.
Девочек начинают грубо дожимать с целью "сдать мальчика". Типа "он троим сломал шеи, сейчас повесим на него все убийства в этом регионе за 200 минувших лет, подпишите признательные показания на него".
Подписали все 4 девочки, а свадьба (кторая готовилась на ближайший месяц с одной из них) -расстроилась.
Оплатил розыгрыш мужественный мальчуган, цена вопроса - 8 тыс. долларов.
Розыгрыш номер 3.
Разыгрываемый, вышедший из машины, которую ему подарили на юбилей час назад, подходит к группе друзей -товарищей и тут его машина взлетает на воздух.
Что там было дальше -рассказ помню смутно, помню цену - "от 45 тыс. долларов, машина стоила порядка 25".

Сижу и думаю вот, что бы такого кому-нибудь задарить в подарок.

 

[Homak]

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на х*й.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл* буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили... Гы-гы.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

 

[нЕ сахар..]

 

[Atom]

ааа ржунимагу над последней :lol: :lol:

 

[нЕ сахар..]

Взято с сайта Замоскворецкой линии московского метро :


ЛОШАДОК В МЕТРО ВОЗИЛИ? НЕ ПОВЕРЮ...

Эта милая коняшка типа "пони" была, оказывается, украдена. Она прекрасно доехала от Полежаевской до Измайловского Парка (Партизанской). Конечно в сопровождении.
Фотку я стащил из МК, да простят нас, но... Но куда же смотрел машинист? Можно же было бедолагу посадить в кабину, там же тепло... На собрании, как всегда, устроили разнос... Кто видел?! Кто пускал?! Лошадь в метро?! На станции?! В поезде?!... Конечно, досталось всем. Начальникам, МУМкам, контроллёшам, и, конечно, дежурным по станциям. Дескать, видели, а мер не приняли! А они стояли в это время на станции то? А? Вам бы самим, движенцам, там отстоять десять часов с диском, и посчитать количество вагонов, которые пройдут мимо вас... Нет, вас туда не загонишь... Шапкин! Что ж ты девок то своих не бережёшь? Они ж ездят со 150-го километра, дорога то дальняя, электрички холодные, а они сидят (бывает) на трёхсменке... А у них и детишки есть, которым уход нужен. Элементарный человеческий уход. Это уже не коняшка на снимке , это даже не юмор... Это юмор сквозь слёзы. Или просто отдельная тема...



И еще оттуда же:

 

[Мартиша]

"Достоверная история от подруги.
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает."


И вот еще:


"Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, Ничего не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

 

[Alexandra]

Не все ингредиенты для шаурмы получается найди на городском рынке.... За некоторыми приходится побегать по городу....