анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Бывает, проснёшься, как птица, крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить, и трудиться, но к завтраку это проходит.

Шампанское – это пена для укладки в постель!

Привлекательные женщины отвлекают.
 
35 фраз которыми можно “блеснуть“ в ОБЩЕСТВЕ!

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Советы идущим в лес.


1. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
2. Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.
3. Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
4. Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (по возможности) или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом.
5. Вы набрели на грибную полянку, заросли малины или ореха, а лукошка под рукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлический ящик или сундук. Не слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми руками.
6. Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.
7. Чтобы узнать время в лесу, необходимо идти на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.
8. Определить, можно ли есть тот или иной гриб, просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно.
9. Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...
 
Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с
одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете
Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную
фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки
Dial.Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки
под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня
взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из
душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки,
чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками,
на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка,
так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер
ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера
вечером,когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три
маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить
14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То
есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне
сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали
недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую
горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем
вопросам ,пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до
17.00.
Спасибо. Элен, администратор.


Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому
что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно
поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже
ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая
горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут
первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и
естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у
меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это
делаете.
С.Берман.


Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы
новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми
вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до
17.00.
Спасибо. Элен, администратор.


Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial.
Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки
Dial!Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести
мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.


Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не
оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в
каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои
извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.


Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких
мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не
нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно
свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска
вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial.
Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман


Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество
мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы
жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать
четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые
полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не
знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше
мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых.
Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие
кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я
также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.


Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии
запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех
столбиках по четыре и одном по два.

- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух
столбиках по четыре и одном по три.

- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere
Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в
двух столбиках по четыре.

- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и
одном по два.

- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.

- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.

- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя
столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее,
чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что
столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести
предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в
ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля
во избежание недоразумений.
С.Берман.
 
вот ведь проблемы! а мы тут про родственников! мыло- главная проблема! :D :lol: :lol:
 
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду -
Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!


Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.


В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо
обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

СD молча и не DVD меня до белого каления!

Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается
октябрь.

- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить
мы не сможем!

Дешёвая комната страха:
темно и везде грабли.

Чем смотреть правде в глаза,
лучше дать неправде в ухо.

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.

Возможность быстрого нахождения общего языка
очень зависит от техники поцелуя.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра.
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

1144933056_23.jpg


1144932503_20.jpg


1144932438_29_resize.jpg


1143639385_1143620256_4407s_resize.jpg


1143558711_homiak3.jpg


1143120417_krolkill.jpg
 
Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь


Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез.
Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий.
Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук.
Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пёрнуть!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Продам импортный бинокль. Цветной.

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда
глаза глядят...и порвался

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!


Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
- Слушай мужик помоги. Подтолкни меня, я тут за углом. Хозяин:
- Мужик, ты чего офигел, третий час ночи!
Лег спать, а его жене не спится.
- Что ж ты так, может быть у человека беда, может быть ему очень надо.
В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
- Мужик, ну ты где?
- Да я здесь, на качелях

Дело было в Китае на празднике. Идёт мужик с праздника и на встречу
ему дракон.
- К счастью, - подумал мужик.
- К обеду, - подумал дракон

Предлагаем пособия:
1-й том:
"Для тех, кто вяжет"
2-й:
"Для тех, кто завязал

- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не
упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
 
Преамбула.
Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли.
Одна говорит:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Вторая:
- А мой-то пил-пил и спился
А третья:
- Ну, а мой кончал-кончал и скончался
Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший
мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно
время на земснаряде работал.
Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и
игривая.
И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая
повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в
жизни повидавшая, сказала:
- Кота ей надо.
Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды
запросили на предмет наличия кота ближайший кот за 40 км. Только
владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас"
Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку,
прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря
разводят) и понеслись.
Приехали, точно кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили
кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк кот спит. Народ уж
рукой махнул. И вдруг чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы
встопорщил и того, принялся за дело.
Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного
и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг замер
кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался.
Скончался, так сказать.
 
14c4fb3c3d8c.jpg


1f360bfb1a88.jpg


Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два
раза, один раз в начале года, второй раз в конце

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Терпенье и труд, мозоли натрут.

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

Представляем новинку – шампунь для ненормальных волос. Каждому
покупателю – смирительная шапочка в подарок!

90 процентов стоматологов пользуются зубной щеткой ORAL-B... потому что бормашину им доверять опасно.

Зубная паста Colgate Total - тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй.
О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Скажите, вы с рождения такой идиот, или уроки брали?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают

В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки

Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол, страна спивается...

Телеграмма
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

На днях пассажир поезда Петербург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели...

Надпись в чукотском туалете:
"Пописал - поставь струйку в угол!"

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 100 ГРАММ!

Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...

Харцызский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

- Говорят, самый опасный зверь - американский медведь гризли.
- Почему?
- Потому что от него не убежишь. Если ты на дерево - и он на дерево, ты в воду - и он в воду.
- А если спрятаться?
- И он спрячется.,

Встречаются два приятеля на автобусной остановке.Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

Новые русские открыли поисковый сервер под названием http://www.tiра.аu

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

- Знаете, Леночка, вы такая хозяйственная, как… мыло.

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Путь к документу: C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет.
И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся.
Рвут сильнее, срывают задвижку.
Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

- Вы обещали перевести мне деньги!
- Перевожу: "деньги" - это "money"!

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

- Почему толстяки всегда такие добродушные:
- Они не умеют ни драться, ни бегать.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
 
Если бы Валентина Матвиенко не была замужем
и носила бы девичью фамилию Тютина.
А потом бы вышла замуж за Владимира Владимировича
и взяла бы двойную фамилию
то стала бы Валентина Тютина-Путина.
(ЗЫ. С такой фамилией она бы никогда бы не стала губернатором.) - это я уже от себя.
 
Сверху