анекдот - не давайте ежикам делиться :)

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж бл@дь, подождём..."!!!
 
:lol: :lol: :lol: Классно!!! У меня правда не совсем анекдот ,а так записка:"Очень странно.... Почему дунул волк,а крышу снесло поросятам?" :wink:
 
* Висту придумали для того, чтобы сразу все полюбили ХР

ЗЫ Кстати, "vista" по-латышски значит "курица". Не удивительно, что и "летает" она так же...
 
Конница Буденного стояла на обрывестом берегу над рекой и все бы ничего, если бы не одно НО!
 
Замечательную статью нашла на хорсе.ру :lol:
http://tatar.yuldash.com/074.html

:!: Но если Вы не приемлете мясного коневодства, и являетесь ярым противником употребления лошадей в пищу, удовольствия от прочтения не получите.
 
юки написал(а):
Замечательную статью нашла на хорсе.ру :lol:
http://tatar.yuldash.com/074.html
Нажмите для раскрытия...

Лошади никогда не трогают ребенка. Характерная черта лошадей - когда наездник падает, лошади стараются не наступать на него. Лошадь останавливается у погибшего всадника и долго стоит около него. Лошади запрограммированы на то, чтобы дружить с человеком.

Попробуйте дать коню кусок сахара, как он вас оближет. А если вы ему два-три дня будете давать вкусное, он станет вашим другом, вы всегда будете ему желанным другом.
Нажмите для раскрытия...
Как-то наивно звучит от человека с большим опытом общения с лошадьми, тем более с табунными.
 
Так он же сказал, что в последнее время ощался с ними исключительно в виде конины :lol:
 
Немного про блондинок:

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.


Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...



сидят 2 блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!


Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...
 
Объявления в стихах
ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.
Строптив. Пол - точно не известен.
Жрёт все подряд. Окрас отличный.
Достал, скотина!...Торг уместен.

ПРОПАЛ: Шушун, б/у, любимый.
И выйти не в чем на дорогу!
Верните, мучаюсь от сплина,
А я озолочу, ей-богу!

ОТДАМ в заботливые руки
(на год, на месяц, на неделю)
Рубашки мятые и брюки.
В комплект к ним душу. Вместе с телом.

УЧУ: Хамить. Не забесплатно.
Но качество - отпад, в натуре!
Зато ответить адекватно
Смогешь любой ты коньюнктуре.

ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек,
Коней и прочую заразу.
Еще гадаю "на удачу".
Звонить с обеда. Стенька Разин.

ПРОПАЛИ: два пакета с травкой,
Трусы (последние, в кружочек),
И две большие бородавки.
Трусы верните! Жалко очень...

ИЩУ: Супруга. Генерала.
Два метра росту. Не в отставке.
С огромным… как там... с Буцефалом!
Заткнется пусть соседка Клавка!

СОЖРАЛ: кусок огромный мяса
И статуэтку Нефертити
Домашний кот по кличке Вася.
Прошу, кто встретит - утопите.

УТЕРЯНА: совсем случайно,
И без надежды на взаимность
(да получилось всё нечаянно)
Былая девичья невинность.

КУПЛЮ: подержанную Музу.
Отдам за это няню. С кружкой.
Звонить ночами, без конфуза.
Хочу поэтом быть! А. Пушкин.

ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,
На тряпочки (как простынь узник),
На разноцветные листочки
Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.

ОТДАМ В МУЗЕЙ любой - Британский,
Лувр, Эрмитаж, Акрополь, Прадо
Подгузник древнеегиптянский.
Девать их некуда!. А надо.

УШЛА: забравши холодильник,
Диван, приёмник, батарею,
Плиту, одежду и будильник,
Супруга. Ну и хрен бы с нею.

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.

СОРВУ: покров туманной тайны,
Личину с недруга, фрукт с древа.
И если надо, по желанью,
Сорву одежды с юной девы.

ЗАБЬЮ: заряд я в пушку туго,
Козла, косяк, забью ногами,
И, как последняя услуга -
Забью на всё. И хрен бы с вами.

СПАСИТЕ! Мучаюсь от сплина.
У нас с Васьком дыра в бюджете.
(Сосед в завязке, вот скотина…)
Звоните срочно! Нужен третий!

ОТДАМ: на органы, бесплатно,
Печёнку (новую, вестимо)
А то достал орёл проклятый!
Ваш Прометей. (Орёл - скотина!)

ГИПНОТИЗИРУЮ: по аське,
Отворожу вас от френдленты,
Перевожу трансфером счастье.
Всё по желанию клиента.

ПИШУ: стихи (когда приспичит),
Статьи, рецензии (в картинках),
Душещипательные спичи.
И обожаю анонимки.
 
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки: - Ох..енно день прошел...
 
Вспомнилась бессмертная фраза нашей физкультурницы:
"Вытирайте ноги, мы идем на улицу!"
И еще одна, уже приевшаяся: "Согните руки в коленях!"
 
Для читателей Панова.
Недавно придумалось.
Битва с Закатной Саранчой.

Закатная Саранча пробивает стену и.... заходит чиновник из горисполкома, предъявляет удостоверение и требует остановить перепланировку здания без разрешения.
Саранча висит в стене.
Ктулху даёт взятку (сами понимаете сколько времени пройдёт пока оформишь все документы и выплатишь штрафы)
Саранча выпадает из стены и.... заходит скандальная тётка из санстанции, педъявляет удостоверение и выписывает штраф за разведение опасных насекомых.
Саранча висит в воздухе.
Ктулху даёт взятку (см. выше)
Саранча начинает падать во двор.... тётка из санстанции уже там, накладывает штраф на Сантьягу за уничтожение опасного насекомого в обход санстанции и соответствующих служб.
Саранча висит в воздухе.
Сантьяга даёт взятку().
Саранча падает во двор, валятся куски стены, мусор.... заявляется представитель ЖЭКа, накладывает штраф за выброс мусора в неположенном месте.
Саранча фиксирована по месту.
Вероника даёт взятку.
Саранча бросается в бой.... во двор заходит милиционер, фиксирует всех участников безобразия (Стой! Стрелять буду!) и грозится посадить всех на 15 суток.
Все дают взятку.
Все бросаются в бой.... приходит пожарный инспектор, фиксирует всех демонстрацией удостоверения и брансбойта, накладывает штраф за нарушение противопожарной безопасности.
Все дают взятку.
Все бросаются в бой (хотя уже не очень-то и хочется, но надо).... заходит налоговый инспектор.
Все начинают скидываться на взятку, Саранча одалживает у Сантьяги, так как карманов у неё нету и денег она не брала, походу вспоминает что она животное и денег ей не положено.
Налоговый говорит что зашёл напомнить про сдачу деклараций и накладывает штраф за попытку дачи взятки.
Уходит с деньгами.
Все начинают неловко переглядываться.... во двор врывается спецназ, все падают на землю, руки на голову.
Оказывается Ктулху совершил двойное убийство и это не к ним.
Все идут пить пиво.
Сантьяга на Саранче катает детишек у метро.
Даже ресурсы Тёмного двора на беспредельны.
 
Швед-нибенимеда, анекдот про попугая понравился :D

В чём разница между рысью и лошадью?
Лошадь может бежать рысью, а рысь лошадью - нет :mrgreen:
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Community platform by XenForo® © 2010-2024 XenForo Ltd.
  • Мы в социальных сетях
  • Вконтакте
  • Телеграмм
  • © 2001—2022
  • AppStore
  • GooglePlay
АВТОРСКОЕ ПРАВО
Все статьи и фотографии, размещенные на этом веб-сайте, защищены авторским правом. Запрещается копирование и/или использование материала с этого веб-сайта без письменного разрешения редакции сайта. По всем вопросам просьба обращаться в Prokoni.ru
  • Рейтинг@Mail.ru
  • Яндекс цитирования
Сверху