анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[Homak]

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Shakawkaw, книга для женщин ... :yes!:
там еще есть пародия - комп для гусар (я не заметила, пока носом не ткнули) и вот это

 

[m@ry]

Пипец ноут буку!
Ага, у меня такой же сцуко мелкий. Ссыт везде! :evil:
Ну никак к горшку не приучить! :twisted:

 

[lovehorses2005]

Хорошо если собаку не долбанёт.....

 

[Notka (wildnote)]

Банковские хохмы

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!


продолжение ТАМ

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.

О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!


Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

 

[Homak]

Delilah, очередной заход на котов и очередной раз пацталом :!: :lol: :lol: :lol:

 

[.::Ханчик::.]

Идёт облакачиваясь на забор пьяный мужик , смотрит , а за забором лежит свинья в грязи .
- Эх свинья , свинья какая-же ты грязная .- говорит мужик .
А свинья ему отвечает :
- А я на тебя посмотрю когда забор закончится .

Кладбище... На кладбище сторожка , где обитает сторож... На двери сторожки надпись " Живой уголок " .


Знаменитая Трафальгарская площадь в Лондоне.Памятник Георгу IV спрашивает у стоящего рядом памятника адмиралу Нельсону :
- А скажите-ка , адмирал : если б вы ожили всего на один час , что бы вы сделали ?
Памятник Нельсону , стиснув зубы :
- Ох , уж я бы показал этим голубям...

Просыпается муравей под танком , лежит и вздыхает :
- чего только по пьяни домой не притащишь !

 

[Мама Формулы]

Возвращаясь к красному комбинезону. Баян, говорите! ПААААССССПОРЮ
Ваша покорная слуга в 2003 г. в день Святого Валентина, сильно набравшись пива, на катке в саду "Эрмитаж", пошла пописать и на коньках выехала из синенькой кабинки "одноразового туалета". Сортирчик там, если был кто - подтвердит, на горке. Под горкой - непосредственно, ледовая арена. К ней ведет ледовая дорожка.
От полного абзаца меня спасло то, что я была в стеганом пальто. Когда выехала и выпрямилась, полы накрыли голизну И хорошо, что это было вечером.
Вывод: дверь не надо было держать рукой :lol:

 

[Homak]

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

 

[Line]

Новый хит от "Шакиры"! :lol: :lol:
http://www.glumbert.com/media/shakira.html

 

[Oleandr]

Новый хит от "Шакиры"! :lol: :lol:
http://www.glumbert.com/media/shakira.html

Пацтулом!!! :lol: :lol:

 

[Delilah]

Банковские хохмы

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Гы, вы смеетесь... А я в свое время работала в справочном компании которая занималась сотовой связью. Тоже свои хохмы были

Здравствуйте девушка... Это звонит Ваш давний пользователь. (гы ну и как оно хотелось спросить)

-Девушка я телефон дома потерял... Вы мне на него позвоните и я его по звуку найду.
-так вы б набрали с городского и послушали (чтоб дозвонится чувак ждал в очереди минимум 10 минут).
-так вы ж деньги снимете!
-но вы ж не будете отвечать.
-не, знаю я вас все равно снимете...

-Девушка у нас собака симку съела.
-приходите другую выдадим (правда не бесплатно).
-э... а есть другие способы?

гыгы ну как Вам сказать.

-Девушка у меня на счете два бакса появилось... Незнаю откуда... Заберите обратно это у Вас там какая-то ошибка наверное...
-вежливо интерисуюсь, зачем это ему.
-а! знаю я вас! если че и положите потом все равно заберете забирайте сразу...

-Ааа! Девушка! Вы че трубку так быстро снимаете!
-???
-Я Вам обычно звоню мне всякую информацию говорят новости там и все такое... А Вы мне дослушать не дали! Сейчас я еще позвоню Вы только сразу не берите

Всякую инфу клиент слышит когда стоит в очереди. А когда звонящих мало он сразу попадает на оператора

-Я знаю почему у вас ничего не работает! Вы там сидите-и все чай пьете!!! (из-за охренительной нагрузки на call-центр или еще каких-то причин клиенты около часа слышали занятость-ну этот чувак как раз и попал).

-номер Ваш назовите пожалуйста.
-какой номер? я же себе не звоню, откуда я его знаю.

-почем у вас кривые номера?
(почему-то так абоненты называли федеральные).


-Девушка, сделайте мне.
-)))) что именно Вы хотели бы? (на той стороне явное замешательство-клиент явно не ожидал такого подвоха)
-нууу... вот... ну... сделайте мне ну чтобы вот.
-)))))))))))) что именно?
-блин девушка! ну какая вы непонятливая! Вам мой друг звонил, Вы ему сделали и теперь у него все хорошо.
-???
через некоторое время выяснилось, что друг звонил с целью перейти на другой тариф с бесплатными входящими-ну видать и похвастался, типа вот позвонил меня перевели и терь входящие бесплатно. Ну вот он и позвонил...))))


-аа.. ыыы.. меее...
-что?
-ну... это... лайт.
-у Вас тариф "Лайт"?
-Ага-ага-ага!!! (восторг на той стороне трубки)
-и чтобы Вы хотели?
-ээээ...
-может у Вас карточка не активируется?
-меее...
-а что случилось?
-ну... ээ.. эта... вот... роуминг.
-а! Вас наверное интерисует будет ли телефон работать в роуминге?
-Да! да! да!!! (на той стороне почти оргазм)
-нет не будет.


Девушка, это Ваш абонимент... (слово абонент почему-то нелюбили).


Алло, номер такой-то... Ага, паспорт такой-то... Переведите на тариф с бесплатными входящими... Что? Фамилия абонента? Вась как твоя фамилия? (пьяный скулеж) говори быстрее!!!!! Иванов? Иванов, девушка... Ага.... С завтрашнего дня будут бесплатные входящие? Ой спасибо Вам огромное! Вася вставай... Вася вставай блин, я тя на тариф хороший перевел... Блин друзья чтобы мы без них делали


-Здравствуйте девушка.
-Здравствуйте.
-А вот говорят скоро конкуренты абонентов у Вас переманят.
-посмотрим.
-и сетка у вас херово работает, и деньги вы со счета воруете. вот у меня вчера был бакс и десять центов а сегодня просто бакс. а я не разговаривал, значит вы сперли.
-закажите счет там будет расписано куда ушли деньги.
-ага оправдываетесь...

и в таком духе дальше...

вдруг-дребезг бьющегося стекла, визг тормозов, вопли "я подрезал??? это ты подрезал!!!!"

а потому что нефиг за рулем по мобиле трепатся и людям мозги мыть

-Здрасте абонемент(!) такой-то, скажите баланс.
-34 бакса. вы можете еще набирать корткий номер с Вашего мобильного телефона, Вам там сразу баланс скажут.
-неее... там какой-то робот отвечает, а я хочу чтоб живой человек

менталитет.

кстати автоинформатор как только не называли. особенно любили "железная женщина". Ваша железная женщина мне сказала... Я звоню а железная женщина отвечает....

-здравствуте, скажите баланс. я говорю, все вроде ок, но тут клиент неожиданно переходит на шепот.
-скажите а могу я у Вас спросить?
(блин ты вообще-то успел уже кучу вопросов задать че-то не стеснялся)
-спрашивайте.
-Вы знаете у меня творится странная вещь.
-что именно?
-Вы знаете, у меня вверху справа на телефоне... светится...КОНВЕРТИК! Что это означает?
не такой шанс упускать было нельзя разве ж я признаюсь что это SMS сразу.
-ну и почему Вас это так волнует?
-Я смотрел у своего друга Коли. У него не светится!!!

Боже какое счастье что я не сексопатолог))))

 

[m@ry]

Да уж, прикол! На свете так много странноватых людей :roll:

 

[Line]

ziza.ru/2006/09/01/kurezy-s-loshadmi.html

 

[Aime]

Киевская русь. К Владиру "Ясно солнышко" приезжает Василиса Распрекрасная... Ну понятно, по этому поводу закатывают невероятный пир с массовыми гуляниями. И вот Василиса спрашивает у Владимира:
- Владимир, а почему тебя называют "Ясно солнышко"? Наверное потому что ты такой умный, сильный, храбрый, добрый...?
- Нет. Вот видишь, по правую руку от меня сидят мои верные бояре и волхвы? Так вот они сейчас напьются, а когда пир закончится пойдут домой спать... По левую руку сидит моя доблесная дружына. Они тоже напьются, а когда пир закончится, тоже пойдут домой спать... А вот я, когда закончится пир, прийду и вы.бу тебя!!! Ясно, солнышко?!!

 

[Homak]

Плывет аквалангист, а на встречу ему золотая акула.
Подплывает и говорит человеческим голосом:
Загадывай последнее желание.

Вбегает Начальник к сотрудникам в большой кабинет типа "опен-офис" и кричит:
- Я же сазал не курить во время работы, что не понятного...?
Голос из далека:
- А кто работает-то, А?

Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего тут пугать!

Девочка была такой страшной, что когда она играла в песочнице, кошки ее закапывали...

Ничто так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет ?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

 

[Василизк]

Мне стихи нравятся
А. Добрынин



Я завопил >:"< Плевать > на < мужа !
Награды требует поклонник!"
Вы вырвались и неуклюже
Вскарабкались на подоконник.

Трясясь от страха и от злобы,
Вы крикнули:"Сейчас я прыгну!"
Но я сказал:"Мы прыгнем оба,
И я в полете вас настигну.

Настигну и прижмуся тесно,
Чтоб быть и в смерти вместе с вами.
Мы оба хряснем полновесно
О мостовую головами.

Пусть каждый череп соком брызнет,
Подобно тяжкому арбузу,
Раз предрассудки этой жизни
Мешают нашему союзу.

Оскалимся в кровавой луже,
Переплетенные, как черви -
Пусть наш конец ужасный служит
Уроком бестолковой черни".

Я вас заставил содрогнуться;
Постигнув сказанное мною,
Вы не посмели оглянуться
На бездну за своей спиною.

Страшась сравнения с арбузом,
Меж кактусов, задравши платье,
Топтались вы,- чтоб сладким грузом
Упасть затем в мои объятья.

И, ощущая вашу сдобность,
Я начал быстро обнажаться,
В душе хваля свою способность
Порой так ярко выражаться.


Ему ответ (не знаю автора)

Меня склоняя к адюльтеру.
Ну, слава Богу, что не душу
Потребовал нахал умело!
А все-таки хорош, зараза!
Какою силой тело пышет...
Пожалуй, сможет и два раза,
Когда такая страсть им движет.
Изобразив сопротивленье,
Заткнулся чтоб любой законник.
В одно нечудное мгновенье
Вскарабкалась на подоконник.
Об кактус уколовшись больно,
Задравши юбку неприлично,
Сверкнув бедром (пока - довольно...)
Прикинула, что вид отличный.
А он понес какой-то бред
Про лужи крови и арбузы.
Мда...не шекспировский сонет...
Садистские у парня музы.
А впрочем, складно так поет...
Испуг сыграла натурально.
Теперь в объятья мой полет
Не смотрится так аморально)
Так, "сохранив лицо" и скромность,
Смогли б мужчине вы отдаться?
В душе хваля его способность
Собой так слепо упиваться


И опять А.Добрынин

Зачем ушла из жизни ты так рано,
А если так - зачем вообще пришла?
Зачем немолодого уркагана
До нервного ты срыва довела?

Зачем ты возражала не по делу,
Оспаривала все его слова?
Поэтому все время и болела
Его немолодая голова.

Ему не помогала даже водка
От этой заболевшей головы.
Не мог уже простейшую разводку
Он выполнить для коптевской братвы.

Он восемь лет ложил по тундре шлалы
И никогда не кланялся менту
Не для того, чтоб выносить скандалы
И трения различные в быту.

И вот в твоей груди зияет рана
И дым клубится около ствола...
Зачем ушла из жизни ты так рано,
А если так - зачем вообще пришла?!

 

[vervolk]

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру".

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться…
А она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли!
Кузенька: - Палец зажали??

Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная милиция.

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь смеяться, но это не «Беломор»!



Падонки атакуют.
Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил.
Еще и рыбки захотелось.
Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка)
-а рыбка свежая?
-свежая.
Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли)
-дайте две!
Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам.
Дале... Кто - то из - за мой спины:
-жжош!
И сбоку:
-кросавчег!
А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул...
Писец, короче.

пытался сегодня на телефоне напечатать через т9 слово Братеево, так тел, гад, выдал следующее : арбузег...

© ЯП

 

[m@ry]

Не помню было или нет... Но смеялась долго... :lol:

Кососрак и воспитание...

Автобус, следующий из Строгино в родное Щукино, болтало, трясло и подбрасывало на каждой кочке. Вместе с автобусом, как
лягушку в футбольном мяче, трясло и подбрасывало несчастного Кососрака, который, судорожно вцепившись в поручни, являл
собой воплощенное страдание.

Ровно три дня назад Мишаня получил зарплату и по дороге домой ненадолго заскочил к знакомому — поздравить с 23-м февраля.
За три дня произошло очень много событий, которые не отложились у Миши в памяти, но отразились на его внешности. Во-первых,
вместо стильных офисных брюк в модную белую полоску нижние конечности Кососрака были облачены в потертые треники, мешочком
отвисающие на коленках и заднице. В сочетании с лакированными туфлями на босу ногу это изделие российской текстильной
промышленности придавало нижней половине Кососрака непередаваемый словами шарм.

. . Впрочем, его верхняя половина выглядела не менее колоритно — тельняшка в разводах чего-то фиолетового, поверх которой
щегольским узлом был повязан бордовый галстук, надетая поверх всего этого великолепия косуха, явно размера на 3-4 меньше,
чем надо, а также неизвестно откуда взявшиеся на левой руке командирские часы с треснувшим циферблатом причиняли Мишане
невыносимые страдания каждый раз, когда он случайно ловил свое отражение в стекле.

В голове у Мишани обрывками мелькали сцены братания с каким-то прапором (кажеццо, именно с ним в залог вечной дружбы он
совершил обмен своего сотового на убитый хронометр, украшающий левую конечность), какие-то веселые продавщицы в ночном
ларьке, которым Кососрак обещал «незабываемо впердолить и взять на полный пансион», какие-то молдаване, которым Миша
пытался объяснить, как он глубоко понимает их национальную культуру и насколько ценит и уважает их труд. Молдаване, судя по
всему, не оценили красоту душевных порывов Кососрака, отчего у него ужасающе распухла нижняя губа, заплыл фиолетовым правый
глаз, а левое ухо напоминало своей формой и размерами некачественно слепленный сырник.

Хуже всего было то, что в той зоне полушарий мозга, где полагалось находиццо воспоминаниям о том, почему из одежды, в
которой он ехал с работы, остались только туфли и галстук, а также пониманию того, куда делась вся зарплата, зияла черная
пустота, не дающая и малейшей надежды вспомнить некоторые подробности прошедших трех дней… В карманах косухи Кососрак
обнаружил полторы пачки «орбита», и полностью запихав их в обширную пасть, путем усиленной работы челюстями пытался
отвлечься от мыслей о предстоящем разговоре с женой и размышлений о собственной никчемности.

Между тем, в автобус потихоньку набивался народ. Вокруг Кососрака образовалось пустое пространство, однако в остальной
части салона народ тусовалсо достаточно плотно. На одном из сидений у окна сидела бабка, всем своим видом – начиная от
аляповатой шляпки с пришпиленным к ней букетиком непонятных цветов и заканчивая сжатыми в нитку губами цвета брюха дохлой
плотвы демонстрирующая паскудность своего характера, судя по всему являющуюся результатом хронического нидайоба в юности.
Рядом с бабкой, ближе к проходу сидел ее внук — пухлое чмо лет 8-9, судя по всему унаследовавший от бабки худшие черты.

Бабка сквозь очки в толстой роговой оправе периодически обливала Кососрака холодной и практически осязаемой волной
презрения, а внук всячески обезьянничал – то строил несчастному Мишане рожи, то начинал на весь автобус задавать бабке
вопросы:
— Ба, а дядя олкаш?
— Да, внуча, дядя плохой, он олкоголег.
— Ба, а чего у него на попе такие штаны? Он обкакался?
Народ начинал пристально разглядывать Кососрака, а несчастный Мишаня вследствие общего тупняка не мог даже достойно
ответить на инсинуации малолетнего гада.

Завалившаяся на очередной остановке толпа притиснула к сиденью, на котором сидели бабка с внуком, новую жертву — юного
студента с букетиком гвоздик и лицом интеллигента в десятом поколении. Малолетний иплан, нутром почувствовавший, что такой
человек никогда не скажет грубого слова, не говоря уже о подзатыльниках, мгновенно оценив потенциал светлого плаща студента
и сопоставил его с количеством грязи на своих говнодавах, после чего начал усиленно болтать ногой, пытаясь как можно чаше
задевать плащ своей жертвы. Несчастный студент попыталсо отдвинуться, но количество народа в салоне не позволяло это
сделать. Тогда он попытался вежливо воззвать к совести маленького опездыла:
— Мальчик, извини, ты не мог бы…
— БААААА!!! – прервал его опездыл воплем на весь автобус, — ЧЕВО ДЯДЬКА НА МЕНЯ РУГАЕТСЯ!!!
— Маладой человек, — старая стерва уставилась из-под очков на студента как на какое-то зловредное насекомое, — Маладой
человек! Немедленно, вы слышите, НЕМЕДЛЕННО отстаньте от ребенка, если не хотите неприятностей. У меня, между прочим, муж в
прокуратуре работает.
Студент, слегка охуевший от натиска, попытался робко возразить:
— Но… мой плащ… не могли бы вы попросить своего внука не болтать ногами…

— Молодой человек, не учите меня воспитывать детей! Ребенок должен расти свободным, и я своему внуку ничего не запрещаю, —
прогнав эту паибень мерзким скрипучим голосом, старая стервоза победоносно оглядела окружающих и зачем-то опять добавила:
— К вашему сведению, у меня муж – работник городской прокуратуры!!!

В это время автобус подъехал к конечной остановке, народ потянулся к выходу. Кососрак, проходя мимо старой стервы, которая
при его приближении заранее демонстративно сморщила ебальнег в гримасе отвращения, извлек изо рта ком воняющего перегаром
«орбита» размером с абрикос, и с размаху прилепил его бабке на лоб.
— Э.. ме.. — скандалистка, не привыкшая к такому обращению, растеряно хлопала глазами.

— Бабуля, — изрек Кососрак самым мерзким тоном, на который только был способен, одновременно отвешивая нехуйовый
подзатыльник внуку-иплану, — Бабуля, меня родители тоже растили свободным и ничего не запрещали — видите, какая паибень
выросла? Так что мой вам совет — не увлекайтесь!!!

Сказав это, Кососрак, в приливе вдохновения не заметивший ступеньки, на выходе из автобуса потерял равновесие и под
одобрительное "бугага" пассажиров автобуса огромной тушей плашмя наебнулся в лужу, образовавшуюся возле остановки, громким
и выразительным матюком подтвердив весомость своих слов…

 

[m@ry]

И еще анектодик

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего
из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...
:lol:

 

[m@ry]

И вот еще то же ничего так :roll:

Тайна третьей планеты

Вместо встуления.

Действие рассказа происходило в недалеком от нас будущем. Оно ближе чем Вы думаете, но дальше чем Вы надеятесь. К
сожалению, для киберпанков, возможно читающих это, люди не плавали в огромных банках с рассолом и воткнутыми в них
проводами, и ими не правили тысячеголовые плотоядные роботы. Последние властолюбивые роботы уже на протяжении двух веков
ржавели на урановых рудниках планеты «Шелесяка», а миром справедливо правил поднятый из мертвых полуразложившийся труп
милосердного диктатора Чаушеску (хотя выглядел он не в пример лучше Ющенко).

Рассказ.

Профессор Селезнев был послан из зоопарка, в котором он работал, в космос за новыми и удивительными зверушками. Уж очень
быстро их раскупали новые русские...
Из-за сильной нужды в рабочей силе ему пришлось взять с собой свою дочь -- Алису Селезневу и старого, постоянно
заикающегося кореша – Зеленого. Зеленый, кстати, был неплохим инженером и почти закончил 54 планетарный техникум.

- Ну чтож, лететь так лететь! – решил профессор Селезнев.
Уже через два часа команда звездолета была на космопорте, и, заправивившись абсолютным топливом – 76 бензином (да-да, все
новое – это хорошо забытое старое), Селезнев, Алиса и Зеленый поднялись на борт пепелаца, который кстати назывался «ПЕГАС».
Вдруг на космопорт заехал аэромобиль с мигалками и, cделав крутой разворот, затормозил около наших героев. Из аромобиля
выбежала женщина приклонного возраста и, добравшись до Cелезнева, спросила:
- Вы капитан этого пепелаца?
- Да, я! – ответил профессор.
- Вы летите до Луны?
- Да, лечу.
- Тогда вы просто обязаны передать моему внуку тортик на день рождения! – сказала она и из аэромобиля вылезли роботы и
выкатили торт.
- А что он та-такой... э-э... такой не-невъебенно ба-альшой? – встрял в разговор Зеленый, закурив косяк.
- А как ты, наркоман, думаешь, мой внучек будет праздновать свой день рождения один или с братвой? – ответил старушка.
- А причем тут собственно мы? – продожил Селезнев – Пользуйте DHL!
- Системы доставки обойдутся в трое дороже! – сказала старушка, доставая из сумки бутылку водки.
- Ладно, - профессор осмотрелся по сторонам и спрятал бутылку во внутренний карман пиджака, - думаю, нам не стоит
задерживаться на Земле.
Зеленый посмотрел на них горящими глазами и, резко вынув из кармана и съев какую-то красную таблетку, выдыхнул и выкрикнул
грубым но радостным голосом:
- Дааа!.. Это добро у меня не-не кончится!
Торт закатили на борт «ПЕГАСА» и путешественники вылетели. Пепелац летел от Земли до Луны, за ним летели банки и склянки,
привязанные местно шпоной. Во время полета у штуравала сидел Селезнев, Алиса спала, а Зеленый с комментариями «Э... Вааау!»
или «Ого... нихрена себе!» осматривал пепелац.
Когда Селезнев, Алиса и Зеленый прибыли к на луну к ним подошли двое коротышек с большимы ушами, которые естественно не
обошлись без хихиканья и комментария Зеленого «Гы-гы». Ушаны (даже как-то странно, почему их так назвали!) показали
путешесвенникам фотографию пожилого человека в сером пиджаке и шляпе.
- Пожалуйста, если увидите его, то не вступайте с ним в контакт, он торгует крэком и поговаривают, что у него сифилис! –
проговорили ушаны.
- Вы-вы что... эта... са-авсем охуели? – спросил Зеленый, - Ка-акой контакт?
- Подождите-ка, - сказал Селезнев, - это же доктор кисмических наук Верховцев! Что-то здесь не так! Я его на последнем
космическом симпозиуме видел, нормальный дед.
- Ты-ты ходишь, - начал Зеленый, - на си-си... симп-симпо... блять, ты туда ходишь?
- Да не, один раз только был, обещали ручку и блокнот... зажали, суки!
Ушаны переглянулись и отошли.
- Папа, папа, а можно мне на концерт Бояркского?!!! – вдруг выкрикнула Алиса.
- Чего? – удивленно спросил Селезнев.
- Я только для этого с вами поехала, да такой концерт он дает только раз 50 лет и я не хочу ждать своего шестидесятилетия!
- Алиса, да на Боярского мой прадед уже наверное не ходил!
- А че, нормальные перец! – сказал Зеленый, сделав затяжку.
- Ну пожалуйста! Папа!
- Ну ладно, только тогда иди с Зеленым, одну ты не пойдешь.
- Ура, Боярский! – завопил инженер и все окружающие беспокойно оглянулись.
- Хорошо, - сказал Селезнев, - я пока по кабакам прошвырнусь.

Селезнев зашел в заведение с нифига не экзотичным названием «КАФЕ». Сев за столик у окна, он заказал пива.
- Селезнев! – раздался в кафе крик, - Селезнев! Это ты!
К профессору подбежало восьмирукое существо в голубой пушистой куртке и накрашенными красным губами.
- Гомосека, не ужели это ты! – воскликнул Селезнев, - сколько лет, сколько зим! Ты я вижу вообще не изменился.
- Да не-е, просто пластические хирурги в наше время по карману даже космическому академику. – ухмыльнулся Гомосека.
Вдруг раздался детский крик:
- Урааааа! Концерт закончился. – это крикнула Алиса и подбежала к отцу, - пап, представляешь, Боярский в зал шляпу кинул и
я ее поймала!
Увидев Алису, гомосека поднял ее одной рукой и начал щекотать. С криком «Ааа! Алиса, берегись, это пидарас какой-то!»
Зеленый яростно кинулся с кулаками на Гомосеку. Тот без промедления поднял Зеленого к потолку и повесил на люстру.
- Гомосека, спусти пожалуйста Зеленого, он не злой, просто обкуренный! – попросила Алиса.
После долгих уговоров Гомосека опустил Зеленого на место и они продолжили разговор.
- Ты что гомофоб, кросавчик? – грозно спросил Гомосека и приобнял одной из его многочисленных рук Зеленого.
Инженер отодвинулся, выдохнул синий дым и произнес:
- Ну... Э-э-эта... пашел ты на-нахуй! Я те-тебе, сука, сейчас гей-парад по всей орбите у-устрою! – Зеленый замахнулся
кулаком, но вовремя опомнился и отсел еще дальше.
- Так вам животные нужны? Сходите наметный лунный рынок и не парьтесь. – предложил Гомосека.
- Нет, в зоопарке на Земле догадаются, нам куданибудь по-дальше надо залететь! – возразил Селезнев.
- Ну вы просто перекрасте их в другой цвет!
- А это мысль! – согласился Селезнев.
По-прощавшись путешественники выдвинулись к лунному рынку. Когда они зашли туда, увидели огромное разнообразие живых и не
очень товаров. Когда они подошли к женщине, с небольшим шарообразным животным на руках:
- А хотите, я его стукну и он зашипит и грязно выругается? – предложила продавщица.
- Не надо! Я же с дочкой! – воскликнул Селезнев.
- А хотите, я дуну и вы станете серобурмалиновыми с козлячими ушками? – с надеждой спросил Зеленый, теребя пальцами
небрежно забитую чем-то беломорину.
Потом они подошли к грузину в кожаной куртке, то сразу сообразил, что предложить:
- Вах, дарагой, вазьми валшэбный шапка ушанка.
- Пап, купи шапку. – сказа Алиса.
- У тебя уже шляпа Боярского есть! – строго ответил Селезнев.
- Ну эта же валшэбный шапка. – напонмнил грузин.
- А у Боярского чем не волшебная, досихпор учеными и академиками не раскрыты все ее секреты. – сказал Селезнев.
- Пап, ну купи! – завопила Алиса.
Профессору пришлось ее купить. Нужно сказать, что шапка ушанка сильно отличалась от традиционной кэпки-невидимки и по виду
и по действию. Стоило одеть такую шапку и выйти на улицу, как прохожие начинали с визгом разбегаться и шарахаться от
парящей в воздухе ушанки, выпригивая на проезжую часть под колеса проезжяющим мимо газелям.
После этой покупки Зеленый проговорил:
- Ну я эта... в са-сартир пойду! – и ушел.

Селезнев с дочкой проходили по рынку уже три часа и собирались заниматься этим еще очень долго, но их остановили
ограниченные финансовые возможности простого профессора космических наук почти без левых доходов.
Селезнев с Алисой вернулись на лунный космопорт, но вместо своего двухэтажного пепелаца увидели пять велосипедов и
грустного Зеленого, сидящего на земле.
- Э... «ПЕГАС» взлетать не хотел. Ну эта... Я вы-выяснил в чем была проблема – кто-то спиздил гра-гравицапу! Эта... но
со-собрать обратно эту ху-хуйню я не смогу.
- А как ты вообще здесь оказался, почему не вернулся к нам на рынок?
- Ну эта... Э... Подошли че-четверо или пятеро в спортивных костюмах. Спросили ме-меня, не найдется ли за-закурить, я
ответил, что ху-хуй я сними планом делиться бу-буду... ну побили су-суки. Я решил съебаться нахуй с Луны вообще, пока
второй раз не встретил их.
Профессор Селезняв уже практически задумался, что им делать дальше, как вдруг на площадку для пепелца выпрыгнул человек в
сером плаще и шляпе.
- Смотрите, это доктор Верховцев, - сказала Алиса и человек засмеялся.
Он достал из кармана бластер и направил на путешесвенников.
- А-ну, суки, отдавайте шляпу Боярского! – грозно сказал человек.
- А нахрена тебе? – спросила Алиса и сразу получила отвесистый подзатыльниу от отца за брань.
- Я ее на е-бэй продам! Отдавайте шляпу! – приказал человек, помхав оружием.
- А вот нихуя это не доктор Верховцев! Это межгалактический пират Доктор Курпатов.
- Черт, как ты догадался, - сказал пират, снимая маску.
- Бля... это же фантомас! – прокомментировал Зеленый.
- А я книжку Булычева уже читал! – ответил Селезнев.
- Везет, сука, читать умеешь, - выкрикнул горько пират, - но всеравно – гибели тебе не избежать!
Вдруг из торта, стоявшего около веловипедов, с криком «Тадам!» выпрыгнула полуголая девушка, Доктор Курпатов схватился за
сердце и упал.
- Ёбаный карась, проститутка. – сказал Селезнев.
- Не проститутка, а стриптизерша! – обижено произнесла девушка.
Зеленый подбежал к пирату и произнес:
- Иинфаркт миакарда, мы спасены.
- Нихуя себе подарочек на день рожденья! – подумала Алиса, но не произнесла в слух, так как сразу же получила бы по морде,
потому что в семье научных работников не ругаются!