Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два
раза, один раз в начале года, второй раз в конце
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Терпенье и труд, мозоли натрут.
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Представляем новинку – шампунь для ненормальных волос. Каждому
покупателю – смирительная шапочка в подарок!
90 процентов стоматологов пользуются зубной щеткой ORAL-B... потому что бормашину им доверять опасно.
Зубная паста Colgate Total - тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй.
О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.
Скажите, вы с рождения такой идиот, или уроки брали?
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают
В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки
Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол, страна спивается...
Телеграмма
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
На днях пассажир поезда Петербург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели...
Надпись в чукотском туалете:
"Пописал - поставь струйку в угол!"
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 100 ГРАММ!
Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...
Харцызский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
- Говорят, самый опасный зверь - американский медведь гризли.
- Почему?
- Потому что от него не убежишь. Если ты на дерево - и он на дерево, ты в воду - и он в воду.
- А если спрятаться?
- И он спрячется.,
Встречаются два приятеля на автобусной остановке.Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
Новые русские открыли поисковый сервер под названием
http://www.tiра.аu
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
- Знаете, Леночка, вы такая хозяйственная, как… мыло.
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Путь к документу: C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!
Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет.
И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся.
Рвут сильнее, срывают задвижку.
Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!
Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
- Вы обещали перевести мне деньги!
- Перевожу: "деньги" - это "money"!
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!
- Почему толстяки всегда такие добродушные:
- Они не умеют ни драться, ни бегать.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
:lol: :lol:
