анекдот - не давайте ежикам делиться :)

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
 
Homak написал(а):
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Нажмите для раскрытия...
Прям правда жизни :lol:
 
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»
 
Сидит на берегу крокодил и курит план. Подходит к нему лягушка, и тоже просит покурить. Он ей отвечает:
-Я тебе сейчас дам затянуться, ты дым не выпускай, переплыви на ту сторону реки и там выдохни.
Лягушка так и сделала.
Вынырнула на другой стороне реки, видит бегемот сидит. Бегемот спрашивает ее:
-Лягушка я чёй-то тебе так весело?
-Да вот крокодил затянуться дал
-А где он?
-Переплыви на ту сторону реки, там его и увидишь
Нырнул бегемот. Выныривает, а крокодил ему:
-ЛЯГУХА, ВЫДАХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!
====================================

Сидят наркоманы у дороги. Мимо проехала машина. Спустя полчаса первый наркоман говорит:
-Машина проехала
Второй еще через полчаса:
-Ага, КамАЗ вроде
Третий еще через полчаса
-Фу, а напылил то!
 
Испанец-человек, а испанка-грипп
Американец-человек, а американка-бильярд
Индеец-человек, а индейка-птица
Кореец-человек, а корейка-еда
Болгарин-человек, а болгарка-инструмент
Поляк-человек, а полька-танец
Есть только одно исключение:москвичка-человек, а москвич-ведро с гайками.
 
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал,
а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."

Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три
пальца!

Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал двухместный самолёт.
Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой
стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера
и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого
поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты,
блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у
меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось
домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и
кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я
нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я
решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!


Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
 
Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее… Выходит из лодки капитан и говорит: «Кто кинул валенок в пульт?» Молчание… «Я еще раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?» Тишина. «Я в третий раз повторяю - кто кинул валенок в пульт?»… Мимо проплывала американская береговая охрана… Катер у них блестит, весь отполирован – ни единой царапины, сбоку как положено красуется американский флаг… Останавливается катер около берега и из него выходят патрульные, все чистые, одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые ну один из них говорит: «Вот вы русские все плохие вы все грязные, а подводная лодка у вас вообще разваливается, но вот у нас в Америке все по другому»… Капитан: «Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок в пульт?»
 
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!
 
Навеяло, наверное, историями про ГАИ.
Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной
конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в
Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ
НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу
отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино
в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там
асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища).
Дорга упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно,
пешком не ходили. Поседлали да отправились.
Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене.
Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я
теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими
рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть
черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы
и сапоги.
За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он
тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные
волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по
причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав
ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит,
хламида была, как догадались, вполне черного цвета.
За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо
реагирует на лошадок.
Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на
посту радио включено).
Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо
гаишников пролетает описанная выше кавалькада.
Представляете их лица?
 
:shock: долго они наверно крестились :D , тут и верущим моно врас стать.
А что интересно они дома рассказали своим женам? :wink:
 
Поместила бы в "Ляпы...", если б это не было с анекдотной ленты. :)

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
 
Ну дык, анекдот. :D Хотя, можно копыта намазать в принципе. Шоб блэстело. До первой пыли.
А я еще для измерения температуры пользуюсь. :wink:
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Community platform by XenForo® © 2010-2024 XenForo Ltd.
  • Мы в социальных сетях
  • Вконтакте
  • Телеграмм
  • © 2001—2022
  • AppStore
  • GooglePlay
АВТОРСКОЕ ПРАВО
Все статьи и фотографии, размещенные на этом веб-сайте, защищены авторским правом. Запрещается копирование и/или использование материала с этого веб-сайта без письменного разрешения редакции сайта. По всем вопросам просьба обращаться в Prokoni.ru
  • Рейтинг@Mail.ru
  • Яндекс цитирования
Сверху