- Русский долго запрягает, а потом быстро едет!
- Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь…
- А казах, вообще, не запрягает! Он её ест!
Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голая тетка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?"
И погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что...
Леша задумался:"А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?"
- И пpишпоpил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
- Девушка, Вы случайно конным спортом не занимаетесь?
- А почему спрашиваете? У меня что, ноги кривые?
- Да нет, зубы лошадинные.
Идут Иван Васильевич и Петька по полю. Вдруг враги окружают. Надо прятаться, да негде. Смотрят: шкура лошадиная лежит. Они, недолго думая в нее: Петька в голову, И.В. - в ноги.
Пришли враги, принесли сена. Пришлось Петьке сожрать все, чтобы себя не разоблачить. сожрал и ржет.
И.В.:
- Ты чего, идиот, ржешь, только кучу соломы проглотил. Весело?
- А чего не ржать-то, они быка ведут...
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней
такая типичная бабка - типа водила ваще... Вдруг, откуда ни
возмись, вылетает за ней мент и останавливает ее...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно
получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это
жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи
своему мужу, чтоб устранил, иначе еще увижу это, оштрафую и посажу
на пятнадцать суток! Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит,
отражатель разбитый Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут. Бабка:
- И еще... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не
понравился аварийный стоп-кран!
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям
у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя
стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою
лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает
окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь.
Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде
Кавалеристы заботливо ухаживали за лошадьми, но те не соглашались...
Лейтенант cразу после училища попадает на точку. Глухомань, тайга. Водят его по части, показывают.
- Здесь у нас-то, здесь-это, там-пятое и т.д.
Проводят мимо лошади:
- А это у нас для удовлетворения сексуальных потребностей...
Лейтенант в шоке:
- Да ни за что!!! Да никогда!!!"
Терпит месяц, два... На третий зовет солдат, ведите, мол, кобылу. Привели...
Лейтенант начинает к ней пристраиваться, ничего не выходит, поворачивается, а солдатики в полнейшем покате:
- Товарищ лейтенант!!! Мы на ней в деревню ездим!!!
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
-Третий.
-А уменя - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "два".
Один другому: eсли б не вpали то выигpали!
- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
на что королевская особа с невозмутимым лицом произносит:"сэр,если бы вы не извинились,то мы бы подумали что это сделала ваша лошадь." :lol:
