Давайте обсудим неконное произведение

[S_Hara]

[quote="Alexandra]Вы заменили мое драгоценное имячко на слово форумяне... Хороший ораторский прием :roll: . Скажите, пожалуйста, почему Вы перестали ко мне лично обращаться? Не хотите говорить, что это мне нужны от Вас банальности? Да говорите, пожалуйста. И пусть я сто раз буду представителем серой общественности.[/quote]

Саша, потому что я имела в виду еще и высказывания по поводу достаточности первых четырех строк.
А потом, ежели не поступило опровержений, значит, общественность согласна.

Я сейчас не могу продолжить дискуссию, у меня метро закрывается, а мне ой как не хочется пешком идти домой.

Мы после выходных поломаем еще копья.

 

[Добрая]

Давайте лучше резиновыми дубинками, так менее травматично Я завтра вечерком изложу свои взгляды на жисть с точки зрения мамаши. Сама устала думать над своей "разлучённой собакой". Гуд найт. (По английскому у меня "4").

 

[Alexandra]

Мы после выходных поломаем еще копья.

Нет уж, увольте. На другие темы - пожалуйста, а здесь уже говорили-переговорили, хватит.

 

[Добрая]

S_Hara, буду как дома

Смотри – у нас на бровке шрамик.

Может лучше - "над бровкой", на самой брови (у меня, например) шрам не виден, так как - под волосками.
Первая строфа - очень хороша и пригожа.

Я бы вторую продолжила таким образом: но любовь возвращается, человек заболевает, вакцины ещё никто не изобрёл, иммунитет не вырабатывается. Но с другой стороны:

Перенести один раз в жизни"

Нет, не надо "переносить", нужно, чтобы любовь осталась. Без неё нельзя. Хотя, не знаю, люди разные и разные любови.

"Вторая часть - а именно, материнская забота о больном ребенке, по смыслу для автора гораздо важнее, чем первые 4 строки".
Я представила, что во второй строфе - отражение будущего, первой любви впечатлительного подростка, опять будет бессоница у мамы, но болезнь ребёнка уже душев/ховного характера. Тут зелёнкой не поможешь.

Вот, мама – вспомнит, отсидела –
В руках качала, песни пела

Грубовато для ребёнка. Тем более за этими строчками следует "малышка". Чтобы не менять смысл может типа: "А мама рядышком сидела и колыбельные ей пела" или "все колыбельные перепела" или "качала люльку, в ночь глядела".

Эх, третья строфа. Всё так хорошо начиналось про любовь, а закончилось, даже не могу точно сказать, чем. Такое чувство, словно эту строфу ты выдавила с трудом. Если бы в стихотворении все строки "вязались" с первым четверостишием (т.е с любовью), то в третьей строфе я бы оставила:"Инфекций очень много было". Но опять же: дай Бог одну инфекцию перенести без последствий, а тут их "очень много". Что с дитёй-то будет?

Ну вот, теперь внимательно прочитаю, что тут другие пишут.

 

[Mrs. John]

Специально смотрела в словаре Ожегова значение слова "отсидела". Нашла вот что:
Отсидеть: 1. затекла в результате долгого сидения какая-либо часть тела; 2. завершить назначенный срок.
Обратите внимание: тюрьма как необходимый элемент не упоминается. Кто не согласен - претензии к Ожегову.