Погода нелетная. Новостей нет. Писать лень.
Ноут починили. Карман мужа обеднел на тридцадку)) Он меня, правда, сначала агитировал новый купить. Но новые аналоги от 100 до 300 тысяч (у меня диагональ 17, и вообще мы его с мамой вместе еще выбирали... а вообще кто их знает, почему они столько стоят. Сама удивилась).
Говорю: вот тебе будет радостнее, если следующей порцией клюквенного морса я залью твои двести тысяч вместо тридцати?
Миша подумал и спросил:
- А без морса никак?
- Никак, - мрачно отрезала я.
- Совсем никак?
- Совсем, - ещё мрачнее сказала я. - Некоторые сигаретой мимо пепельницы промахиваются, некоторые морсом по ноутбуку. Должна у каждого быть своя изюминка. Лучше мне разницу на шпильки отдай. Скатерти новые купим. На которые кое-кто пепел иногда роняет.
Муж констатировал, что надо ещё поискать женщину, которая категорически будет отказываться менять старое на новое, но внял голосу разума. Экономнее дать мне дальше добивать старый ноут, вложив тридцатку, чем отдать на растерзание новый за пару сотен. У старого хотя бы иммунитет, раз до сих пор починке подлежит.
Хотя мастер удивлялся. Так и не понял, почему он вообще последний год работал. Разбитый экран - это ерунда, говорит... там же внутри уже ничего нет, всё давно сгорело!!
Почему-почему... на морально-волевых и на клюквенном морсе, приправленном пеплом. Ну вот как же я его на новый променяю-то...
На разницу купила мужу новую куртку и штаны на морозный период, Марине сковородку диаметром 30 (такой у неё в хозяйстве ещё нет), оплатила лечение обеим кошкам, уход за одной из них медсестры (надо было ежедневно колоть внутривенно) и отремонтировала кое-чего по мелочи в обоих жилищах. И еще себе заныкала пятерку на просто так. Пригодится. Мало ли. Крем куплю. Или сотку патронов для ПМ, если вдруг тир откроется... (увы, последнее из несбыточного. Сгинул наш тир из-за конфликта двух дураков-совладельцев с концами, как я понимаю...)
Кошки взялись болеть. Дина ожидаемо - обострение с печенью. Отправила Марину со списком лекарств в аптеку, в аптеке ей выразили соболезнование из-за огромных расходов в связи с тяжелым заболеванием мужа.
В аптеке посмотрели на список таблеток-инъекций-шприцов...
- Цирроз, наверное. Пил? - посочувствовала фармацевт.
- Кто? - не поняла Марина.
- Он, - уточнила фармацевт.
- У нас девочка, - возразила Марина.
- Боже мой, неужели для дочери? - ужаснулась фармацевт.
- Типун тебе на язык! - возмутилась Марина. - Для кошки. Вы товар отпускать будете?
У Баси оказался мой диагноз... на старости лет-то. Атопический дерматит.
- Чем кормите кошку? - спросили в ветеринарной клинике.
Мы честно перечислили. Курица, индейка, говядина, тунец, зерненый творог, креветки.
- Блин, - сказал доктор. - А можно я у вас в качестве кошки поживу?
- Нет, доктор, - серьезно сказала Марина. - На Ваш вес мы Вас не прокормим.
- Жалко, - сказал доктор. Прописал лекарства и посоветовал перейти на гипоаллергенные корма.
Первой ходкой за гипоаллергенными кормами поехала Марина. И купила 400 граммов сухого корма за 700 рублей.
Кошки покрутили пальцем у виска, увидев это в миске. Белая, правда, попыталась с этими финтифлюшками поиграть, но ей быстро наскучило и она сказала, что фигня какая-то, а не игрушки. И ушла играть сначала к камину с мячиком, а потом на улицу со снегом. (У белой кошки расстройство. Живые мыши зимой прячутся и играть не хотят, а неживое ей не очень интересно).
Марина, отчаявшись объяснить, что это - еда, попробовала продемонстрировать лично. Усадила перед собой Басю и начала со смаком жевать эти штуки. Если верить Марине, Басе при виде этой картины не хватило пары минут, чтобы отнять у неё телефонный аппарат, позвонить нам и сказать человечьим голосом: "Срочно приезжайте, у нас домработница с ума сошла".
Тогда мы попробовали найти корм не сухой, а "мокрый". Перерыли всё, что можно, нашли баночку гипоаллергенного Hills. 70 граммов за 250 рэ.
Миша подсчитал, сколько это будет за год, восхитился, но сказал "да ладно, лишь бы ела".
Ага, щаз. Кошка покрутила пальцем у виска и ясно дала понять, что теперь считает сумасшедшей не только домработницу.
Мы попробовали обмануть кошку и смешали этот паштет с ее привычной отварной курицей и гречкой.
Кошка обалдела от такого кощунства, перевернула лапой миску и намекнула, что будет жаловаться в суд.
Я попробовала намазать этим паштетом кошкин нос. Ну мало ли - оближет, распробует, поймёт, что съедобно...
Кошка взвыла и начала активно спасать свою жизнь. С воплем "в собственном доме отравить хотят!" проскакала через Мишину голову, по дороге снесла Марину, вторую кошку, взвилась на второй этаж и потеряла до вечера доверие к людям.
Всех замазала зеленкой. Я, не кошка.
Перед кошкой всем миром стояли на коленях, вымолили прощение, замазали кошку прописанным бетаметазоном.
Теперь у меня одна надежда - что аллергию она выдала всё-таки на креветки, а не на свой обычный рацион. Всё остальное она всю жизнь ела - и ничего. А креветки по выходным мы ввели в моду относительно недавно, и львиную их долю съедали как раз кошки.
Теперь креветки за городом не едим. Я, правда, попыталась мужу робко предложить, что можно же их сварить и уйти лопать на второй этаж в библиотеку.
- Нельзя, - твердо сказал Миша. - Они унюхают, будут плакать.
Да, кстати. Кому надо - отдадим купленную гипоаллергенную "сушку" для кошек. Бесплатно, но с самовывозом или из Истринского района, или из Крылатского, или из Ромашково. Нам она без надобности, как выяснилось - а выбрасывать жалко. Дорогая, собака...
