Эксперименты с рифмами и немного египетского...

[S_Hara]

Не умею я разбирать...
Вот с последнего, но ближе всего. Последнее чесверостишее - пощечиной по лирической героине. Оно понятно, что так и задумано, но может быть стоит помягче?

И еще, вот так мне прочиталось:
"Мимо той грани в которой/Свет превращается в звук"?

Может, те строчки тоже стоит доработать?

 

[Alexandra]

Не умею я разбирать...
Вот с последнего, но ближе всего. Последнее чесверостишее - пощечиной по лирической героине. Оно понятно, что так и задумано, но может быть стоит помягче?

И еще, вот так мне прочиталось:
"Мимо той грани в которой/Свет превращается в звук"?

Может, те строчки тоже стоит доработать?

Да, в первой строфе - выпадение глагола "пропускать". Сделано специально, для создания эффекта спешки. Мне кажется, что если дойти до третьей строки, это должно быть понятно. Там можно падеж поменять, но я пока не решила, думаю. И если грань, то "за которой", если поменяется падеж, там будет другое слово.

Помягче исключается, поскольку если жить так, как эта героиня, то всегда только так и выходит :lol: . И если бы он не ухмылялся, можно было бы вообще сказать, что он поступил честно.

 

[Добрая]

Alexandra, о перевоплощении в другого человека:
друзья и ты тоже не спишь, и забытый за окном также, не у одних фонарей бессонница (футка)
рифмы проще некуда. Сама грешу
"Позабыв тебя
За моим окном" - нормальные строки. Сразу понимаешь, что это влюблённый за окном чахнет. Любят они за окошком стоять. А мы любим их забывать. Как в анекдоте про сундук и бабушку, она там забыла спрятанного любовника.

Прости, у меня само собой получилось переделать "Спешку" на свой лад.

Мимо свиданья и споры,
Мимо затменья разлук.
Мечутся пегие своры,
Стрелы влюбляются в лук.

Через плетень, за которым
Ночью становится день
Прыгает конь мой мухортый
И превращается в тень...

Был ты охотником гордым,
Не поклонялся судьбе.
Стал ты добычей покорной.
Я приближаюсь к тебе.

В спину не стрелы - насмешки,
Хаос визгливого лая.
Конь мой ступает неспешно,
Всё торжество понимая.

А Твоё последнее стихотворение, несмотря на название, со второй строфы обретает неторопливый ритм, словно ты потеряла весь кураж. Но это как приближение к тому, кто в отличие от тебя никуда не спешит и "отвечает неспешно". Я так понимаю, ты "бросила улыбку судьбе", а он её перехватил и "играет" ею. То есть перечеркнул твою судьбу. Вот это мне очень понравилось! Междометие "ох", по-моему, придало даже трагизма, то есть ему до последней степени на тебя наплевать. Типа: "Ох, отвяжись!" Этим и убить можно. Смысл понравился.
А Гафт у меня всегда перед глазами.

 

[Alexandra]

Alexandra, о перевоплощении в другого человека:
друзья и ты тоже не спишь, и забытый за окном также, не у одних фонарей бессонница (футка)
рифмы проще некуда. Сама грешу

Добрая, добрая, я тут со смеху чуть чаем не подавилась :lol: . Это про любовника в сундуке. Ну, да - про бессоницу - прямое попадание :lol:

Прости, у меня само собой получилось переделать "Спешку" на свой лад.

Мимо свиданья и споры,
Мимо затменья разлук.
Мечутся пегие своры,
Стрелы влюбляются в лук.

Через плетень, за которым
Ночью становится день
Прыгает конь мой мухортый
И превращается в тень...

Был ты охотником гордым,
И поклонялся судьбе.
Стал ты добычей покорной.
Я приближаюсь к тебе.

В спину не стрелы - насмешки,
Хаос визгливого лая.
Конь мой ступает неспешно,
Всё торжество понимая.

Как такое не простить ? Если кому-то твои мысли помогают что-то придумать, - уже хорошо. Что меня сильно порадовало, так это то, что ты в первых двух строках не меняла падеж. Два один в нашу пользу.
:lol:
Дальше: мне созвучно то, что и у тебя день и ночь - два разных мира, поскольку конь стал тенью. Для себя я просто видела целью акцентировать границу качественного перехода - целых три раза.

Алаверды: не хочешь во второй строке третьей строфы поставить "не" вместо "и"?

Завидую твоей лирической героине - ей пофигу и насмешки и лай .

А Твоё последнее стихотворение, несмотря на название, со второй строфы обретает неторопливый ритм, словно ты потеряла весь кураж. Но это как приближение к тому, кто в отличие от тебя никуда не спешит и "отвечает неспешно". Я так понимаю, ты "бросила улыбку судьбе", а он её перехватил и "играет" ею. То есть перечеркнул твою судьбу. Вот это мне очень понравилось! Междометие "ох", по-моему, придало даже трагизма, то есть ему до последней степени на тебя наплевать. Типа: "Ох, отвяжись!" Этим и убить можно. Смысл понравился.
А Гафт у меня всегда перед глазами.

Со второй строфы все дрожит и расплывается, поскольку это переход. Там еще есть такие перила, как в детском саду - железные прутья, которые отбрасывают тонкие тени.

Ну, судьба героини, это он и есть, так что он улыбку правильно подобрал.

"Ох" прибавило разговорности и комизма, насмешки.

Добрая, да за что ж ты все время пишешь "ты", а не "лирическая героиня" :lol: ?

Всегда перед глазами - это как? :lol:

 

[S_Hara]

Кстати, Добрая права.
последнее стихотворение неспешное. Мне лично напомнило, как я бреду с работы в час ночи. Никакая. И мне наплевать, успею ли я на метро - я сейчас этот московский дождь...

Ну, вот... Нельзя мне анализировать чужое творчество. Оно меня на стихописание настраивает. А это не есть гуд в рабочее время.

 

[Alexandra]

Кстати, Добрая права.
последнее стихотворение неспешное. Мне лично напомнило, как я бреду с работы в час ночи. Никакая. И мне наплевать, успею ли я на метро - я сейчас этот московский дождь...

Ну, вот... Нельзя мне анализировать чужое творчество. Оно меня на стихописание настраивает. А это не есть гуд в рабочее время.

Нет, нет, разве не чувствуется, как я ногой дверь открываю и сигаю через три ступеньки :mrgreen:

Кстати, да, настраивает. Плохо, что в рабочее время

 

[Добрая]

"Не" уже поставила.

Завидую твоей лирической героине - ей пофигу и насмешки и лай

Так ведь это героиня за героем гонится, ему "насмешки" промеж лопаток. Я ж его добычей сделала.

А "ты" - короче на 15 букв.

 

[Добрая]

Alexandra, счас объясню за счёт чего создалась такая явная "тягучесть" со 2-ой строфы. Здесь появляется другое ударение.
Забыла, как называется такое ударение, ну назовём его пока "логическим" - т.е., словно падает оно на слово, несущее особую смысловую нагрузку. Смотри:

"М/и/мо - свид/а/нья и сп/о/ры,
М/и/мо - затм/е/нья разл/у/к" и т.д.
Вишь, как резко.

А во втором:
"Через ступ/е/нь, через в/о/рох
Прутьев, в дрожащую тень,
Через пред/е/л, за кот/о/рым
Ночь превращается в день".

И как же оно всё-таки зовётся? :?
Теперь видно, что во второй строфе действие словно происходит с трудом, "ЛГ" с усилием преодолевает ступени. Сразу Бальмонта вспомнила.

А нсчёт Гафта: живу я с ним.

 

[Alexandra]

А "ты" - короче на 15 букв.

:lol: Принимается

 

[Alexandra]

Alexandra, счас объясню за счёт чего создалась такая явная "тягучесть" со 2-ой строфы. Здесь появляется другое ударение.
Забыла, как называется такое ударение, ну назовём его пока "логическим" - т.е., словно падает оно на слово, несущее особую смысловую нагрузку. Смотри:

"М/и/мо - свид/а/нья и сп/о/ры,
М/и/мо - затм/е/нья разл/у/к" и т.д.
Вишь, как резко.

А во втором:
"Через ступ/е/нь, через в/о/рох
Прутьев, в дрожащую тень,
Через пред/е/л, за кот/о/рым
Ночь превращается в день".

И как же оно всё-таки зовётся? :?
Теперь видно, что во второй строфе действие словно происходит с трудом, "ЛГ" с усилием преодолевает ступени. Сразу Бальмонта вспомнила.

А нсчёт Гафта: живу я с ним.

Спасибо, Добрая, очень интересно и поучительно.

:lol: :lol: Добрая, красиво жить не запретишь :lol:

 

[Mrs. John]

Какого рода разбор требуется? Если я не ошибаюсь, ты когда-то высказала нежелание подвергаться критике, поэтому я обхожу твои темы, а тут ты сама просишь о разборе. Поэтому во избежание недоразумений прошу объяснить.

 

[Gloria]

Значит никто ничего говорить не хочет? Ладно... :lol:

"В эту ночь одни
фонари не спят,
В эту ночь друзья
по домам сидят.

Я иду одна,
позабыв свой дом,
Позабыв тебя
за моим окном.

По земле мои
каблуки стучат,
В эту ночь друзья
обо мне молчат.

Распрощалась я
с прежнею судьбой,
По земле пошел
человек другой".

Ну, сама напросилась :lol:

*********************
Необходимое предисловие: я читаю стихи только трех поэтов. Вернее, трех авторов, двое из которых - Поэты, а третья - моя дочь, куда деваться 8)
Все остальные стихи я обхожу стороной, за редчайшими исключениями (Вийон, Лорка и еще пара-тройка по настроению). Потому что, ИМХО, не сравняться им с Теми Двумя.
**********************

1. Стихи созвучны цветаевским: "Вот опять окно, где опять не спят. Может, пьют вино. Может, так сидят..."
По моему мнению, таких вещей нужно стараться избегать. Потому что читателю неизбезно будет слышаться повтор, перепев.

2. Если героиня где-то бродит (видимо, по улицам), то с какой стороны ее окна может находиться этот "кто-то", кого она позабыла? Если она - вне, то он, находящийся за окном - что, внутри? У нее дома? Получается, это член ее семьи? И как же она его позабыла? Бросила дом и семью? :roll:

3. Каблуки по земле не стучат обычно... они в ней беззвучно утопают. Стучат они по асфальту. А если это по Земле - в философском, так сказать, плане (на что нам намекает следующая строфа), то стук каблуков здесь уже совсем, ИМХО, неуместен - слишком мелкая деталь.

4. "Молчать о ком-то" - выражение красивое. Но обычно это происходит на поминках все же...

4. Про последнюю строфу уже все сказали.

 

[Gloria]

"Мимо - свиданья и споры,
Мимо - затменья разлук,
Мимо - ту грань, за которой
Свет превращается в звук.

Через ступень, через ворох
Прутьев, в дрожащую тень,
Через предел, за которым
Ночь превращается в день.

Трону дрожащую штору,
Брошу улыбку судьбе,
Вот этот миг, за которым
Я растворяюсь в тебе...

Ты отвечаешь неспешно,
Этой улыбкой играя:
"Ох, ни к чему мне насмешки,
Слезы, и ты, дорогая".

"Затменья разлук" - это красиво.

1. Я плохо знаю физику, но свет не превращается в звук ни при каких обстоятельствах... Скорость света на несколько порядков выше скорости звука.

2. Переступать можно через вещи одного порядка, ИМХО. Равным образом в ряд не стоит ставить то, что явно относится - по смыслу - к разным рядам. Ступень - рукотворна и, как правило, является частью лестницы, крыльца, моста... Ворох прутьев (не хвороста!) - это что-то природное, со ступенями сочетающееся плохо.
А потом уж и вообще идет тень - предел, граница дня и ночи. ИМХО, "дрожащей тени" должны предшествовать не ступени и прутья, а эмоции, слова, улыбки, отблески, краски... да пусть даже звуки.

3. "Дрожащая тень" - "дрожащая штора". Повтор не оправдан. Кстати, почему она дрожит, эта штора? Ни ветра, ни сквозняка пока не было и даже не преполагалось.

4. Последняя строфа портит все, ИМХО. Слишком приземленный тон, слова вообще случайные. Почему "насмешки"? Почему "слезы"? Их не было! Была только "улыбка судьбе"...

В общем, сорри, но осталось ощущение случайного набора рифмующихся слов...

 

[Alexandra]

Необходимое предисловие: я читаю стихи только трех поэтов. Вернее, трех авторов, двое из которых - Поэты, а третья - моя дочь, куда деваться 8)
Все остальные стихи я обхожу стороной, за редчайшими исключениями (Вийон, Лорка и еще пара-тройка по настроению). Потому что, ИМХО, не сравняться им с Теми Двумя.
**********************

1. Стихи созвучны цветаевским: "Вот опять окно, где опять не спят. Может, пьют вино. Может, так сидят..."
По моему мнению, таких вещей нужно стараться избегать. Потому что читателю неизбезно будет слышаться повтор, перепев.

2. Если героиня где-то бродит (видимо, по улицам), то с какой стороны ее окна может находиться этот "кто-то", кого она позабыла? Если она - вне, то он, находящийся за окном - что, внутри? У нее дома? Получается, это член ее семьи? И как же она его позабыла? Бросила дом и семью? :roll:

3. Каблуки по земле не стучат обычно... они в ней беззвучно утопают. Стучат они по асфальту. А если это по Земле - в философском, так сказать, плане (на что нам намекает следующая строфа), то стук каблуков здесь уже совсем, ИМХО, неуместен - слишком мелкая деталь.

4. "Молчать о ком-то" - выражение красивое. Но обычно это происходит на поминках все же...

4. Про последнюю строфу уже все сказали.

Ответ на предисловие: я читала и читаю стихи многих поэтов. Сравнивать между собой их невозможно. Хотя бы, потому что у одних нравится звук, у других - идеи. Второе, все-таки, для меня важнее.

Дальше, "отбивать" это стихотворение у меня желания нет (оно старое). Просто нужно услышать со стороны все, что думают. Полезно.

Упоминание Цветаевой доказывает, что Вы, Лена, поскромничали, когда говорили про трех поэтов . Я когда разбираемый стишок придумывала много читала Цветаеву :lol: .

А дальше смысл: "за моим окном" - ну да, он сидит в доме героини, не обязательно ждет у окна . Был свой, стал чужой. Она же все меняет.
По земле стучат каблуки: это, Лена, мастаб личности лирического героя характеризует :lol: . Т.е. стук разносится по всей земле :lol: (нет, наполеоновским комплексом я не страдаю, просто идея такая).

Нет, молчат не только о покойниках. В данном случае - молчание - противоположность сплетням.

 

[Gloria]

Александра, я нисколько не скромничаю, совсем наоборот :lol:
"Я читаю" не значит "и никогда не читала ничего другого". Вопщемто, таки читала. От "Эпоса о Гильгамеше" и "Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына..." до... ну, скажем, до Олега Чухонцева. Более того. Кое-что осилила и на языке оригинала :wink: Exegi monument aerae perennius... и далее если не везде, то много где.

А потом вышла, закрыла за собой дверь и оставила себе Тех Двух.

Ну, Вы хотели услышать - я сказала. Думаю, дальнейшие разборы не нужны...

 

[Alexandra]

1. Я плохо знаю физику, но свет не превращается в звук ни при каких обстоятельствах... Скорость света на несколько порядков выше скорости звука.

2. Переступать можно через вещи одного порядка, ИМХО. Равным образом в ряд не стоит ставить то, что явно относится - по смыслу - к разным рядам. Ступень - рукотворна и, как правило, является частью лестницы, крыльца, моста... Ворох прутьев (не хвороста!) - это что-то природное, со ступенями сочетающееся плохо.
А потом уж и вообще идет тень - предел, граница дня и ночи. ИМХО, "дрожащей тени" должны предшествовать не ступени и прутья, а эмоции, слова, улыбки, отблески, краски... да пусть даже звуки.

3. "Дрожащая тень" - "дрожащая штора". Повтор не оправдан. Кстати, почему она дрожит, эта штора? Ни ветра, ни сквозняка пока не было и даже не преполагалось.

4. Последняя строфа портит все, ИМХО. Слишком приземленный тон, слова вообще случайные. Почему "насмешки"? Почему "слезы"? Их не было! Была только "улыбка судьбе"...

В общем, сорри, но осталось ощущение случайного набора рифмующихся слов...

Да зачем же за ощущения извиняться ? Осталось и осталось :not: .

1. Ну что тут скажешь? Просто где-то есть такое место и время, где превращается. Вопреки всем законам физики. Кстати, свет и звук - это все - волны. Просто одни мы воспринимаем ушами, а другие - глазами. Есть другие глаза и другие уши.

2. Стоит ставить. Поскольку бег человека по лестнице отражает его внутреннее переживание. Просто так по ступеням не носятся 8) . Это как в системе Станиславского - соответствие жеста внутреннему переживанию. Переступать можно через веши разного порядка одновременно .

3. О :!: Дрожащая тень и дрожащая штора - это вообще - находка. :lol: Тень - это граница тьмы и света, штора тоже. Дрожание - переход. И в одном мире, и в другом. Почему она дрожит :?: Молчу...

4. Почему он говорит про насмешки? Просто, потому что он знает лирическую героиню и ее скверный характер. В ней есть крохотная капля меня :wink: .

 

[Alexandra]

Александра, я нисколько не скромничаю, совсем наоборот :lol:
"Я читаю" не значит "и никогда не читала ничего другого". Вопщемто, таки читала. От "Эпоса о Гильгамеше" и "Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына..." до... ну, скажем, до Олега Чухонцева. Более того. Кое-что осилила и на языке оригинала :wink: Exegi monument aerae perennius... и далее если не везде, то много где.

А потом вышла, закрыла за собой дверь и оставила себе Тех Двух.

Ну, Вы хотели услышать - я сказала. Думаю, дальнейшие разборы не нужны...

Лен, так это же замечательно . Чтение стихов развивает образное мышление, укрепляет память, успокаивает нервы. Полезное во всех отношениях занятие. Я его только приветствую

А я вот думаю "пусть будет дверь открыта". Так, на всякий случай . А то замучаешся: закрывать-открывать.

 

[Gloria]

А я вот думаю "пусть будет дверь открыта". Так, на всякий случай . А то замучаешся: закрывать-открывать.

Александра :lol: Так я ведь и постарше Вас буду!..

 

[Alexandra]

А я вот думаю "пусть будет дверь открыта". Так, на всякий случай . А то замучаешся: закрывать-открывать.

Александра :lol: Так я ведь и постарше Вас буду!..

А это, как говорили в одном моем любимом фильме "вне зависимости, вне зависимости" :wink:

 

[Gloria]

Александра :lol: Так я ведь и постарше Вас буду!..

А это, как говорили в одном моем любимом фильме "вне зависимости, вне зависимости" :wink:

Нет, зависимость здесь есть... :roll: Во-первых, я дольше читала, во-вторых, у каждого возраста - свое. Может быть, еще лет через 10 я вернусь, положим, к Пушкину. Или еще к кому-то. Или ко всей поэзии вообще...