Год назад примерно в эти дни, а может, чуть раньше, но не так уж важно, - так вот, год назад в моей жизни произошло очень важное изменение.
А дальше я и не знаю, как и о чем говорить. Вернее, о чем говорить можно. К сожалению, вынуждена констатировать, что из всех людей, с кем я пыталась поделиться своим небесполезным, полагаю, опытом, - никому из них это не помогло. Два человека остались при своем мнении, еще один начал говорить такое, после чего у дипломированного инквизитора во мне чешутся руки поставить резолюцию на его деле "передать светским властям", а еще одного мои слова вообще травмировали, причем узнала я об этом очень нескоро. Пятый, впечатлившись видимыми изменениями во мне, сам попросил совета - и в итоге решил, что все это не для него, ибо... там было много отговорок, хотя человек врач и вроде как должен все понимать лучше меня.
Выходит, мой опыт мало того что пока никому не оказался полезен, но и еще способен ранить. Как это происходит, то есть механизм процесса, мне пока не ясно. Догадки кое-какие есть, но не думаю, что их нужно здесь озвучивать. Поэтому просто предупреждаю: если вы излишне впечатлительны, дальше мои тексты на эту тему не читайте. Пожалуйста. Ради самих себя. Hic sunt monstri.*
Есть в современном мире одна большая и массовая проблема, которую, как мне теперь видится, традиционно пытаются решать с другого конца - ложного. Это проблема лишнего веса. Иногда он увеличивается очень медленно, и в этом беда - человек не в силах вовремя осознать опасность, а когда осознает ее, становится поздно и очень трудно что-либо изменить.
До 22 лет я весила 57 кг при 170 см роста, что было легким недостатком веса. Потом я закончила первый вуз, стала значительно меньше двигаться, и вес начал расти. Толстела я небыстро, проблему осознавала давно, но как с ней бороться, не понимала и, наверное, не видела особой необходимости. Ну, есть же толстые люди. Кому-то суждено быть толстым. А кому быть толстым, как не тому, у кого в роду есть толстые? Текст, записанный в ДНК, для меня более свят, чем Никейский Символ веры.
Иногда я пыталась худеть, пыталась садиться на диеты, но удерживаться на них не получалось. Все как у очень многих.
Проблема встала передо мной в полный рост, когда после грудного вскармливания я стала весить 94,5 кг. Да, это не запредельно, тем более для моего роста, да еще и при компактной фигуре, когда жир "в кучку". Но есть одно серьезное "но" - генетическое нарушение под названием "дисплазия соединительной ткани". Механизм наследования, скорее всего, полигенный, все симптомы описывать не стану, их много, но в моем случае самое серьезное было в том, что "полетели" суставы и позвоночник. Даже такой вес, не запредельный, они уже не могли выдержать.
Выглядело это так:
https://vk.com/albums18815760?z=photo18815760_419578172/photos18815760
Когда мне говорили "да ну, ты не такая уж и толстая", меня это раздражало не могу передать как. Визуально, пожалуй, это было правдой - но не все познается глазами.
С тоской смотрела я фото
@Василизк, где она красивая и при новом имидже возле фонтанов. Дурацкие мысли ходили по кругу: ну, для фотосессии можно и расстараться - ничего подобного, сперва вес, потом фотосессии - а если вот... А потом на больных ногах, сгорбившись, я шла к холодильнику.
Этому не было конца и не предвиделось. Очень тяжелый срыв был, когда я дописывала "Генетику". Чай к монитору, в зубы что-нибудь, по клавишам тыц-тыц. Научные тексты тоже можно писать на грани нервного срыва. По ночам я бежала к холодильнику, чтобы отвлечься от кошмарных полуснов-полувидений - детей с отваливающейся лоскутами кожей, жеребят с закрученными винтом мордами. Это все стресс, это я от стресса, это я заедаю стресс, успокаивала я себя.
В то же время "Генетика" дала пищу для размышлений в особой плоскости. Самая специфическая глава, на мой взгляд - о наследовании психических особенностей.
И еще одна мысль: есть мнение, что мутация, отвечающая за миопатию I типа, связанную с нарушением запасания полисахаридов, у лошадей произошла 1200 лет назад, но тогда не стала проблемой, т.к. лошади потребляли меньше углеводов (пища была другой) и тяжело работали. В наше время это проблема, и серьезная: когда мы были в Бельгии у фермера и заводчика Арно Кляйкерса, первое, что он упомянул, говоря об арденах, была "болезнь, от которой они потеют", та самая миопатия то есть.
Дальнейший ход моих рассуждений описывать пошагово, наверное, нет смысла, поэтому сразу к главному: есть такое явление, вернее, целая группа явлений, как нарушение пищевого поведения. Это:
- анорексия
- булимия
- обжорство
- компульсивное переедание
- "ночной жор" (очень распространен в США).
Про первые два говорить ничего не буду, мой пост о другом. Но легко понять, что последние три очень близки.
Обжорство - это когда ты ешь, как собака-"пылесос" без намордника, все подряд, не разбирая вкуса, не считаясь с реальной потребностью в еде (вернее, по большей части с отсутствием потребности в еде), до распирания желудка - и дальше. Потом - жуткое чувство вины. Ты знаешь, сколько ты съел. Ты прекрасно это знаешь. Ты краснеешь в кабинете эндокринолога, когда жалуешься на лишний вес и намекаешь, что тебе нужны анализы на какие-нибудь гормоны, от дисбаланса которых толстеют. Ты смотришь в пол и отвечаешь через губу про дневник питания, а потом читаешь в истории болезни, что "пациент за весом не следит, диету не соблюдает и вести дневник отказывается".
Правда в том, что тебе не нужен никакой дневник - если ты дружишь с химией хотя бы на школьном уровне, ты в курсе, что чудес не бывает. Проблема не в том, что ты не можешь сбалансировать свой рацион - а в том, что ты не можешь остановиться.
Никогда не смейтесь и не издевайтесь над обжорами - вам в страшном сне не увидеть, как потом они грызут сами себя.
Компульсивное переедание схоже с запойным пьянством (если обжорство в чистом виде уподобить алкоголизму, при котором пьют каждый день). Человек может долгое время питаться нормально, а потом - глубокий срыв.
С "ночным жором", наверное, и так все понятно.
"Что-то у вас дурная привычка раздавать всем диагнозы, мистер Джон".
"Вы пришли сюда диагнозы всем ставить?"
"Мистер Джон, вы мне уже диагнозы ставите? А кто вы такой, собственно? врач?"
Иногда бывает нужно уметь ставить диагнозы. Например, когда это со всей очевидностью нужно тебе самому. Сложить два и два. Увидеть очевидное.
Очень странно, что эндокринолог по моему поведению не поняла главного - проблема у пациента в голове.
Есть ведь в наше время специальные клиники, в которых лечат все то, о чем я писала выше.
Набрела на информацию о таких клиниках, почитала. Чего не было написано прямым текстом, до того дошла сама.
Нарушение пищевого поведения - пищевая аддикция. Психическое расстройство. То же самое, что алкоголизм, что привычка к курению, только вещества другие. Но не надо думать, что пищевая аддикция чем-то лучше.
Я люблю сериал "Шерлок". И вот там есть одна сцена, которая стала хорошей аллегорией к моим умозаключениям:
Все это происходит в голове Шерлока, пока он лежит без сознания с пулей в груди. Он в бочкообразной палате для буйных, где живет образ Мориарти. И вот суть аллегории, от меня: это душа аддикта, человека с зависимостью. На полу лежит моя субъектность, теряет сознание и перестает подавать признаки жизни. Субъектности нет никакой, человек весь во власти аддикции. А Мориарти в смирительной рубашке и на цепи - это внутренний голос, который может только констатировать факты, но ничего не делает. В той сцене он действительно Шерлоку всякие гадости говорит и убеждает умирать.
Да, это страшно - увидеть себя таким, увидеть себя алкоголиком, наркоманом, абсолютно не владеющим собой, у которого только и разница, что холодильник вместо бутылки или шприца. Увидеть себя тем, кого уже надо сажать на цепь и надевать намордник или антиприкусочный ошейник, иначе ты будешь обгрызать углы.
Надо дойти до дна, чтобы увидеть себя таким.
А дальше... дальше я не знаю. Наверное, для кого-то там все и заканчивается - и пути наверх нет. Почему, я не знаю. Не нахожу ответа на вопрос, почему один может что-то, а другой нет.
Я не найду слов, чтобы описать свое отчаяние, когда мне удалось все это увидеть и осознать. Пару недель в моей голове стоял вопль: у меня нарушение пищевого поведения, я больна, больна, отстаньте от меня все!
Но вот внезапно все меняется. Внутренний голос говорит нечто такое, от чего субъектность вдруг открывает глаза и встает - с трудом, с муками, со стоном, но встает и выбегает вон из этой камеры, разрывая порочный круг.
Подняться очень непросто. Я помню, что подсказал мне внутренний голос: ты одна с этой бедой, никто тебе не поможет, всем наплевать.
Одна.
После этих слов я поднялась - и выбежала вон.
* Hic sunt monstri - лат. Здесь чудовища.
