кск Рудничок. Строим свою конюшню на своей земле

Глава 1. Как это было.
Вот решилась...на собственное творчество. Решилась, может кому пригодится, понравится, кто-то задумается. И ещё потому, что , черт, хочется чего-то неземного! Вернее, хотелось. Всю жизнь. В детстве любила сказки про отважных рыцарей и про их верных коней. Верила в единорогов, пегасов, русалок, ведьм и прочую "нечисть" и "небыль". К слову, детство провела в славном городе Владимире. Лет в семь впервые близко познакомилась с богатырскими конями- владимирцами. И поняла: это не любовь, это нечто большее. Вот оно, неземное, но близкое и живое!
Потом переехали в Москву. Год без лошадей. Чего то не хватало. Я грустила и была готова превратиться из чудной фантазерки в обычного столичного подростка. Я, прям, чахла на глазах. Спасла мама. В сухое осеннее лиственное утро, накануне моего дня рождения, стащила с кровати и мы направились путешествовать. Правда недалеко, в близлежаший парк в поисках моего душевного cчастья, всмысле конюшни. Нашли дня за три. И я не жалею до сих пор.
Первый прокат отъездила на рысачке. Невысокий, но ладный. По сравнению с любимыми владимирцами казался игрушкой, с которой я , впрочем, не справилась. Но сражалась честно и доблестно. Понравилось и мне, и маме. И понеслась...Жизнь заиграла яркими красками. Ожидание длинной в пять дней. Легче стало учиться, музыкальная школа не так доставала. Ездила почти всегда на Юле, моей первой , по -детски любимой...Юрмола, гнедой полутяж. Непростая лошадь. С ней были первые падения, первый настоящий галоп. Ей- пакеты сухарей, ей-ладони сахара.Ей-всю детскую любовь и ласку. Пока все подруги листали гламурные журналы, я ожесточенно клянчила у мамы новый "Конный мир". Так прошел год. А потом начались проблемы. Нехватка денег, ссоры дома из-за несделанных уроков, разногласия с хозяевами. В общем, ходить в конюшню я перестала. Потом порой заходила в гости. Юля не менялась. Также таскала, вышибала, дурила...Наслаждалась жизнью. А потом её продали. Вроде за дурь в голове. А потом ещё раз перепродали и, как сказали люди, съели. Тогда я плакала. Думала, никогда не забуду. Но забыла. Вернее память осталась. Чистая, холодная, злая. А в душе стерлись чувства 13ти летнего ребёнка. Вот и всё. Просто грустно и пусто.Но я продолжала мечтать, не смотря ни на что.

Глава 2.
Сменила много конюшен. Взрослела, думала о жизни. Много чем занималась, много чего повидала. Ещё больше не узнала, не увидела , не хотела знать. Один раз влюбилась. Но об этом позже , в других главах. Но всегда было одно. Хотелось чего-то неземного. И не получалось.
И вот я вернулась в ту, впервую мою московскую конюшенку. А там меня встретило чудо. Мелкое и пегое. Только приехало из далекой Белоруси. И покорило меня. Не сразу, постепенно. Но покорило. Хотелось работать с ней, заниматься, просто дружить. Чудо звали и до сих пор зовут Пастила. Кобыла открытая, добродушная, не замкнутая. Любит подурить, повыпендриваться. Глупая, но хорошая и любимая. Не только мной. Около года работались мы с ней на корде, на развязках. Ходили кавалетти( Честно, не помню как пишется). Выросла она неплохо, до метра шестидесяти. А потом мне опять пришлось уйти. Заезжали кобылу без меня. А потом, через год, я увидела Пастилу, похорошевшую, подросшую, нарядную. Игривую, довольную жизнью, как раньше. Только не подо мной, а под чужим всадником. И тут взяла меня злость, эгоистичные нотки. Я поставила себе цель-вернуться. Вернуться к пегому чуду. Я не спасала лошадь, не стремилась достичь каких-то высот. Просто я поняла, без неё я не могу мечтать. Она нужна была мне , что бы не лишиться в этом мире нечта большего. И я лелеяла надежду, что хоть каплю, но нужна ей, моей пегашке. И, наверное, не ошиблась.
Так мы стали жить почти душа в душу, стараясь не докучать друг другу. Впрочем, видились мы часто. Проводили замечательно дни, месяцы, годы(как именно, тоже ещё опишу, ежели кому интересно будет). Три года совместного счастья. Моё нечто большее, её лошадиная привязанность. Мы были счастливы. Вполне, и довольны друг другом. Пока хозяева не решили кобылу продать. Что стало для меня в некотором роде неожиданностью большого масштаба.
Итак, продолжение в следующей главе, ибо пальцы заплетаются.Жду отзывов, лестных и не лестных.

Нечто большее или жажда чего-то неземного

Извините за ошибки. Перечитала, стало стыдно. Плохо печатаю, правда.

Интересно. Хорошо бы было вставить фото. Буду читать дальше.

ждём-с продолжения...

Глава 3.

Лирическое отступление. Хочу сказать "Спасибо" человеку, который вселил в меня уверенность, сподвиг на сей поступок, был рядом в трудные минуты безденежья и отчаяния. Спасибо, Данька.
Также спасибо всем, кто поддерживал меня морально и материально.
Ребята, вы подарили мне Мечту с большой буквы!

Итак, дело было прошлой осенью. Сухой, яркий октябрь. Лес переливался разномастной листвой. Погода позволяла не застегивать куртки. Мы наслаждались каждым днем. И вот , в один из таких дней мы на конюшне. Не успели бросить вещи, а хозяйка уже тащит нас к одному из летников со словами:
- Гляньте, такой лошади у нас ещё не было!
Дверь со скрипом открывается. Оттуда на нас взирает огромная рыжая морда с белой кривой проточиной. Мда, такой точно не было! Лошадь в деннике кажется просто гигантской. Этакий рыжий шкаф-купе.
-Советский тяжеловоз.- сообщает хозяйка.
Кобыла хороша. Я смотрю и не могу наглядеться. Круглая, ладная, в меру длинная, пропорциональная. Широкий грудак, круп яблочком. Только вот копыта-плошки, да за ушами рваная полоса. Кобыль всю свою недолгую жизнь паслась на цепочном ошейнике, железо диффундировало. Вросло в шкуру так, что пришлось отдирать "с мясом". А так, никаких проблем со здоровьем.
Оговорюсь сразу, что лошадь бралась в телегу и никак иначе. Через пару недель, подлечив кобыле шею, решили запрячь. Только вот лошадь и не подозревала, что это такое. Кобыль, а имя ей Малина, сопротивлялась адски. Вернее запрячься то дала, а вот телегу тащить-хрен вам. Одни прыжки, осаживания и козлы. Впрочем. мы не теряли надежды. Запрягали вновь и вновь. В четвёртый раз лощадь чуть не сломала оглобли, а мы , помятые и испуганные за наше общее здоровье, экипаж дотащили до конюшни сами, и лошадь довели отдельно.
Разочаровавшись в Малинке как в упряжной лошади, я решила таки её поседлать. Из этого тоже не вышло ничего путного. И я поставила себе задачу, хоть чуть-чуть клячку к работе приобщить. Вернее заставить двигаться под седлом ...и подо мной. Спустя некоторое время мы все стали замечать прогресс в поведении Малины. Лошадь перестала шугаться шорохов, палок, собак, прохожих в парке, мешков с чистыми опилками... Я продолжала придерживаться старой, как мир, но очень эффективной методике... "Сухарь вовремя, пинок вовремя". И всё, казалось, было хорошо. Только вот не нужна была на конюшне ещё одна верховушка, ещё и тяжелая во всех смыслах. И Малинку решили продать. Сказать , что я к ней привязалась-ничего не сказать. Наверно, это была любофф с первого взгляда. И любофф взаимная..."Это чувство сильнее любого медведя и выше подъёмного крана"...Я не знала, что делать. Уже было дано объявление о продаже. Звонили люди, были готовы забрать.
Я приняла облик бревна: не слышать, не видеть , не знать. Заниматься своим делом. Но меня спасли. Спас верный и самый близкий друг. Одной фразой пробудил во мне волю к жизни, волю к борьбе.
- Продают нашу новую любимицу? И ты опускаешь руки? Знаешь... Мои родители копили мне на подарок, на машину...Давай купим Малинку?Я попробую убедить "сильнейших мира сего" в том, что лошадь-это душа, она бесценна. А машина - транспорт. Необходимость бренной плоти.
Тогда я испугалась. В голове - сумбур, тысячи вопросов. Своя лошадь... Согласятся ли хозяева, где взять столько денег на постой, как быть с учебой? Так я металась неделю. Понадобилась опять вправка мозгов. И опять спас Данька. Не дал сомневаться, успокоил, отмел все ненужные вопросы. И сподвиг меня на разговор с хозяйкой. Ну, продать нам её сразу не продали, а вот в аренду Малинку мы получили. За что хозяевам огромное спасибо. Впрочем, Данькины родичи тоже не вняли мольбам о финансовой поддержке "предприятия Рыжик". Арендана тот момент была наилучшим вариантом.
Радости моей не было предела. Хоть мы и по самые уши погрязли в "прелестях" коневладения, но любимые лошади были с нами. Друзья поддерживали, помогали как могли. И мы справились.
Малинка к тому времени стала совсем цивилизованной лошадью. Она удивительно быстро училась. Всегда встречала нас на конюшне тихим гогоканьем, практически перестала таскать, с "козлами" мы тоже успешно распрощались. Короче, лошадь "расцвела и запахла".
Счастливыми арендаторами мы с Даней пробыли около полугода. Настало долгожданное лето. Воздух преобрёл запах безмятежной свободы. И мы наконец решились на покупку сего чуда.

Ну, со вступлением покончено. Это был краткий экскурс в прошлое. Далее обещаю подробней, красочней, банально интересней.

P.S Фото обязательно выложу в следующей главе. Правда, они совсем свежие, ибо цифровиком обзавелась совсем недавно.
Сасибо тем, кто прочел мою исповедь.

а цифровик мой между прочим :twisted: Даня

Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Пока есть время...
Глава 4. О Пастиле.
Опять это лето. Столь насыщенное для нас событиями. От Пастилы мы ждали потомства уже весной. Прошлым августом кобыла крылась. К слову, в явную охоту кобыла пришла первый раз за четыре года. Грех не воспользоваться. Покрыли рыжим арабчиком , тонким да звонким. Арабчик старался, мы старались, ждали. вызывали вета, ректалили. Вет кивал головой-жерёбая. Только вот пегая жеребиться не собиралась. Действительно, глупости какие! В шесть лет и лялькой обзаводиться вдруг! Наивные мы были. Конечно, любимая моя кобыль так " в подоле" ничего и не принесла. Плохо крыли. А лошадь зато совсем задурила. И получилась так, что опять кроме меня никому она не прошлась по вкусу. И опять страшное слово "продажа". К тому времени мы только разобрались с нашей второй рыжей половиной. Только скопили на Малинку. Короче, беда не приходит одна. За свою пегость Пастила заимела двойную цену. Непозволительная для меня на тот момент роскошь.
В то время как раз продавали ещё одну лошадь. Вернее, молодую кобылку. Только стукнуло два года. Покупатели нашлись сразу. Кобылка вороная , экстэрьерная, сухая. Сразу не скажешь, что беспородная помесь. Растили сами, выкармливали. Мать её пала через день после родов. Рак крови штука страшная.. Но об этом отдельная история. В общем, с кобылой этой мы намаялись. Так вот, когда были уже подписаны все бумаги, когда подъехал коневоз, когда стали грузиться, лошадь никак не хотела покидать родные края, упиралась изо всех сил. Оборачивалась и ржала, протяжно и тоскливо.
Тогда меня, как говориться, пробило. Представила я, как Пастила дней через ..дцать будет заходить в ту же коневозку. Как мне придется своими руками заводить, дергать за корду. А лошадь посмотрит жалостливо и непонимающе. Куда вы меня, люди? И верно, куда? Как? Копыта по трапу: цок, цок... И поехали. Свидимся ли снова, лошадь? Вспомнишь ли?
Нет, нет... НЕТ! Нет такой цены, что не смогла бы я отдать за моё Нечто Большее, за пегую свободу.
Мне несказанно повезло, друзья опять выручили, одолжили нужную сумму. Сами остались без денег. Мир не без добрых людей.
Итог: впечатлительность, привязчивость, упорство, добрые друзья... Вот она, формула счастья. Естественно, с учебой на дневном отделении пришлось распрощаться. Батрачим с Даней теперь, аки пчелки. Самое страшное, что мне это кажется нормальным! Хотя родители мои до сих пор пребывают в культурном шоке.
Просто хочу сказать для всех, кто сие прочтёт и у него имеется столь же сложный выбор. Рискуйте граждане,ибо нет ничего страшнее, чем потерять мечту и надежду. И потерять себя. Дерзайте, товарищи, не бойтесь идти наперекор судьбе. И, черт возьми, будет вам счастье!

Вот это правильно!
Молодцы!

Я своего коня так же купила, наперкор всем обстоятельствам. И теперь счастливее меня нет!(хоть он и гадость то порядочная :lol: )

Очень хочу фоток!!!! :flag:

Очень интересно читать

А за эти слова:

Рискуйте граждане,ибо нет ничего страшнее, чем потерять мечту и надежду. И потерять себя. Дерзайте, товарищи, не бойтесь идти наперекор судьбе. И, черт возьми, будет вам счастье!

Нажмите для раскрытия...

отдельное СПАСИБО!!!

Нечто большее или жажда чего-то неземного

Ещё одно отстсупление.

Сидела вот на конюшне, путешествовала по просторам форума. Кормить ужином рано, лошадей работать поздно. Наткнулась на темку с красноречивым словом "покатушники". Из потребительского интереса залезла. Вычитала замечательную цитату из "Поющих в терновнике". Будет охота- залезте, почитайте. Мой отдыхающий мозг включился. Иду в конюшню, захожу... Меня встречают дружественным го-го. Мол, что пришла, что принесла? Есть пора? Что в руках? Пегая морда хватает за плечо, аккуратно и настойчиво. Сую сухарь в зубы. Ура, кусочек еды! Торопливое причмокивание. И все заново. Где сухарь? Дай сухарь! Даю сахарь. На морде-неописумая жадность и радость. И так всегда. Прям будто не кормлю, не балую вкусняшками...Ежедневная акция- всем по сухарику и сахарку. Смотрю на торчащие из денников морды, думаю, мыслю. Чтож вам кроме сухарей в этой жизни надо? Что у вас там в больших разномастных головах? Любят, не любят?Лошади... Как живёте? Что думаете, что чувствуете? Вот Пишут тут люди формулы лошадиного счастья. Катать-не катать? Прыгать-не прыгать? Поля или плац? Манеж с набором препятствий или дикий парк с поваленными брёвнами? Люди решают , судят, обсуждают. Нагрузки, рацион, место жительства...Судьба лошади в руках "высокоразвитых" существ. Человек-вершина эволюции. Он способен жалеть, сострадать, злиться, оценивать. А вы, лошади, сострадаете вашим собратьям? Они катают, а я нет... Бедненькие. Я , лошадь, прыгаю. А другие пасуться себе в деревне. Нет. Лошади просят сухарь. И хорошо. У нас для всех найдется сухарик, тепло и ласка.
Ладно, дебри больного мозга. Итог: я не лошадь, не мыслю как лошадь, не отождествляю себя с этим животным. Ни один человек не сможет этого себе позволить.Тогда зачем все это литьё воды на тему: Лошадь не доглжна катать", "Лошадь не должна прыгать", "Лошадь должна релаксировать в леваде и в деннике..." и т. д . Кому должна, лошадь всем простила. У нас на дворе 21 век. Вы можете создать лошади первозданные условия обитания? Теперь даже господь Бог не может. Ибо его существование уж очень часто отрицают. Вы можете спросить у лошади, чего же ей действительно нужно в этой нелёгкой жизни? Молчат мои и клянчат сухарь."Мы в ответе за тех, кого мы приручили..."
Отвечаем, как можем. Каждый. Многие- по ханжески. Многие- не думая. Многие- думая слишком много.
Просто тем, кто высказывался и высказывается про "определенные" заграждённые территории. А оно вашей лошади надо? Может, она грезит полями наяву. И бежать, бежать! Господам городским покатчикам, у которых лошадь не боится дорог, машин, её не достают дети и их мамаши... Флаг вам в руки! Никогда мы не узнаем, о чём мечтают лошади. Ну , кроме хорошей еды и крыши над головой иногда. Кому-то повезло. Кому больше, кому меньше. Кому не повезло. Животные- не люди , не лучше и не выше людей в ступеньке эволюции. Так что ж так мало народу на сайте в поддержку иракских детей? Зато лошади у некоторых живут за 30 тысяч в месяц. И при этом чувствуют в себя в полной ж..., завидев крашенные палки.
У меня некий крик души, товарисчи. Ну не будте же ханжами и снобами. Не пускайте скупую слезу о смерти несправедливо усыплённой собачки, при этом пуская неких лошадиных особей на верную смерть. Раз уж человек и распорежается чьей-то звериной душой, то иначе, как рабством, это не назовёшь. К слову, человек тоже хищник. И не к чему лить скупые слёзы о высокой животной смертности. Колбаску сырокопченую многие любят. Да и говядинкой балуются. А потом крысок раздавленных жалеют.
А лошади не понимают, жуют, и молчат. И я искренне рада, что не понимают. Как хорошо, что нет у меня такой жизненной тяги к коровам. Иначе не жить мне на этом свете без белка и с такими угрызениями совести.
Ладно, иду за сеном. Вива трудящимся счастливым лошадям. Естественно- любовь к , у кого катанья. И не нам всем судить, что лучше. Судить лошадям. А они молчат и жуют сахер. И делают вид, заразы, что им во мне всё нравиться.
Короче , смысл излияния моего: народ, цените друг друга в первую очередь. От ханжества и себялюбия помирают рано. ПРоверено. Предоставьте лошади право выбора, и она рано или поздно ответит вам тем же.

Нечто большее или жажда чего-то неземного

P.S как обычно, ошибки. Не могу пока нормально печатать в порыве эмоций. Но учусь. Клятвенно обещаю фото завтра вечером.[/list][/url][/youtube]

therion Да, есть над чем поразмыслить...

А из какого ты города?
Фоток буду ждать с нетерпением Пиши по-чаще!

Ну во первых хочу поздравить с началом дневника.
Читается легко заставляет размышлять... интересно.
Пишите, а мы будем читать.

Присоединяюсь к поздравлениям о начале дневничка
Мне нравится, как написано... Записываюсь в постоянные читатели :wink:

Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Спасибо за поздравления. С фотками опять лажа, потерялась карта из цифровика. Лежала на столе, наверно кошка уронила куда-то. Короче, будем фотать заново.
Для Lonely, я сейчас поживаю в Москве. А родилась во Владимире.

Ну, продолжим летопись. Как закалялась сталь.
Хочу рассказать по одну конюшню, довольно распиаренную на хорсях. Я туда попала лет в 12. Это моя вторая московская конюшня, находилась почти рядом с первой. В те времена я переживала довольно трудную стадию перехода от прокатчика в ряды помошников-альтруистов. Короче, денег не было, к лошадям хотелось.
Конюшня-большое кирпичное здание, затерявшееся в лабиринте гаражей. Конюшня хорошая. Просторные денники, упитанные лошади...Много народу. Конечно, катающие граждане. Пришла на авось. Помошники нужны? Нужны. Только вот что именно требовалось от помошника я как-то не поняла. На дворе опять осень. Мы с сестрой спешим в конюшню. В новую, второй раз. Я волнуюсь до безумия. Новые лошади , новые люди, хозяева...Новые обязанности. Гордое слово-помошник. Человек, хоть что-то значащий в маленькой местной конной жизни. И дикое желание возиться с копытными друзьями. Пусть чужими, пусть даром. Почистить, сунуть сухарь. Здорово.
Вот, мы на месте. Распахнуты ворота. Конюшня вся заставлена мешками с овсом. Перед конюшней-сенной развал. Где-то в недрах всего этого хозяева. Ругаются из-за денег. Вежливо спрашиваю Таню, девушку , принявшую меня в свои скромные помошники. Благо, она тоже здесь. Вижу мадам, визжащую на всю конюшню. (Эту мадам тоже очень любят на сайте "хорсе") Вижу скучающую морду гнедого конька чрез решётку денника. Мой потенциальный подопечный. Хозяйки грызуться вовсю. Думаю, не дай Бог иметь с ними дело. Впрчем, мне опять не повезло. Таня указывает на овёс. Это надо перетарить в кормовую. :shock: Вот он какой, дармовой труд помошников. Я робко спрашиваю, можно ли лошадку почистить. На что мне ответ: а ты растарь сначала, а потом если сил хватит...Сил не хватило. Сейчас бы я много чего высказала на этот счёт. Но тогда я даже радовалась. Общественно полезные работы. Меня запомнили , заметили. Я полезна. Конечно, меня не запомнили.С каждым днём я медленно, но верно усваивала порядки большой катающей конюшни. Общалась больше с такими же "помошниками", как я. Дружно смотрели в рот работникам, исполняли всё, что скажут. Боялись суровых хозяев. Я помогала на Голде. Гнедой рысак с выразительной жалостливой мордой. Говорят, кто-то из родителей американец. По-рысачьи ладный, высокий, но худой. Слишком худой. И лысая репица. Не знаю, что с ним было. На тот момент питался хорошо, хозяйка хоть и залезала в долги, но лошади всегда работали мало, а ели хорошо. Его хозяйка, мадам Г., имела ещё одну лошадь. Мелкую вороную кобылу. С ней я тоже имела удовольствие познакомиться поближе. У мадам Г. были серьёзные проблемы, всегда и в частности с головой. Её спасали добросовестные работники, ну и такие девочки , как мы. Не скажу , что эта дама не любила своих животных. Наоборот, любила, только своей странной платонической любовью. Как шестилетний ребёнок любит пони из близлежащего парка.
Шло время, я училась премудростям конной жизни. За месяц отбивку освоила на ура. За пол года преобрела склеоз. Свои обязанности знала четко. В будни-подбить, лошадь погонять на корде. Если была работница Таня, давали покататься верхом. Примерно раз в неделю каталась. По выходным и в солнечную погоду- выезд в город. А так, помогай, кому сможешь- и будет тебе счастье. И не дай тебе Бог кого обделить. Тяжко. Признаюсь, было тяжко. В основном из-за хозяйки и коллектива. Раз работаешь у мадам Г., впрягайся по полной. И мы трудились. Со мной помогала ещё одна девушка, моя ровесница. Она старалась в обиду нас не давать. От неё я училась пресекать хамство, ставить старших на место. За что и получали нагоняй. Но мы радовались. Общение с лошадками, иногда езда. 20 рублей за один выходной...Пару зарисовок, что ещё хранит уголок детской памяти.
Зима, мороз. Яркое, белое и холодное полуденное солнце. Снег искрит на варежке. Мама связала двойные, специально для конюшни. Мама радовалась, приходила в парк. Маленький брат катался, смеялся. Гладил черную лошадиную шею. И я радовалась. Долгожданные каникулы. Новый год на носу. Люблю я праздники. Ну вот, спешу в конюшню. От троллейбуса 10 минут пешком. Зачерпываю по дороге рыхлый снег ладошкой. Проскакиваю на бегу вереницу железных гаражных дверей. Ура , конюшня. Вот черт, опять куча замерзших мешков у входа. Беспощадная хозяйка. Вывези мешки. Правда, сколько сможешь. Вон санки. Тащишь замороженный навоз, пыхтишь. А времени всё меньше и меньше. Дома мама волнуется, ждёт...Так, мешки вывезли...Теперь мыть и резать морковку. Вода обжигает холодом. Вскоре и с этим покончено. Теперь отбивка. По четверть мешка, медленно, но верно...А вот на катания и корду времени не остаётся. Мама будет бузить дома. А в 12 лет это ой как важно! Получаешь "огромное" спасибо и плетёшься домой. А вдруг завтра удасться с любимой скотинкой повозиться?
Или ещё одно, обидное, запомнилось нвсегда.
Весна. Воскресенье. Только приехали из города. Работницы распрягли свою лошадь, а экипаж вот загнать забыли. Стоит он , бедный, напротив гаража. А мы сидим спокойно в каптерке, ролтон кипятим. Обмениваемся новостями, сплетнями. Работники, помошники...Мир да любовь. Вдруг вопли снизу. Это товарисч гаражник, местный полковник, приехал на своей ладе с семейкой. А тут въезд в гараж телегой заставлен. Ну нас и заслали. Экипаж отвезти и с товарищем разобраться. Трое девчонок, одна за оглобли, остальные сзади...Пытаемся "рулить". Через окно каптерки смотрят работники. Полковник с женой торопят, кроют всех матом и противненько так ухмыляются. Тут меня совсем пробило. Экипаж мы закатили. А потом я попыталась высказать народу всё наболевшее. На это мне был ответ, что меня тут никто не держит. Либо работай, либо катись. Таких, как я, тут хватает. И правда ведь, хватало. И правда, не хочешь работать-не работай. Ищи другое место. Нет денег-батрачь, есть- иди в приличный кск. Грустно было чувствовать себя одной из тысячи малолетних наивных девочек. За год работы- крупицы благодарности. Но прекрасная школа жизни.
Не думайте, что я ною. Я благодарна им всем:работникам, лошадям, хозяевам, товарищам по несчастью...Я научилась многому. В первую очередь, ценить людской труд. Я научилась азам ухода за лошадью, общению с непростыми людьми. Научилась не давать себя в обиду. Но научилась также терпению, уважению и прощению.

Ну, обо всём хорошем, чего тоже было немало за тот год, расскажу попозже. И постараюсь поснимать наших кляч.

На это мне был ответ, что меня тут никто не держит. Либо работай, либо катись. Таких, как я, тут хватает. И правда ведь, хватало. И правда, не хочешь работать-не работай. Ищи другое место. Нет денег-батрачь, есть- иди в приличный кск.

Нажмите для раскрытия...

А я вот не смогла, горадая была слишком, ушла... Зато теперь ни очем не жалею. Теперь с той конюшни со мной вежливо здороваются.... иногда спрашивают совета, а когда я секретарила на кубке заискивающе бегали втихушку вспрашивали результаты... А школа жизни прошла стороной... Может и к лучшему, впечатлительным так нельзя-потом можно стать такой сволочью...

Интересная история. Но я, наверное, тоже так не смогла бы. Уж очень тяжело, когда на тебя давят со всех сторон и не ценят совсем, хотя ты стараешься из всех сил.
Ты молодец, что смогла находить в себе силы и пройти через это, будучи еще девочкой. Приобрела ценный опыт не только с лошадьми, но и с такими людьми и сама осталась ЧЕЛОВЕКОМ, а это самое главное

Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Итак, продолжу...Обещала хорошее. Ну, хорошее лично для меня из той эпохи моей жизни.

Мой День Рождения. 10 октября. Насколько помню, мне 12. Казалось тогда, взрослая. Вернее, в самом расцвете сил. Моё любимое "бабье лето". Как сейчас помню, среда была. Лес в боевой раскраске. Листья сыплются, застилают тропинки, дорожки. Раскрашивают сухой серый жесткий асфальт. А мы опять едем трудиться. Голд, Таня, я и моя саратница-помошница. В кармане- подаренная на конюшне пластмассовая лошадка, нехитрый брелок. Вечером-праздник дома. В коллективе близких родственников. Как обычно, неоправданное ожидание чуда. Идём по узким цветным улочкам. Вернее все идут, а я еду. Верхом на Голдюше. Второй раз в жизни. Это мой подарок на День Варенья. Верхом до парка и обратно. И , если будет время, чуть покатаюсь на стадионе. Едем. Это мой день. Я улыбаюсь. Ем чебурек. И мне 12. Всё просто и легко. Солнце пока ещё хранит остатки летнего тепла, пригревает спину в красной брезентовой куртке. Цок-цок- копыта коня. Лошадь, ещё не утомленная катанием, шагает бодро, пружинит. На сердце легко и весело. Детство. Тогда для меня "полупустой стакан был наполовину полон". Оптимизм. Или юношеский максимализм?
В парке народу немного. Ещё бы, будний день. Хотя тепло и солнечно. И правильно. В мой Д.Р не может быть иначе. Мне отведено пол часа. Лошадь свежая, охотно рысим,раскидывая листья подковами. Даже разрешили кружок галопа сделать. О чудо, галоп нам удаётся налегке. Конь не несёт, скачем в меру быстро и уверенно. В распоряжении небольшое заброшенное футбольное поле. Места до боли знакомы. Рядом моя музыкальная школа. Всё излазано, до малейшей дырки. Знаешь, где какая ямка, где камешек под ноги. Поэтому и скачем хорошо, размашесто и как-то уравновешенно, с сознанием дела. Говорили, со стороны было красиво. Мы с конём в солнечных искрах, в вихре разноцветных листьев. Стук копыт и шорох, свист где-то внизу. И мне 12.
Да , такое позволено только в детстве. Искренняя, чистая радость. Захлебнуться свободой, на миг, секунду, минуту. Но оно, черт возьми, того стоило. Стоило тогда. Стоит и сейчас. Только вот приоритеты меняются. Остаётся память, детская. Добрая и чистая. Когда всё делалось не из-за, не для...а во благо.
Короче, удалась на тот момент моя жизнь. По крайней мере я так считала. Хотите верьте, хотите нет.

И ещё одно воспоминание. Наиболее яркое и четкое.Хорошее.
Дело было той зимой. Мне уже 12, ещё не 13. Многое прощается по молодости лет.
Закат. Настоящий кровавый холодный зимний закат с карминовым солнецем, морозом в 16 градусов и сугробами по колено. Я работаю вороную мелкую кобылу. Лошадь застоялась. Впрочем, рысью отъездили довольно удачно, без козлов и прочих преключений. Смотрю на снег, закат, на карминовое солнце, на розовый от отблесков снег. Передо мной открытое пространство. Простор. Есть, где поскакать. Лошадь рвёт повод, готовясь стартовать "с места в карьер", как говориться. Я вообще человек рисковый, но боязливый по натуре. Меня предупреждали. Говорили, что кобыль вышибает , достаёт до неба. Носит... Врали. Кобыла летала. Во всех смыслах этого слова. Адреналин в кровь, холод в голову. Сдуло шапку. Найти так и не удалось. Это был мой первый и самый смелый московский полёт, пришедшейся на раннюю молодость. Страшно и здорово.Чуть грустно. Первое впечатление - самое сильное. Перебить сложно. Да и у страха глаза велеки. Но я на всю жизнь запомнила то остро-сладкое чувство вверху живота. Как бывает страшно и здорово. Ощущение крушения летящего с большой скоростью самолёта. Наверное, тогда было так. По крайней мере такие воспоминания, ассоциации. С лошадью я тогда справилась . Проще говоря, тормозили долго, но результативно в итоге. До сих пор помню, как успокаивала по дороге домой дрожь в руках и придумывала ответ на мамин вопрос: Где шапка! Зато потом я старалась по мере возможности и позволения лошадей работать верхом и сама. Первая доза страха усвоена. Прекрасно. Вырабатываем противоядие!

Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Эти краткие заметки-крупица вечной памяти тем лошадям. Они пали недавно. Не от старости и не от голода. Пали случайно , нелепо. С человеческой твёрдой руки. Надеюсь, мои краткие рассказы послужат им кратковременной памятью. Моей памятью и признательностью. Они были любимы однажды. Просто не повезло. Это называется жизнь. И грузовик на мкаде. Но они были любимы. Не желаю им вечных зелёных пастбищь, ибо в это не верю. Желаю другим. И людям и лошадям: хоть чуть-чуть мыслите, размышляйте, что вы творите! и чем вам всё это обернётся. ( крик души к определённм лицам) И дай боже, вам повезёт не быть сбитым на кольце фурой. И пусть вам повезёт с мозгом, что ныне среди конников редкость. Да и не только.

Очень красиво написано, с душой, с чувством. Мне понравилось...
Вообще, детские чувства очень нужны для дальнейшего человеческого развития, причем как хорошие, так и плохие... А детские воспоминания - своеобразное богатство, багаж, который нести легко... или нелегко... кому как повезет :roll: