кск Рудничок. Строим свою конюшню на своей земле

[Aime]

Последняя история очень понравилась. Она очень жизненная и эмоциональная.

 

[therion]

Всем спасибо за добрые слова. Пустячок, а приятно.

Вот уже целую неделю я жутко болею. Впринципе, ничего страшного. Температура, кашель, насморк...Я активно лечусь всем, что под рукой оказалось. Чувствую себя ужасно физически, зато морально...Не подумайте, что я свихнулась на почве повышения температуры, но...мои лошади меня любят...наверное, своей любовью лошадиной, но любят...
Я вообще стараюсь на счет лошадиной психики не обманываться, не лить розовых соплей. Прекрасно понимаю, что лошадь-не человек, даже не собака. Привязанность-может быть. Наверное, узнают меня, знают голосовые команды, запах...Всё конечно основано на рефлексах. Но, черт возьми, они всю неделю меня достают! И я , признаться, счастлива.
Вот прихожу я с утра, слышат, как ворота открываются и го-го-го! Рыжая кобыла начинает, остальные подхватывают. Ура, еда пришла! Но гогокают так искренне!
А ещё левада наша находится хоть и не далеко от конюшни, но сидя в каптерке лашадей не видно. Приходиться либо бегать туда часто, либо сидеть с ними. Я предпочитаю второе. Эх, летом было хорошооо. А сейчас...сейчас меня приходиться лопатой соскребать с моего "насеста" уже после полутора часов. Зато эти морды лошадиные доволны! Вот запускаю лошадей, захожу, закрываю хлипкую дверцу. Они сначала наутек, да всё с козлами, немыслимыми прыжками да галопом.А мне только снег из-под копыт глотать.Ну да ладно. Резвяться. Так минут пять , как цивильные лошади. Я сажусь, достаю книгу. Только начинаю вникать в смысл происходящего, смотрю, скочет ко мне Пастила резвой такой рысью. Подбегает-хвать книгу зубами и в сторону. Мол играть давай. После третьего раза встаю, начинаю почёсывать мою пегую. У Малины, до этого мирно жующей сено, тут же начинается приступ ревности. Она устремляется ко мне, при этом ржёт громко и заливисто. От души, как говорится.И начинаются салки, адские...Смысл игры в том , чтобы меня до полусмерти загонять. Начинает Пастила. Подходит, толкает носом аккуратно, но настырно и бежать, я должна догонять.Догоню, почешу и сама убегаю а лошади за мной. Носимся, как угорелые. А ведь и правда догоняшки получаются!А ещё, когда совсем вымотаюсь , вновь сяду, возьму книгу, Пастила начинает к моим ногам сено таскать. Натащит и стоит жует, Потом Малинка присоединяется. Смотришь на них, а в душе тепло разливается, и странное такое чувство искреннего беспредельного счастья. Здорово. Мечта сбылась. Жить хорошо и прекрасно. Жить с ними бок о бок.Эх.
А ещё захотелось тут мне единения с лошадью...почистила Пастиль, прицепила к недоуздку повод да так и поехала ...в лес...под вечер...Дура! думала народу не много. Ха, одни собачники! И я , на недоуздке. Пастила-сельдь вертлявая! Мечется, по сторонам лупится, дергается. Но Как Здорово! Тормозим от голоса, гнёмся прекрасно, особенно вправо. Даже галоп нам удался. Скачу, думаю-чем тормозить? А то обычное "рррр, стоим, шагом" певучим голосом как-то теряется в собачьем лае. Но затормозили. Всё удачно, все наместе. Люблю я без седла порой поскокать так. Сердце готово из груди вырваться от беспредельного чувства свободы и от беспредельного счастья...Вот оно, неземное, нечто большее...Вот оно, крылатое, жизнь за гриву, да по ветру, да по морозцу! Всё нараспашку: куртка, душа, жизнь. Жизнь бьётся во мне вольной птахой, течёт вокруг весенним ручейком, проносится мимо ураганом. Жизнь. Забываешь часто, как прекрасна. Пролетит-не заметишь, улетит-не поймаешь. Останутся сны да обрывки памяти. Только не у меня. У меня впереди всё ещё. И они всегда будут со мной , Лошади...Как в рассказе . Мой выбор, для меня такой простой и понятный, для других, как оказалось, нет. И всё эти мысли пролетают за какие-то пару минут...Галоп. Горячая конская спина да фырканье. Какой русский не любит быстрой езды?
Ну. о плохом за неделю. Академия. Тимирязевка села на шею и свесила ...хм...ноги. Так абстрактно. Больше ничего про институт писать не хочу и не буду. Пока.
Мама. Женщина несомненно мудрая, очень рациональная, порой доводит меня до колик. Как уже говорилось, она всё ещё в культурном шоке от моего поступка. Хочу сказать ей огромное спасибо. Она помогает с работой, всегда поможет деньгами, советом...Терпит всё. Нескончаемо добра. Короче, самая любимая! Но так умеет меня довести! А проблема состоит в том, что она не понимает...ни меня, ни моей настолько простой и банальной для нас любви к лошадям. И не к абстрактным, каким-то там или ко всему земному поголовью, а к определённым, родным, близким, с которыми долго делили все радости, печали, невзгоды. Были вместе в болезни и в здравии. Не понимает моя обожаемая маман, что лошадь-друг. И если упустишь, потеряешь этого друга-себе не простишь. Никогда. лично моё такоё мнение. Хотите верьте-хотите нет. Я верю. Я люблю их. И...они меня, блин! ура, взаимность. Как мне порой не хватало этого с людьми! а моя мама не верит, не понимает. Что ж, вечное" отцы и дети".
Вот такой была моя неделька, мягко сказать сумбурная, измоталась я .
А в груди счастье всё-равно.Так приятно, греет душу. Ты меня ждёшь, лошадь. И это главное.

 

[зеленоглазая]

Рассказ про Ладу - очень понравился! Чудесно!

 

[руками_не_трогать]

на протяжении часа читала ваш дневник. прочла целиком, на одном дыхании. читаешь, и перед глазами рисуется картинка происходящего. в красках и мельчайших подробностях. как-будто пережила все это сама. очень интересная манера написания.

 

[therion]

Вот наконец и достойное завершение дурацкой недели. Температура нас с Даней не покидает. Я активно пью. И лекарства и алкоголь. Вернее мой любимый зелёненький Абсентер. Парацетомол с алкоголем-это жесть. Я волнуюсь ни с того, ни с сего.еле дотащили сегодня тела свои до конюшни. У меня в выходные всегда прокаты.Обычно один, два.Думала томенить, но деньги-штука хитрая. Их никогда не хватает. Сегодня работали обе мои клячки. обе неудачно.В конюшне толком ничего не сделаа, даже отбиваться не стала. Ничего не хочу. Я в раздрае...Сижу, слушаю Янку Дягелеву, пью...Слишком много всего в этот месяц навалилось, не утрясти за раз. И не охота. Ну совсем ничего. Стою сейчас перед неким выбором. И не знаю, что делать. Просто последний год пролетел минутой. И всё на конюшне. Моё время исчезло. Совсем. Осталась только конюшня. И иногда старые преятели по выходным. Схема моего существования6конюшня-дом-интернет-конюшня...и т.д, и т.п. Я начинаю задыхаться. нет, возиться с лошадьми приносит огромную радость, но...порой кажется, что пять дней как один. Депрессия...зло. Вот оно. опять желание нечта большего. Когда забыла, где потеряла чувство это? на кого растратила всё? Опять грустно и тревожно. А завтра всё сначала. Надо что-то менять. Скорее всего всё. Черта предела-Новый год. Как последний форпост. а дальше всё поменять. Резко. не задумываясь. Как писал мой любимый Сапковский :лучше жалеть о сделанном, чем не делать ничего. Чтоб было снова, что вспомнить. тем более, есть ещё пара людей, которым в один момент удается вернуть меня к жизни. Пара слов, пара книжных цитат. Я романтик. очень импульсивная. Живу на чувствах. Благодаря это пока и не свихнулась в этом мире. Депрессия...страшно. ненавижу себя в этом состоянии. Ничего не хочу. в такие моменты, как сейчас могу натворить много глупостей.
ещё хочу поделиться с вами неким сегодняшним событием. У нас в парке есть большая поляна размером с небольшой плац. там мы сами часто работаемся. а ещё она идеальна для проката. Да и люди все знают, что там лошади. суются только особо глупые и отчаянные. Ну и пенсионеры, конечно. пожилые товарищи вообще развлекаются. однажды они накатали на нас жалобу в управу, что от лошадиных копыт остаются огромные дыры на ровных дорожках и пенсионеры туда проваливаются и ломают ноги. Так вот. Посмеяться конечно посмеялись, но нам сделали предупреждение. Короче. у нас единственное укрытие-эта полянка, именуемая между нами просто "Дубы", естессно из-за растительности в том месте. там и мы спокойны. и лошади. и магазинчег близко.Но и там иногда не бывает нам покоя. У меня уже давно ездит одна женщина. Ездит грамотно, в шлеме. бриджах и крагах. всё цивильно. Сама приятная в общении. только вот нет у неё твердой руки, не хватает ей иногда характера. На ей всегда нужна стабильность, умеренность. чуть пастила подыграет и всё, сразу испуг, волнение , неуверенность. Падать боиться, лошадь потерять, не справиться...Поэтому всегда она осторожна, перестраховывается. И вот сидим мы, никого не трогаем. Пастила бегает, прокат ездит. Всё хорошо. И тут к нам на поляну вываливает куча народу. Все в самодельных доспехах, с тексталитовыми мечами, какими-то дубинками..."По лесу ходят такие ребята, в городе плачет по ним психиатр..."Толкиенсты...Толканутые, млин. Лориэном ошиблись!смотрю я на них6 и смех, и грех. Ребятня. лет пятнадцать, шестнадцать...Смотрю на них и вижу себя в те же годы. Тоже было. всё это было. И реконструкция была, чуть-чуть, но была...ведь с лошадьми время остаётся только на лошадей...а остальное даже не может претендовать на разряд хобби.а Пастила у меня уже на всех четырёх прыгает. Как же. помогите. палками машуть! Пришлось идти к ним, объяснять , что лес большой. а полянка одна. и с лошадкой никуда не сунешься больше. А ребята смотрят. ухмыляются. Кое-как ушли. гордые, всё светили своими палочками. пытались изобразить "мельницу". А я так живо вспомнила себя в Крылатском, жаждущую риска. бешеной пляски с мечом. честной схватки с о своим тренером, чтобы когда -нибудь научиться побеждать. Я также судорожно и забавно сжимала рукоять своего тексталитого мечика, желанного подарка на Д.Р. Девчёнка с мечом. так отчаянно, романтично, смело, гордо...А на самом деле оказалось просто смешно. Эх, нет в жизни счастья. тогда было плевать на синяки в пол ноги, на ушибы, на подколки парня, который нас учил. казалось, так всё серьёзно. А теперь кажется смешно и стыдно. Что-то умероло во мне , в моей душе, не вернёшь. А было ведь что-то хорошее. Жаль. Хотя сейчас думаю, что помахалась бы с ними. Попробовала бы вспомнить, как оно тогда было, как меч тяжелый в руку ложился, как захватывала тогда драка и жгучее желание победы, стремление доказать себе и всем остальным, чегоя стою. Короче, хочется чего-то неземного. Ну вот, сестра приехала. Ура , давно не виделись! Пойду поднимать настроение новыми сплетнями.

 

[therion]

Новая неделя...новая жизнь. Выбор сделан. Вернее сделали его за меня. Ждём Н.Г.Обещаю прям 1ого января открыть все тайны...
А пока, порадую поклонников Ладкиных рассказов. Представляю вашему вниманию весчь 3ёхлетней давности. Жизненно и правдиво.
Когда вам 16....

Дашка с трудом отркрыла глаза и обвела комнату мутным взглядом. Её взору предстала обычная, надоевшая до колик картина. В этот раз Дашка проснулась на кухне. На полу опять сиротливо перекатываются бутылки очаковского пива. На столе в луже того же напитка Дашка с ужасом видит свой мобильный, не подающий признаков жизни. А ведь Даша накануне ставила будильник на 8.30...Прекрасно. Часы неумолимо отсчитывают минуты. 10.10 на часах...Черт,черт,черт! Как тяжело торопиться! А холодильник пищит, просит закрыть распахнутую дверцу...опять.
Дашка медленно сползла с дивана и нетвёрдой походкой направилась в ванную. Она всегда уходила первой. Остальные предпочитали отсыпаться после бурного пятничного вечера. Но Даша даже в выходные не знала покоя. Конюшня-дело святое. За опоздания строгий выговор.
-Ты куда?-сонное бурчание с дивана,-Даааашка!
- На конюшню...-короткий резкий ответ.
-Чего?
-Спи, и пока!
Дашка опять злиться.
дальше и говорить не стоит. И слушать нечего.
Из соседней комнаты доносятся приглушенные голоса. Даша вежливо стучит.
-Ну. кто?!-грубый прокуренный женский голос.
Дашка просачивается в дверь. В нос удараяет резкий запах перегара и сигарет. Девушка морщится.
-Тут топор вешать можно!-улыбается девушка.
-О-ё-ё-ё-!-голос из-под подушки. Голос верной подруги Марты. Вернее стон.
-Уходишь?Опять так рано?
-Угу
-Дверь не закрывай, я потом запру...До вечера.
-Угу...
У Марты дверь всегда нараспашку. Рады всем и всегда. Почти всем и если есть пиво.
Дашка быстро накинула куртку и выбежала в подъезд. Ступеньки замелькали перед глазами. Вот наконец и улица, глубокий вздох, свежий воздух. Прохлада. Мысли проясняются...
Дашка подняла голову. Серое осеннее небо, пустое, холодное, вечное...Ветер гонит рваные облака прочь. Время оборачивается вспять, как замедленная съёмка. Дежавю...Каждую субботу-это небо, и так кружится голова! И всё это уже происходило, всё было прожито и описано. Кем? Ею? Когда? была ли у неё другая жизнь и будет ли вообще? А сейчас лишь скомканные ночные воспоминания и серое страшное осеннее небо.
Дашка трясёт головой, гонит прочь тоску и похмелье. Вчерашняя ночь -ошибка, очередная промашка. Вот и всё. Очередной отвязный уик-энд. А дальше просто долгая неделя.
Но Дашка быстро и смело шагает вперёд по улице.Город меделенно оживает. Машины с монотонным гулом проносятся мимо. магазины принимают первых посетителей.
Вот и дашкин дом, как раз через дорогу. Дома её ждёт ароматная кружка чая и вкусный завтрак. И добрая заботливая мама. Старый, верный и вечный друг. И жить как-то сразу хочется, и всё заново.
потом всё как обычно. как в любой из дашкиных выходных: маршрутка, железный забор, знакомый запах, лай собак, топот копыт и тихое ржание...Конюшня давно стала вторым дашкиным домом. Почти всё своё сободное и несвободное время девушка проводит здесь, с любимой кобылой.
-Ты на часы смотришь?-недовольное хозяйкино бурчание. Ну да, надо ведь на выезд. Детишек катать. Приедешь поздно-менеьше денег, и надо спешить. Надо быстро собраться, почиститься. вальтрам, уздечка. седло. Как тяжело. когда всю ночь не спал! Ради чего, спрашивается! Молодо-зелено...здорово...жизнь. Дашка живёт.
-Здравствуй, лошадь! давно не виделись! Всю ночь...
И теперь ласки. объятья. почесушки. Обе рады! Лошадь теплая и живая. Любофф до гроба, дураки оба! теплые лошадиные губы покусывают дашкино плечо, теребят её затылок. Вот оно, продолжение вечной жизни!и спать не хочется. Всегда в движении. Дашка...лошадь...И они одно целое. Были и будут. только смерть разлучит нас...
Едут на выезд. Вместе. Обе -трудиться на хозяйкино благо. Кобыла подыгрывает, рвётся вперед. Глупая. Успеют ещё наработаться за день, а пока утро. Уже не хмурое, а весёлое, бодрое. Жизнь...и всё впереди! и долгий выезд, и долгая серая неделя, но и счастье! Незабываемые минуты рядом со своей пегашкой.

---------------------------------------------

Дашка сидит на остановке, на грязной скамейке. Выезд позади, лошадь отбита, накормлена. Это значит у Дашки опять вся ночь впереди. Только вот ноги ноют от усталости да глаза слипаются. А в сердце счастье. в руках-банка Ягуара. Притарный запах бьёт в нос, мешаясь с ароматом навоза. конского пота и запаренного овса. Родной запах...Пролетающие авто одаривают Дашку холодным тусклым светом фар. В субботний вечер все спешат куда-то. А Дашке неохота сейчас даже думать. Плеер кричит в ухе вечное "Я свободен", ступни ноют. Мысли отказываются строиться в логическую цепь. а надо бы что-то уже решать. Куда пойти, куда податься! Вот она ,свобода! Свобода выбора. Когда некому указывать, нет запретов. Свобода...Это когда несёшься бешеным галопом по узкой тропке, грязь летит в глаза, зубы отбивают дробь от холода, лошадь перестаёт понимать повод, злой ветер рвёт волосы, а сердце отплясывает в ритме аллегретто? Или это грязная остановка, банка Ягуара в руках. небосвод с лучами прожекторов и молчащий мобильный? Где эта тонкая грань между свободой и одиночеством. между приятно и противно, между. черт возьми, любовь и ненавистью? И между другом и кем-то большим, чем просто приятель? Где та грань сознания, пересекая которую становится всё-равно , когда перестаёшь бояться за себя, за других. Когда находишь в себе силы отключить телефон, вернуться домой и . наконец. занять себя чем-то полезным , вроде учёбы. Когда не хочется выскочить из-за железной подъездной двери навстречу новым преключениям и разочарованиям, навстречу свободе...А может, одиночеству?
Вибрирует мобильный. Дашкины мысли медленно собираются в кучу.
-Алеее...
-Ты хде, дорогая?
Марта в своём репертуаре. А на заднем плане уже нетрезвые голоса. гитарный перебор.
-Еду из конюшни.
-Так езжай быстрей. мы тебя ждём!
И гудки. оОять не поспать. Опять выходные . Ох, эти прекрасные 16ть лет!
Но в эти 16 нужно ещё кое-что. А вернее, кое-кто! И дашка даже знает, что делать. Для начала пешком до Рассвета, до трамвая. Не беда. что ноги и так уже не ходят, что Даша вся промокала и провоняла конюшней. Не беда, если даже не выйдет. Ведь впереди ещё много премного выходных. И попытка-не пытка. Вот уже и трамвайные рельсы. Остановка Рассвет. Как романтично. Ха-ха. Дашке давно знакома фраза : гулять до рассвета.
Девушка аккуратно пересекает скользкие рельсы. смерть берлиоза никак её не прельщает. Сегодня. Люди на трамвайной остановке. Серая масса. нужно что-то...неземное. срочно. Противрядие, чтоб не заболеть этим. вечным холодом и серостью. верный способ-SMS. SMS тому, кого Дашка готова ждать всю жизнь. Руки трясутся от волнения и холода. Но написать надо. Каждое нажатие клавиши даётся с трудом. Но надо! Дашка тщательно подбирает слова.. Готово.
"Ты, наверное, спишь или где-нибудь тусишь...просто я сейчас прохожу мимо твоего дома. Просто холодно и тупая осень..."
Дашка перечитала. отправить. Сообщение послано. Двери трамвая распахнулись перед девушкой.. Из салона повеяло теплом. Она еле успела запрыгнуть на скользкие ступеньки. Благо ехать недолго. Зато народу в салоне куча. все переругиваются. толкаются, дашкин ягуар проливается. О, вот и очет. Сообщение отправлено. Ура! Ответит, не ответит...Не ответит!Дашка его знает, слишком хорошо.
Вот и конечная. Кое-как Даша вывалилась из переполненного трамвая. Вся помятая. куртка облита коктейлем. всле слышит ругательства. Общественный транспорт, млин... Но ей всё-равно. телефон молчит. Он не ответит, не вспомнит. не позвонит...Он. Дашка быстро бежит в сторону метро. Ох, как всё достало, а кругом мрачная толпа ненавидящих друг друга субъектов, и вечный холод.
Он не ответит, мир сейчас не перевернёться, не упадут звёзды к её озябшим ногам. Нет. Лишь сумрак и толпа , давка. Злой вечер. Нет мечты, нет принца на сером жеребце. Что такое не везёт , и как с этим бороться?
Вдруг резкий рывок. Боль в плече. Дашка оборачивается и видит ...Его!
-Здравствуй, чудо!-знакомый до боли голос,- такой желанный!
-И тебе здравствуй!-и нет больше серости , холода, усталости. Неужели оно, чудо?
-Тока прочитал твоё послание!-на лице его улыбка,-Тупая осень?
Да, тупая осень,..но ты в ней есть, и не только. Всё в ней. в этой дашкиной вечной осени. Сегодня всё, завтра ничего. Но пока ведь сегодня . И они оба счастливы, чёрт возьми. И вместе гуляют по трамвайным рельсам. А завтра будь , что будет. Только вот для любви нет ни вчера, ни завтра. А есть только небо, вечное серое небо над нашими домами.

Это всё реальные события. Слегка не про лошадей., но ,так сказать , предыстория уже описанных мной событий, чуть укороченная . Надеюсь, оцените.

 

[therion]

Дневник мой совсем затерялся...Писать было некогда, да и не очем. Пока.
Последнее время я часто думаю о времени. Такая странная вещь. Мы постоянно говорим , что его нет. Постоянно не хватает. Но ведь часы всегда идут ровно. без сбоев. Не быстрее , не медленне. почему же тогда один миг порой оборачивается вечностью, а год пролетает инутой? Время...Вот мне уже почти 20. Выгляжу на 15, мыслю на 17...Где три года потеряла?
Катались тут с хозяйкой , лошадей работали в парке. Надо отметить, что сама хозяйка садиться в седло примерно раз в пол года. А я с ней ездила последний раз вообще Бог знает когда, в смысле нормально покататься по лесу. И была я тогда в незавидном положении, без седла на мохнатой круглой пони. И летала я с этой пони как минимум по два раза за наши поскакушки. Дурная память .Но было весело.
Вот и в этот раз повеселились. Во-первых, мы долго играли в партизанов. Лазали по сугробам, цепляли кусты и ветки, т.к на во всём парке организовалась массовая сборка спиленных деревьев. Какие-то контейнеры везде, грохочущая сельскохозяйственная техника. Ужос! Вот бредем мы вперед наугад, подальше от железных страшилок. Лошади фыркают, вязнут бабками в моком снегу. Пегая моя всё дергается. И поскакать охота, да негде. Вот наконец натыкаемся на небольшой забор из сетки. За ним - длинная аллея. И ни одного человека, ни собак. Ровная утоптанная широкая дорога. Счастье всадника. Только вот туда ещё попасть надо. А в заборе дырка. Узкая, но лошадь пролезет, если ноги закинуть на крылья седла. И ещё какой-то поребрик внизу. Но выхода нет, надо проехать, протиснуться. Юркая компактная серая хозяйкина кобыла прошла легко. А мы... Я знала, что Пастила терпеть не может таких вот лазеек. Короче, застряли мы перед дыркой. Я вновь и вновь заставляю лошадь пойти, она вновь и вновь ступорит. Я уже потеряла надежду.Прикрикнула с обидой, пнула сильно. А она...Она как прыгнёт, зараза! Высоко так, красиво. А я ноги заранее на седло закинула повыше, что б не задеть, в дырке не застрять . Короче, влетели мы красиво в дырку, а тут ещё бабки какие-то вылезли непонятно откуда. И я ласточкой через голову кобылы чуть не на них.
Долбанулась спиной неплохо так, адское сальто...выползаю таки из снега, отряхиваюсь. Пегая смотри удивленно, делает вид, что "я не я" и т. д...Хозяйка, конечно, смеётся. Да, весело. Сто лет не падала. Тем более так вот. Ещё бабки. Думала, будут охать и ахать. А они радуются. Молодец, лошадка, красиво прыгнула! Радуются они, млин.
Теперь зато воспоминаний ещё на год. Зато сразу тогда мне вспомнились мои полёты с пони. Так давно было. А хозяйка тогда смеялась так же. Вроде малость, а память на всю жизнь.И было -то мне тогда какие-то 12 лет. Школу в те годы совсем не помню, а такое запоминается. Лошадиное.
А ещё запомнилось мне кое-что с этого катания. Решили мы галоп сделать под конец. Скакали отдельно, ибо каждая из наших кляч считает , что она должна быть первой . Только она и никто другой. А моя, оказываясь второй, ещё и козлит через каждый темп.
Короче, поскакали удачно. Только вот я-то почти каждый день этим занимаюсь. А хозяйка прям "словила кайф". Видила я тогда на её лице искренний восторг и всё думала. Ну почему меня так не штырит больше? А она ещё тогда сказала: как здорово давно не ездить, а потом вот так, галопом, да по снегу, дать лошади свободу. А я опть вспомнила, как раньше работали лошадей. Все вместе, с радостью. И скакали, и прыгали. Было весело, глаза горели от счастья. Тогда был риск, скорость , свобода. Много лошадей, много людей. Все вместе.
А теперь я практически всегда езжу одна. И , честно признаться, мне проще поработать лошадь на корде, чем тащиться на застоявшейся кобыле в темный парк, собирать ветки головой, натыкаться на собачников и алкашей...А ещё в связи с этим положением у меня появилась новая заветная мечта. Хочу Плац! Большой, освещённые, и в двух шагах от конюшни. Так вот. Хочу и баста.
А вообще зря я так, это всё лень во мне. Часто мне хочется покататься. Одной, в тишине, пронестись по тёмному безлюдному парку, когда колючий ветер в лицо, слёзы из глаз, душа нараспашку...А потом, уже в конюшне, поцеловать лошадь в теплый мохнатый нос, провести рукой по мощной шее. Порой мне нужна такая встряска. Чтобы не забыть, ради чего стоит жить на этом свете. Чтобы не забыть, кто ты есть на самом деле. Чтобы не потерять в себе нечто...что не описать словами. Чувсто чего-то неземного, нечта большего.

 

[therion]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Обещала написать 1го января...Да сложилось так, что не о чем. Хоть событий много, а всё не то. Ничего не изменилось. Ни в жизни лошадок моих, ни в моем скромном бытие...Хотя в моём-то что-то да поменялось. Мозг перестроился. Только вот дневник то лошадковый , а не мемуары...Да и не передать всего на белом компьютерном экране.
Ближе к делу. В конюшне всё утряслось. Мы никуда не переезжаем. Следовательно, не придётся работать курьером на лошадкино благо. Вновь с утра до вечера на конюшне. Вновь вечно уставшая, вечно простуженная, с ломотой в плечах от мешков с навозом, пропитавшаяся запахом конюшни, в хлюпающих сырых ботинках...Счвастливая? Да , в полной мере. Наверное...Вечная конюшенная девочка.
Странно, всё это время писать не хотелось. Вообще и ничего. Рисовала лошадок. Тупо и на каждом клочке бумаги, подвернувшимся под руку. А сейчас пробило. Может, наболело...За это время я всё-же сделала полезную вещь. Наконец восстановилась на вечерку в Тимирязевку. Знали б вы, каких трудов и нервов всё это мне стоило. Причем просто заплатить за учебу. Бюрократия, мать её... а завтра учиться, а завтра органическая химия. При одном слове бросает в дрожь. Нехочу. Ничего. Опять я в раздрае. Опять нет чего-то...чего-то неземного.
Ну, про лошадок. Почти. Ко мне приехала подруги из далёкой Беларуси. Мы учились с ней на первом курсе в Академии. У себя на родине поступила она на тренера -берейтора. Ездит теперь на соревнования, тренеруется...Конечно, затащила я её на нашу конюшню. Болтали как-то и рассказала она мне про своего тренера. Говорит, мировая женщина. И как тренер, и как человек супер.Только вот любила она выпить между прокатами. Не много, а так, чтобы не мёрзнуть, не скучать. И случилось горе. Ездила девочка. Без шлема. Упала, получилось насмерть. Тренерна, конечно, за решётку. Не соблюдения ТБ, алкогольное опьянение, крутой нрав, нехватка связей. На 10 лет в тюрьму. Правда, ей повезло. Через 5 лет вытащили знакомые. Женщина вернулась к лошадям. Говорит, на зоне помогла лошадиная закалка. Упрямство, и ни шагу назад. Каждый день в борьбе. И не сломалась ведь женщина, смогла выжить. Теперь один из самых заслуженных тренеров. Говорит, если б не лошади, не выжила бы. Научили твердости, терпению, и ,конечно. жажде воли и свободы...
Я слушала, думала.подруга говорит, что только с ней смогла наконец взять заветные 120 .Когда она говорит: прыгай! невозможно не взять.
Я много думала. И верно, не место слабым людям в конном спорте, даже на конюшне. Да что уж там, не место слабым людям в этом мире . А лошади учат нас быть одновременно добрыми и ласковыми, но твердыми и уверенными. Не уступай и уступят тебе. Вот как-то так.
А ещё с этого момента началась полоса неудач. С Малины упала прокатчица. нехорошо, на глазах у родителей. виноваты были обе. но не в этом суть. У меня тоже нет пока шлема! А прокат есть...страшно.Ещё было скользко, лошади скользят. падают...сыплются дети, горстями. страшно. Меня посадят...Решила. малина под себя. Совсем и навсегда. Пастила под редкий прокат. А деньги...их ведь всегда не хватает!Так что, хоть что-то в жизни поменялось.
Теперь активно работаю Малину. Гнёмся, пытаемся собираться. Что-то получается. Начиталась я на хорсе.ру про турниры тяжеловозов...Ах, красота. Всё мечтаю, мечтаю. Только не судьба. Нет у меня ни манежа, ни тренера. Есть лошадь, потенциал и амбиции. Лошадь "сырая", потенциал мааааленький, амбиции большие....Не судьба. А жаль. Обожаю тяжеловозов.
О тяжеловозах. Была на праздниках во Владимире. Конечно, не упустила шанса посетить госконюшню. Как это было.
Говорю Дане: хочешь настоящих тяжей увидеть? И поехали. Утро, солнце, деревеня. Пока наша. У меня родственники имеют свой коттедж под Владимиром. Итак, мороз минус 17. Снег искрит, солнце слепит глаза, поля светятся.Очей очарованье. Вдыхаем мороз в лёгкие . День обещает быть ярким и длинным. Я в надежде покатать попу. Даня в предвкушении чуда. Сердце замирает. Знакомые места. Ворота. Здесь раньше возили из ангара овёс на вороном Михее. Выходим из машины. Опять снег, солнце, морозный треск под ногами. Глаза слепит, щуриться устаёшь. А в воздухе витает уже запах конюшни, и сердце бьётся в груди всё сильнее. Вижу, на корде гоняют лошадку. Девчушка с вороной небольшой кобылкой на фоне старой каменной конюшни. На фоне искрящих заснеженных полей. И запах теперь уже конского пота. Как сей пейзаж за душу берёт, вы бы знали! Видит нас, удивляется. Спрашиваю про прокат. Отправляют в конюшню. Как обычно. Здесь не опасаются приезжих. Вход всегда открыт всем. Я в предвкушении. Проходим манеж. Ничего не изменилось с последнего моего приезда сюда. Давненько было.А я уже бегу в каптёрку к тренерам. А там...только работники да конюхи. Нет ренеров пока. А без них и занятий. А жаль. Хотелось, эх , хотелось на владимирце. Да хоть по манежу,хоть шажком, хоть минутку. Ладно. Иду Дане показывать конюшню. Наконец вижу их, богатырей . Гнедые, вороные...Один першерон. Вроде серый. Красавцы. Все как на подбор, грудастые, под метр семьдесят, гривастые.Глядим-не можем оторваться. Вот ОНО!ОНИ, лошади неземной красоты. Понимаю-хочу, жить не могу без них. А на продажу только великовозрастные жеребцы. Но хороши! эх...куплю. Чуть попозже, но куплю. Оно того стоит.Знаю. Куплю гнедую кобыло с длииииннющей гривой, четырьмя белыми ногами и густыми щетками. И что б горбоносая и лысина на всю морду. оно того стоит. Хотите верьте-хотите нет.
Вот так вот, собственно и ничего больше и писать.Если про себя только, про чувства, про любоффф...Да дневник то лошадковый. Но ждите, что-нибудь новенькое да поинтересней, да полиричней напишу. Просто сейчас мысленный сумбур. :|

 

[кьяра.81]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

И всетаки добрый у тебя дневник и душа у тебя светлая. С радостью тебя читаю хоть и редко захожу. Пиши и побольше, как день прошел как вообще жизнь идет. Всегда интересно читать. Радует твой дневник. И не пропадай надолго.

 

[therion]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Здравствуйте, здравствуйте! А вот, собстно, и я. Ну, дорогие поклонники и поклонницы, я снова с вами. Что, не ждали уже? Так то! Я и сама уже разучилась по кнопкам стучать. А напомнил мне об этом один человечек из далёкой Белоруссии, который пишет мне короткие нескладные послания смс, типа "Читала твой дневник" и "Пеши исчо..." или "как дела, что нового". Ну как я на 30 символов накактаю, как у меня дела?
Так вот, Настасья, мои дела...Дела мои чудны, поступки странны...
А всё началось , как обычно, с денежной ж..., ой, пардон муа. Я лишилась работы. И лишилась её за неделю до оплаты постоя. За этим последовало разочарование, обида, смятения. Следовательно, депрессняк. Не проблема найти работу. Проблема совместить её с конями и учёбой. И то и другое давно и конкретно засело у меня на шее и проело мозссск. Дни сомнений и метаний , новая дурацкая курьерская служба довели меня до стресса. Руки прям-таки опустились, мозг отключился. Бессонными ночами я, размышляя о вечном( типа как выкроить минутку, сходить отбить лошадок, и хотя бы выкинуть в леваду, при этом ещё и успеть всё остальное и не сдохнуть), вдруг забрела на объявления о постое. Смотря на манежы, левады, плацы, строгих тёток в бриджах и крагах, я лениво чесала репу и пришла ко мне мысля. А не свалить ли нам? Туда, где всё так правильно, чисто, аккуратно, где крутые спааацмены и конюхи-гасторбайтеры? Где всё делают за тебя, а ты только катаешь свой зад и мнишь при этом себя лучшим в мире хозяином. Удел всех конников. Либо ты батрачишь на свою любимую животину, и видишь её ,дай Бог, 4 раза в неделю вечером, либо ты с лошадьми 24 часа в день, да только с чужими. Потому, что на зарплату конюха или коновода не то, что свою лошадь держать, себя не прокормишь. Ну и есть ещё один вариант имения своей конюшни. Но это ещё моё далёкое будущее..Так к чему это я? А, ну да...
Моя дорогая Настасья, почтенная публика...барабанная дробь...я решила сменить местообитание. Своё и лошадей. Оказалось, я ещё не так стара, как казалось. Съезжаем в воскресенье. Мои прокатчики в шоке и печали, мои друзья в шоке, я в печали. Правда пребывала я в этом состоянии недолго. Мне думать не давала работа. и масленница. О, масленница - это отдельная песня. Но об этом позже.
Так, о новой конюшне лишь пару строк. Пока. Довольно демократично, недалеко от дома.Есть манеж, плац, гламурная хозяйка, конюхи-гастеры., присутствует пара знакомых личностей со своей живностью.
На самом деле сваливаю не только потому, что всё надоело до чертиков, и не только из-за нехватки времени. Я хочу, блин, разряд. "Хочу быть клёвым, очаровательно крутым" или ,как говорят многие, в жизни надо всё попробовать. Вот. Ещё не совсем я состарилась.Вот...Хватаю жизнь за гриву. Двину чутка в спорт.
Ещё хочу сказать спасибо одной давно знакомой парочке реконструкторов. Они меня споили, увезли на Пролетарскую, и там оскотинивали меня пивом основательно. Мы сидели в полуразобранной собаками квартире. Они говорили, я слушала в пол уха. Я думала. Мы спорили про конюшню, про жизнь...Один сказал: " Анют, ну что ты такая упертая...послушай..."Я ненавижу производных своего имени. И уменьшительноласкательных. Я не послушала, пошла курить на балкон. Глотнув морозной ночной свежести, я додумала. Тихо, молча, кусая сигаретный фильтр, вдыхая дым и холод в лёгкие. Я когда-то обреталась в этой квартирке в свои далёкие 16. Близко общалась с этими людьми, пыталась заняться реконструкцией, не бросить любимую лошадь, на тот момент официально ещё не мою, пыталась хорошо закончить школу, стремилась везде успевать, быть для всех нужной и полезной, быть другом. Я только познавала мир. Жизнь молодая тогда била ключом, да всё в голову. А теперь... теперь всё в прошлом. С того времени поменялось всё: интересы, учёба, друзья... А вот конюшня осталась. И висит всё это на мне пластом, камнем на шее. Я бросила окурок вниз, он исчез в темноте. Где-то далеко внизу выли собаки. Как давно я не была на этом балконе. Ноги мерзли. Хватит жить пережитками прошлого!
долой сомнения и неуверенность! Вперёд, в светлое будущее!
Я распахнула дверь в теплую светлую комнуты. Ребята, кончай кипешь!Я сваливаю.В смысле перевожу кляч своих." Прости , прощай, я ничего не обещал".Я решила, и баста.Так выпьем! и будет нам счастье в новом дне.
Вот так вот я и принимаю решения. Самые важные решения в моей жизни. С лёгкой руки, с пьяной башки. И не позволяю себе жалеть о содеянном. Никогда. Насть, ты, наверное, крутишь пальцем у виска. И вы тоже, уважаемые читатели...вы правы. как хорошо, Боже мой, сходить с чужого ума. Потому, что своего видимо недодали...
На этой вот позитивной ноте и закончу пожалуй. На сегодня хватит.

 

[кьяра.81]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Как дела на новом месте? Желаю удачи в спортивных начинаниях.

 

[therion]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

"Я неуклонно стервенею...с каждым смехом,с каждой ночью, с каждым выпитым стаканом..."
Да, это снова я. Да, давно не писала. Да и сейчас не знаю, стоит ли. Ибо с тех пор в голове кроме матерных междометий о прошедших событиях ничего не всплывает. Кстати, спасибо тем, кто изредка обо мне вспоминает благодаря этому дневничку. Кстати, благодаря этому дневничку и моему письму " на деревню Настеньке" моя подруга, преданная дщерь белорусская, снова пребыла в Москву. Поддержать , попинать, поучаствовать в моей жизни, опять же по дружбе поднагадить... Оле, великая сила интернета. Ну, а для остальных...кто изредка посещает сие творение...
А у вас случалась , товарищи и собратья по конной жизни, Ж о П а? Вселенская и полная? Сейчас я представлю вам свою, так сссказать...
ЖоПа номбер уан! Переезд. Вот вы наверное думаете, как там нам на новом месте. Короче, нового места нет. Где были там и остались. Навеки веков. Аминь. Ибо с этой дурной идеи и начались мои злоключения.
Открою карты сразу. Гадюшничеггг, куда дьявол соблазнил меня направить стопы имел, да и имеет названия "Дом Журналистов". Своих героев надо знать в лицо! Находится это местечко в 30 км по Ленинградскому шоссе. Но, ближе к делу . Как известно, я внесла залог за пол месяца в размере 8 тысяч рубликов за 2 головы. Причем мне было заявлено , что договоров они не составляют. Была расписочка, коей оказалось можно в последствии подтереться, извиняйте за французский. Договор был о двух больших денниках в отдельной конюшне. И воть, накануне переезда , вечером после работы звоню владелице сиего места и напоминаю о нашем приезде. Та мне вдруг ни с того ни с сего заявляет о том, что места не освободились, и придется мне существовать в других денниках. Она уверяла, что всё равносильно. Я естесссно насторожилась. Но смотреть новые денники уже не было времени.
И вот, день переезда. Дурацкий, слякотный. Утром заказали коневоз. Должен был приехать к 4ём часам. Решилась провести последний прокат. Прокатчики молили не уезжать. Сомневались до последнего. Может, они предсказатели? или накаркали?
Весь день на нервах. Устали ждать коневоз. Внутри пустота. Ни жалости, нИ страха, ни грусти. Что-то только обрывается внутри, с еле слышным треском натяжения упругой серебристой паутины. Медленно так обрывается, расползается по куска, по лоскутам . И не печали, ни зла. Ни горечи, ни обиды. Изматывающее ожидание. Я сижу в интернете. Солнце садится, кидая прощальные лучи в запылённые окна, будто щепча, прощай. Пришла мама с братом, поддержать и помочь. Посмотреть новое место. Приехала подруга с теми же реконструкторами. Я знала заранее, что при погрузке понадобится недюжая сила и крепкие руки.
Люди пьют пиво, треплются, волнуются. Лошади в денниках добирают сено, не подозревая ни о чем. Эх, лошади. Я сижу в интернете. Набираю вновь и вновь номер коневоза. А в душе пусто и вполне спокойно. Во мне и со мной что-то не так.
Время 20.00. Стемнело. Звонок. коневоз на подъезде. Сердце ёкает. Висит на волоске, продолжает во мне что-то догорать. Нервы дают о себе знать. Все высыпают из каптёрки. Заказывали двухместный коневоз, приехал одноместный...Решаю везти первой пегую. Грузимся ужасно. Лошадь в шоке, все в панике. Запихнули. Мы с Даней пихаемся на заднее сиденье. Остальные эскортом на машине позади. Едем, едем...едем. Кобыла в коневозе дёргается. Едем, выезжаем на Ленинградку, мимо моего дома... Кобыла ржёт, протяжно и тоскливо. И испуганно. Когда я пристёгивала её в коневозе, она тыкалась мне носом в щёку. Чересчур нежно. Ужасно судорожно. Едем. Трасса, фонари, машины...темно, ночь. Кобыла ржет, качает фургон. Я затыкаю уши наушниками. Музыка. Надрывеый рок. Вот оно. Что-то оборвалось в душе, взорвалось в груди, упало на дно, догорело и погасло. Что-то, чего уже не вернуть, не почувствовать никогда. Что-то сломалось навсегда. и забылось. Из груди рвётся сдавленный крик:" разворачивай машину, назад, обратно! пока ещё не поздно, пока ещё что-то осталось во мне, в нас всех . Поворачивай, и гори всё огнём!" Но я не кричу. Я открываю коктейль и еду в ночь. Продолжаю инстинктивно убегать. Прочь во тьму.
Вот уже мы въезжаем в ворота новоявленной конюшни. Хозяйка уже слиняла. Вылезают конюхи таджики и какая-то тётка. мне тычут пальцем в сторону сарая. Я медленно, как во сне, бреду туда по талому снегу и уже знаю, что увижу там. Две маленькие коморки без окон с хилым слоем опилок. Тусклый свет ламп. Здесь раньше хранили сено. За мной подходит подруга. С моих губ срывается " ты глянь!!!!" Ни одна из моих лошадей не сможет физически пролезть в двери псевдоденников. Не пролезут в объёме и всё. Мысли в голове вихрем. Не помню, как набирала номер хозяйки, что ей кричала. Не помню , как звонила обратно на старую конюшню , объясняла ситуацию, сдерживая слёзы. Но помню, какое облегчение на душе испытала вместе с криком водителю коневоза "Разворааачивай! Шубись, братва, едем обратно. Едем ДОМОЙ!" и ещё запомнила одну фразочку из уст этой мадам из домЖура:"Дэээвушка, вы покатушники! Чего вы вообще хотели?" Знаете, есть грань, за которую лучше не заходить. И за свои слова всегда приходится отвечать. Всегда...
Думаете, всё? Нет ,не всё. Ну, во-первых, хочу сказать огромное спаибо хозяевам, принявшим меня обратно, аки блудную овечку.Пережили мы всё это практически молча. Без выяснений обстоятельств, без смеха, без ненужных назиданий. Короче, ничего не изменилось. Практически и в частности. просто что-то кончилось тогда, вечером, в коневозке на Ленинградке. что-то кончается, что-то начинается. Лучше сожалеть о содеянном, чем корить себя за упущенный шанс. Значит, так было надо.
Ну а остальные...некоторые товарисчи считают меня теперь наивной девочкой, не способной за себя постоять , не способной самой решать свои проблемыц. Не умеющей вести и организовывать серьёзные дела. Короче, я первосортная лохушка. Впрочем, пусть думают, что хотят. И вы думайте, что хотите. Потому, что вся соль в том, что деньги не хотели мне возвращать. Финансовая история тёмная и грязная. Скажу лишь, что я получила назад часть денег. И было это очень непросто. Ибо зря она тогда бросила это странное слово "покатушники". Вот и связалась...с покатушниками :twisted: Хотя, эта Ирина провернула всё очень грамотно. А я , видите ли, к таким обманам не привыкла, ибо всегда стараюсь поступать по совести.Так вот. Хотите верьте, хотите нет. И пусть будет это уроком таким же , как я.
Ну а хорошем завтра, :wink: ибо его тоже чуть-чуть есть. Это Питер и ВКИ! Летние фото в приложении.

 

[кьяра.81]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

да уж. тяжелую ситуацию пришлось пережить. любой человек старается верить людям. хочется надеяться что черная полоса прошла и дальше пойдет белая :lol:

 

[therion]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Кьяра, низко склоняю голову. Вы мой единственный явный читатель
Итак, я опять здесь. Опять душа просит излияний в пустоту. Ну, вернее сюда. Я так давно не писала и сбилась совсем. О чем я вообще, с чего начать? А испорчу ка я вам настроение, вспомним зиму! Такую мокро-снежную, промозглую, но солнечную...вспомним масленницу! я уже писала, что в нашей полупрокатскочастническопокатушечной жизни это особое , вернее особоахтунговоадреналинное время года. О КАК! Масленница... в это время на московских улицах экипажи становятся общественным транспортом. Моя Масленница...лошадь, ходящая в упряже раз в год, по обещанию. Серая старушка полуорловка, рыси которой можно только завидовать, шоссе с потоком машин и пробками, с противным холодом, с безумными детсадовскими детьми , верной приятельницей за одними вожжами и с диким адреналином в крови.
И так пять дней. Из наиболее яркого:
Утро. Валит снег. Лошадь в попоне, а мы нет. Лошадь активна, а мы нет. Едем. Едем к Ленинградке. Пробка. Все видят лошадь, все "дают гудка" ради азарта, любопытства, да хрен знает, зачем сигналят. Лошадь хочет рысить , а мы не очень. Приходится выпрыгивать, вести кобылу в поводу. В пробке...Туда-сюда, дёрг-дёрг. Все бибикают. Видимо, лошадь в жизни не видали. Видимо, новый прикол... Лошадь дрыгается, а мне оглоблей по лицу. Прееекрасно. Вот и пробке конец. Въезд на ленинградский мост. Мне до сих пор интересно, как смотрится девчёнка в рваной куртке, теряя ботинок на шоссе, догоняющая экипаж. При этом саратница моя за вожжами кричит быстрее, быстрее скачи! При чём не лошади, а мне! Краем глаза замечаю, что кто-то нас фоткает. А вокруг всякие опели, шкоды...и снег. и мокрые волосы липнут к щекам. Я на трассе среди машин, на своих двоих. бегу за экипажем...
А потом садик. И дети. Топ десять самых-самых вопросов:
1) А лошадка умеет бегать?
2) А лошадка кушает?
3) а почему лошадка не кушает снег?
4) а что лошадка кушает?
5) а почему она не кушает снег? мы вот кушаем...ммм
6)А ЧТО ЭТО ЛОШАДКА ДЕЛАЕТ?
7) ОНА КАКАЕТ?АААААА...
8) ОНА УМЕЕТ КАКАТЬ?????
9)а почему она так воняет?
10) Это у вас ослик?
И под конец. Что приятно слышать от детей:
Я люблю лошадок. Ваша лошадка красивая. Когда вырасту, буду тоже ухаживать за лошадкой......
Что страшно: Ваша лошадь тупая, не бегает. Она воняет . Она топает ногой, значит злая. Выньте железкку изо рта, ей больно. Мы видели передачу, вы её мучаете...и т.д.
Больше конечно, позитива. Наша серенькая молодца. Уже дама в возрасте, но сколько задора и грации! А ещё, знаете , как приятно, откатав сад, брести себе по обочине домой, насвистывая любимый мотивчик, купить что-то вкусненькое , смахнуть снежинки с лица и улыбнуться проезжающим авто. А люди внутри, хоть и в тепле и под крышей, смотрят так завистливо и удивленно. А ты сидишь себе, держа вожжи в озябщих руках, и думаешь о вечных бродягах из прошлого, вагантах и бродячих музыкантак, всегда уходящих в Бремен. И ты смеёшься и высылаешь лошадь, а она охотно мчится вперёд, домой. Частичка прошлого, легенды на московсих дорогах. Серая и пара отчаянных девиц, будто заблудившихся в архипелаге времён и пространств. Покатушки? Скажете вы, встретив их...
Нет, это призраки, затерявшиеся во времени. Серая кобыла теряется в снежном вихре, в круговерти снежинок теряется всё. Слышен лишь смех, да стук копыт. А в воздухе запах конского пота , да неуловимой забытой древней легенды, старой, как мир. Дикий гон...А что, может быть. А что, может быть -это новый вид спорта: вполнедорожный городской драйвинг? Ну и рискну фото вам подарить.
http://foto.mail.ru/mail/therionhorse/1/11.html
http://foto.mail.ru/mail/therionhorse/1/13.html
[url=http://foto.mail.ru/mail/therionhorse/1/15.html]http://foto.mail.ru/mail/therionhorse/1/15.html[/url][img]
[url=http://foto.mail.ru/mail/therionhorse/1/18.html]http://foto.mail.ru/mail/therionhorse/1/18.html[/url]
[url=http://foto.mail.ru/mail/therionhorse/1/22.html]http://foto.mail.ru/mail/therionhorse/1/22.html[/url]

 

[*Бууу*]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

А где?Где фотки из того далекого прошлого?Их тут очень не хватает

 

[*Бууу*]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

А еще читая Ваш дневник у меня сложилось стойкое впечатление что только Вы и Ваши друзья самые добрые,чуткие и заботливые.Как будто остальные работающие,работавшие и которые только будут работать совсем не любят лошадей Тяжело Вам наверное.........

 

[therion]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Фото из далёкого прошлого...Их есть у меня
однажды, в студеную зимнюю пору...в нашей лесопарковой местности ,прям окрест старых Дубов, была замечена вот такая особа:

Изъяснялась на не очень понятном матерном, спрашивала у напуганных прохожих какое это место и время:

Потом интересовалась, как проехать в 13 век и , не получив дельного ответа, ретировалась, прям-таки растворяясь в морозном воздухе

Не зря старые Дубы пользуются у нас дурной славой. Любой дурак видел там троллей и лесных гоблинов. А некоторые даже клянуться, что на темной лесной тропинке им повстречался эльф. Но гораздо чаще там пропадают алкаши. Немногие отваживаются заглянуть в это место. Но нам море по колено

 

[*Бууу*]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Фотки хорошие)))),но далекое прошлое это до ЧВ)))))Хотелось бы посмотреть на тех лошадок про которых вы так красиво вспоминали)))))

 

[therion]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

Владимир, опять Владимир...
Я не могу не написать. Только что вернулась, только с дороги."Не обтерев пыли с сапогов". Я не могу не написать...
Лето. Лето всегда и везде разное. Зелёное, душное, жаркое, карминозакатное, темнозвёздное, солнечноутреннее. Лето-пора отпусков, безделья, маяты. Лето. У всех оно разное, везде по -разному.
Моё лето в Москве отличается от других времён года лишь температурой воздуха да лёгким загаром на плечах. Остальное-это конюшня, конюшня, конюшня, редкие ночные попойки со старыми приятелями, конюшня.
Но я могу порой позволить себе некую роскошь ввиде небольшого отпуска.
Итак. Москва. Где-то между позавчера и вчера. В 12 ночи за нами должна заехать машина. Без 15ти 12 звонок на мобильный. Соседи опять откопали мою среднюю заблудшую в соседнем подъезде кошку.(всего их у меня три. Угадайте с трёх раз, откуда они были забраны)
Кстати, вот она. Кошка-фрутешественница по кличке Шар.

12.00. Время-ночь. Исцарапанная кошкой, гружусь в машину. А дальше - дорога. Три часа на мысли и ночь. Прекрасно. Хорошо. Кошки дома. Лошади в конюшне. Ночь, прохлада,за окном темень и фонари. И мысли роем в невыспавшейся голове. Тяжело порой возвращаться туда, где был совсем молод и безмерно счастлив.
Картина вторая. Утро. Родной деревенский коттедж. Блины и чай со смородиной. Сестра. Сплетни, события, жизнь... Жизнь села Сновицы и нетолько. Много чего. Классическая музыка, литературные разговоры, книги. Поход за дешёвыми шмотками, город, вечер. Жизнь. Другая жизнь. Тут мало что меняется. Чувствуешь себя опять четырнадцателетней. Только вот откуда этот прагматизм?
Вечер. Прогулка в поля, деревенский воздух. Деревянные домики. Запах дыма, навоза и свежескошенной травы. Запах свободы и умиротворения. Лай собак, приятный озноб и свежий ветер. Колосок в руках. И так на душе спокойно...Но нет здесь одного, необходимого.Я не могу здесь без лошадей. Каждый уголок этого удивительного места будто создан для моих кобылиц. Вон тот лужок с клевером, где можно так прекрасно попастить, и дубовая роща, где можно отлично отработать лошадь. И бескрайние поля, где можно просто оторваться и дать лошади волю бежать, нести, скакать...я не могу без лошадей. Без своих лошадей...И это меня пугает. В голову закрадываются страшные мысли о потере любимоо существа. И кранты. Поле-не поле без лошади. Лето-не лето. Правда, я уже планирую постройку небольшой летней конюшенки. Хм, в неком ближайшем будущем.
Вот, собственно, о чем я:

Поля, поля...

И я...

На закате

А ещё там есть старая церковь на холме. Давно не реставрирована, но действующая. 1200какого-то года...Я далека от православной религии, но там, тихим июльским росистым вечером , под стрекотание кузнечиков и уханье совы ...Там ,присев на старые, поросшие травой ступени и вдохнув вечернюю свежесть, хочется ВЕРИТь...Хочется уверовать, и безумно хочется покоя. Кажется, само время замедляет свой ход...здесь.

Вот как-то так.
Но и без лошадок тоже не обошлось.. Я ездила в этой конюшне много лет назад. И , наконец, навестила их.

Пончи

Попозже ещё выкину фото местной живности.
Извиняйте, если не совсем в тему. Не могла не поделиться.
Кстати, отвечая на прошлый пост некой "Бууу":
1) Фото лошадей моего "далекого прошлого" нет в цифровом варианте, а сканировать их для дневника не имею возможности.
2) У меня в своё время были некие предрассудки насчет фотографирования чужих лошадей. Врочем, об этом напишу отдельной темой.
3) У меня сложилось стойкое впечатление, что у вас самих есть фото тех лошадок, которых я так красиво вспоминаю. Ибо у меня сложилось ещё более стойкое мнение, что мы с Вами знакомы.
Ну, вот и всё пока. обещаю следующей темой ВКИ в Питере. если меня ещё кто-то читает.

 

[*Бууу*]

Re: Нечто большее или жажда чего-то неземного...

К сожалению вы не правы Мы с вами не знакомы да и врядли я знаю лошадей про которых вы пишите.Извините за мое любопытство,его вы расценили не правильно.