анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[Lina_rider]

Надпись у привокзального туалета:
за буйки не заплывать.

Увидишь Билла Гейтса – не трогай его: он мой.

Священник врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
-о!!! я буду горячо молиться, чтобы бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет….
Программист (небрежно):
а че они, блин, ночью не играют!

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
у Вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
ой, у Вас ещё и девочка!
Опять выбегает:
у Вас ещё мальчик и девочка!
Вдруг крик акушера из палаты:
свет! Тушите свет! Они на свет ползут!

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать верх; нажмите нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку Вашего интеллекта.

Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! Там живет ворона, черепашка, петушок …каждому выделили по зверюшке.
И кто тебе достался?
Ворона!
А что тебе с ней нужно делать?
Держать, когда ее петушок топчет…

«я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу чтобы тебе было жарко, чтоб ты потел, чтоб ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой
ТВОЙ ГРИПП»

Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день, подходят к окну. Девушка:
какой сегодня серый день…
парень:
палитра слетела…

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
ты забыл, какой сегодня день.
Ничего подобного!
Уходит на работу. В 11 часов звонок в дверь – там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь – там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь – конечно же там посыльный на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти!

папа, у тебя хорошая зрительная память?
Да. А что?
Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься…

В студенческом туалете из левой кабинки:
ну что, Вася, сдал экзамен?
Из правой кабинки:
да нет! этот лысый мудак никак зачет не хочет даже ставить!
Из средней кабинки:
и не поставлю!

однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки – и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…
уши оборвала?
Нет, сахар в карбюратор насыпала…

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

 

[_Лекс_]

Мир сошёл с ума: лучший реппер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Весна. Депрессия. Разговаривают два октёра:
- Хотелосьбы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Первое действие можно играть не вставая с дивана...
- А я бы хотел сыграть Герасима...
А это ещё почему?
- Чтобы слов не учить...

-Батюшка! Откуда это вдруг у Вас фингал под глазом взялся?
- Сначало было слово, сын мой...


- Книга "Рукопашный бой" поможет ответить вам на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос "Чё?"

 

[Чёртик]

Разговор в институтском туалете:
Правая кабанка:
-Вась, ну, зачёт-то поставили?
Левая кабинка:
-Да не...Этот лысый мудак ставить не хочет..
Средняя кабинка:
-И не поставлю..

 

[Ромашка (marinok2008)]

Заходит в магазин канцтоваров женщина, плохо разговаривающая по- русски, и говорит:
Дайтэ мнэ пошалуйста тэтрад в кирпичик :shock:

(имелась ввиду тетрадь в клеточку :lol: :lol: :? )

 

[мяу`ли]

Рождённый ПИТЬ НЕ ПИТЬ не может!

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

 

[Чёртик]

Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:
- Вот такой я забавный зверёк

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.


Пpиxoдят мyжики к Ильe Mypoмцy и гoвopят:
- Илюшeнькa, пoмoги. Гopыныч coвceм oзвepeл: дepeвни гpaбит,
мyжикoв yбивaeт, бaб нacилyeт, дeтeй в плeн зaбиpaeт.
- Hy тyт, мyжики, дyмaть нaдo.
- A cкoлькo тeбe Илюшeнькa дyмaть нaдo?
- Гoд.
Пoшли тoгдa мyжики к Дoбpынe Hикитeчy.
- Дoбpынюшкa, пoмoги. Гopыныч...
- Дyмaть нaдo
- A cкoлькo тeбe дyмaть-тo?
- 2 гoдa.
Пoшли тoгдa мyжики к Aлeшe Пoпoвичy.
- Aлeшeчкa, пoмoги...
- Koня мнe! Meч мнe! Лaты мнe!
- A дyмaть-тo Aлeшeнькa ты бyдeшь?
- A x$ли тyт дyмaть! Сваливать нaдo!


Если на сигаретах пишут лёгкие, то почему на водке не пишут печень?

 

[Homak]

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.


Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

 

[Lina_rider]

Рождённый ПИТЬ НЕ ПИТЬ не может!

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Классс! просто супер! я плакалъ :lol:
ЕЩЕ :!:

 

[мяу`ли]

Да простят меня админы и любители животных...

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая 'Что тебе снится, крейсер Аврора:'. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все- таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов:В магазине 'Все для животных' - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру 'Каменное лицо'. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа:

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано 'Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам'. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но 'НЕТ!' почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга:.ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. 'Ну и слава богу!', - подумал я - 'Наконец-то у нас будет семья, уют:все как у людей'. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней 'Люцифер' (альбом 'Компьютер-Гитлер'). Ну а после песни 'Ритуал сожжения трупов' в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину:
Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит.
Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая 'Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:'. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой 'Речной трамвайчик'.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:

13 апреля
Хозяина завербовали в 'Гербалайф'. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить 'Гербалайф'. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича 'Силиконовые ослики умирают стоя!!!'. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего 'Растишку'. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим 'Слава России!'. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. 'Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?', - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа:

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить:

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти.
Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова 'Робот Вертер' и 'содомия'. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога 'Это было незабываемо!' и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с 'Облака, белокрылые лошадки' и 'Чунга-чанга', а закончил 'Голубым вагоном'. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: 'Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!'.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал 'Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза'. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий 'Преступление и наказание' Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку 'Сатана наш рулевой!'. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? 'Нашел!', - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа:

(с) Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

 

[мяу`ли]

Да простят меня админы...
Каленарь.

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 

[_Лекс_]

Дневник ослика Феди

е-е-щ-щ-ё-ё-ё...

 

[мяу`ли]

Очень многие любят ставить себе цели и задачи,
которые они должны выполнить в новом году.
Однако с каждым годам эти самые цели и задачи
могут изменяться примерно так...


Пример 1
1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены.
2000: Я не уйду от Лены.
2001: Я постараюсь помириться с Леной.
2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
2003: Я постараюсь не прибить ни одну из этих стерв.

Пример 2
1999: Я больше не буду смотреть на других женщин.
2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой.
2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась.
2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
2003: Я больше не буду изменять другим женщинам с Наташкой.

Пример 3
1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать.
2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства.
2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит.
2002: Я расскажу психотерапевту обо всём, что заставил меня пережить шеф.
2003: Я расскажу судье о том, какая сволочь был этот психотерапевт.

Пример 4
1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной.
2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной.
2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик.
2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
2003: Я больше не буду трахать ни Мишкину, ни Васькину вдову.

Пример 5
1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год.
2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год.
2001: Я прочитаю книг 5 за год.
2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
2003: Я раскрашу свою вторую книжку.

Пример 6
1999: Я похудею до 90 кг.
2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг.
2001: Я буду вести здоровый образ жизни.
2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
2003: Я постараюсь не убивать сразу того, кто спросит меня - не хочу ли я похудеть.

Пример 7
1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду.
2000: Я погашу банковский кредит.
2001: Я погашу банковские кредиты.
2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.
2003: Я буду стараться каждый вечер первым занимать тёпленькое местечко возле теплоцентрали.

Пример 8
1999: Я схожу к стоматологу в этом году.
2000: Я залечу эту дырочку в этом году.
2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году.
2002: Я сделаю всё необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
2003: Я подам в суд на производителей этих некачественных дезодорантов для рта.

Пример 9
1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю.
2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще.
2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации.
2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
2003: Я снова постараюсь уйти из этой ё#аной секты.

Пример 10
1999: Я стану в большей степени оптимистом.
2000: Я больше не буду таким пессимистом.
2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением.
2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
2003: Я больше не буду убивать каждого встречного идиота, который косо на меня посмотрит.

 

[Homak]

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывет хвостом капусту... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!..

 

[АриАнна]

Если честно, то все я не читала, поэтому напишу анекдот. Если он здесь вдруг уже есть, то я дико извиняюсь...

Сидит наркоман на берегу реки. Подъезжает "новый русский" к этому наркоману и спрашивает:
- Ей, братан! Где здесь место помельче, что б я мог на ту сторону переехать?!?
- Да вот тут совсем мелко! Тут и проезжай.
НР отъезжает, немного разгоняется и уходит под воду... бысто открывает дверь, вылезает, подплывает к берегу, матом орет на наркомана. А то отвечает:
- Да ты что!? Сам видел как пять минит назад утки в этом месте пешком речку переходили!

 

[Ромашка (marinok2008)]

Запись в дневнике мужика, вставшего с бодуна:
Утром встал с кровати, она сломалась; начал одевать рубашку, отвалились пуговицы; пошёл на кухню, взялся за ручку двери, она отвалилась; боюсь идти в туалет...

 

[Ник]

Обрыдался, читая дневник ослика Феди. :lol: Будет ли продолжение?

 

[Homak]

В виде продолжения про собачку Клепу


У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в том духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

 

[Splusha]

Вчера американцы скинули на Росиию ядерную бомбу - погибло 3 млн человек. Сегодня русские скинули на америку резиновую бомбу - погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...

Главный принцип интернета: хорошо то, что хорошо качается

Художественный фильм: Приключения Электроника или детство Терминатора"

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

[Чёртик]

Когда какая-нибудь страна начинает катить бочку на Россию, её спрашивают так ненавязчиво "Вы в купсе, да, с какой точностью мы спутники роняем?" :roll:

 

[dog]

Описываю реальный случай, который произошел с моим дедом, в районе озера Хасан, на сопках Манчжурии в 1939 году. Сплошного фронта тогда не было. Кавалерия далеко ушла вперед, от всех остальных войск, техники было мало, и часто получалось так, что полк, или даже эскадрон действовал самостоятельно, без обоза, без связи.… В общем, с собой только то, что в седлах. Японцы действовали примерно так же, но у них кавалерия была похуже, и часто всё это напоминало игру в пятнашки: атака из-за сопки, скажем во время привала. Лошадей не расседлывали сутками, в любой момент «по коням» «к бою» «марш марш» (последнее – команда непосредственно в атаке: перейти на максимальный аллюр при сближении с противником) В общем эскадрон в котором служил дед в сопках, толи за японцами гоняется, то ли они за ними.… И вот случилась у деда неприятность: запор. Самый банальный, но мучительный. Надо слабительного принять. Лазарет? Да где там этот лазарет? Есть фельдшер-ветеринар, что идет в конном строю. К нему то дед и обратился. Примерно так: «Дай слабительного» - «На». И дает ему упаковку порошка. А все медикаменты расфасованы заранее. Естественно с расчетом на среднюю лошадь. (400 – 500 кг живого веса). Дед, не долго думая этот порошок на привале и выпил. Весь! Ну и результат не заставил себя ждать. Вот сидит он в ближайшем овраге, перед ним стоит его конь (а куда его девать? Приказ не расседлывать, от коней не отходить.), рядом стоят краги (Это такие голенища, к ботинкам пристегивающиеся, вместо сапог, пехота носила обмотки, а кавалерия-краги). И тут как в песне: налетели самураи. На верху бой, звенят сабли, рубка во всю! А у деда процесс идет. Неудержимо. От японцев отбились. И расстрелять деда хотели, как труса. Спас ветеринар, который разъяснил недоразумение.