анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
>:-)))

Гы! Это мне друзья на НГ с пожеланиями прислали. То есть это рекорд еще до сбитого вертолета.
013.gif


clause.jpg
 
Заранее извиняюсь за неприличные слова, но из песни слов не выкинешь...

Выжрав ящик водки.
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
 
турснаряжение:

ботинки "Темп",
куртки "Снег",
лопатки "Азарт",
походная раскладушка "Hадежда",
Шокер "Ласка",
наручники "Hежность",
дубинка "Аргумент"
... А еще "цветочная артиллерия" (Акация, Гиацинт, Мимоза)...
 
Женский словаpь

Да - Hет
Hет - Да
Может быть - Hет
Я виновата - Ты еще пожалеешь
Hам нyжно - Я хочy
Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный - Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив - Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме
секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь - HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм - Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? - Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? - Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не
yснет?
Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
 
Мужской словарь.
Я голоден= я голоден
Я устал= я устал
Красивое платье= хорошая грудь
В кино пойдём?= я хочу заняться с тобой сексом!
Поужинаем сегодня?= я хочу заняться с тобой сексом!
Можно, я тебе позвоню?= хочу заняться с тобой сексом!
Потанцуем?= хочу заняться с тобой сексом!
Что с тобой сегодня?= Что, ты сегодня не хочешь заниматься сексом?
Я люблю тебя!= Сейчас же приступим к сексу!!!
Я тоже тебя люблю!= Всё, я уже сказал это несколько раз, давай наконец приступим к сексу!
Выходи за меня! = Хочу, чтобы все остальные мужчины перестали для тебя существовать.... и давай, наконец, притупим к сексу!!!
 
Чёртик написал(а):
Мужской словарь.
Я голоден= я голоден
Я устал= я устал
Красивое платье= хорошая грудь
В кино пойдём?= я хочу заняться с тобой сексом!
Поужинаем сегодня?= я хочу заняться с тобой сексом!
Можно, я тебе позвоню?= хочу заняться с тобой сексом!
Потанцуем?= хочу заняться с тобой сексом!
Что с тобой сегодня?= Что, ты сегодня не хочешь заниматься сексом?
Я люблю тебя!= Сейчас же приступим к сексу!!!
Я тоже тебя люблю!= Всё, я уже сказал это несколько раз, давай наконец приступим к сексу!
Выходи за меня! = Хочу, чтобы все остальные мужчины перестали для тебя существовать.... и давай, наконец, притупим к сексу!!!
:lol: Чёртик...я не могу... :wink: ... как весело-то 8)
 
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!

- Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый... верхний!

Народное средство: От соплей.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел - настаивать до следующего полнолуния.

Апрель.
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Очень даже может, 15 в субботу и 15 в воскресенье.

Книжные новинки:
Пособие для хирургов "Вечный шов".
Сергей Доренко, "Война и мэр".
В. Жириновский "Тихий гон".
 
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.

10 чего-то хочется, никак не пойму-чего.
12 хочется подр*чить
14 хочется хоть какую-нибудь девчонку
16 хочется вон ту подругу, так как она всем даёт
18 хочется всех!
20 хочется вон ту девушку, она никому не даёт
25 хочется вот эту женщину, так как она единственная
30 хочется вон ту женщину, так как она чужая жена
35 хочется всех, кроме своей жены
40 хочется вон ту 16-ти летнюю глупышку
45 хочется одинокую соседку, она вряд ли откажет
50 ничего не хочется, надоели все, но надо!
55 хочется... подр*чить?
60 хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 Нужно днлать вид, что всё ещё чего-то хочется
70 Фу! Не надо делать вид!
75 Помню, как я хотел вон ту женщину...
80 Помню чего-то хотелось, а чего- не помню!
:lol: :lol: :lol: :lol:
Без обид это просто анекдот :lol:
 
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.


Появился новый Аlways с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!


Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
 
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
***
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.
***
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.
***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
***
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.
***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.
***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет!,
Но с благодарностию: Были! .
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
***
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.
***
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.
***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
***
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне безумно тоскливо.
***
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.
***
Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь - такая проза,
А мне поэзия нужна.
***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.
***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!
***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Пингвинчик жирный очень злится,
Его несбыточны мечты:
Не может он, хоть он и птица,
Так гордо какать с высоты.
***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
***
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!
***
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...
***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки
***
Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.
***
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.
***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).
***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...
***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.
***
Хорошо тому живется,
У кого запора нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.
***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
***
Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу !
***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!
***
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.
***
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.
***
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!
***
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...
***
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...
 
:shock: Ох и нифига себе!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт!!
Может, он его жена..
============

Стрела Амура пролетела мимо..
Хоть глаз не выбил, и на том спасибо..
А мог бы ранить, продырявив печень!
Вон он пархает! Только кинуть нечем...

=============

Я спросил у Ясеня "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у Тополя "Где моя любимая?"
Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил!
(но этот достаточно старый)

=============

Сверху шоколадка, а внутри кокс.
Было очень вкусно, а теперь понос..

=============

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки..
Вот, к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки!

=================

Так много девушек хороших!
Так много ласковых имён!
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем- Антон.

=================

Сверху молот, снизу серп-
Это наш советсткий герб!
Хочешь жни, а хочешь- куй,
всё равно получишь х_й!
 
>;-.oO

Чёртик писал(а):
Мужской словарь.

Я голоден= я голоден
Я устал= я устал
Красивое платье= хорошая грудь
В кино пойдём?= я хочу заняться с тобой сексом!
Поужинаем сегодня?= я хочу заняться с тобой сексом!
Можно, я тебе позвоню?= хочу заняться с тобой сексом!
Потанцуем?= хочу заняться с тобой сексом!
Что с тобой сегодня?= Что, ты сегодня не хочешь заниматься сексом?
Я люблю тебя!= Сейчас же приступим к сексу!!!
Я тоже тебя люблю!= Всё, я уже сказал это несколько раз, давай наконец приступим к сексу!
Выходи за меня! = Хочу, чтобы все остальные мужчины перестали для тебя существовать.... и давай, наконец, притупим к сексу!!!

Хм... Вот это ближе к истине: 8)

1. Поверь мне - Я тебя обманываю.
2. Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан воды.
3. Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.
4. Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты мне не нравишься, уродлива и я не хочу тебя.
5. Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой.
6. Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!
7. Я думаю мы можем встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.
8. Я тебе как-нибудь позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
9. Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса.
10. У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.
495.gif
 
и как всегда нет времени зайти :roll:
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы:
работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские:
значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Надпись у привокзального туалета:
за буйки не заплывать.

Увидишь Билла Гейтса – не трогай его: он мой.

Священник врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
-о!!! я буду горячо молиться, чтобы бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет….
Программист (небрежно):
а че они, блин, ночью не играют!
 
Краткий справочник по езде на Мужчине.

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
 
Буш, Саддам... Как все пошло.
То ли дело, раньше: Билл, Моника.

(размышления вслух: Саддам - содом, так созвучно...)

Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Новость:
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли -
какой косяк со стороны председателя.
 
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса


- Вчера смотрел фильм – «Крепкий орешек 4». Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!


- Я решил попробовать «Дав».
- Ну и как?
- Не вкусно.


- Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?


- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".


- Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!


- Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…


- Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы – авось обойдется.
 
Говорят месяц назад этот анекдот был популярен в Моску:

Американец, Француз и Новый Русский поспорили, что есть настоящее счастье.
А: Сидишьв шезлонге на берегу океана, потягиваешь коктейль, любуешься закатом, наслаждаешься жизнью - вот это счастье.
Фр: Не, счастье - это когда ты сидишь в баре, попиваешь бургунское, на левой коленке у тебя сидит блондинка, на правой - брюнетка, а дома жена ждёт - вот это счастье!
Н.Р.: Не парни! Выходишь ты после обеда из загородной виллы, подходишь к бассейну.... вдруг визг тормозов, через забор влетает ОМОН, в ворота - налоговая полиция, тебя кидают мордой в газон, подходят чёрные бертцы и сверху спрашивают: "-это Лесная, 12 ?"
А ты им затаив дыхание - "не-е. Это Лесная, 10..."

- Вот это настоящее счастье!
 
Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

Английские летчики прислали американским ракетчикам в подарок книжку "Робин Гуд"

- Во время очередных точечных ударов по Багдаду американские ракеты поразили замаскированные дома оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.
 
Летит Змей Гоpыныч по лесу и оpет:
-Всем нa субботник! Всем нa субботник!
Бaбa Ягa высовывaется из избушки:
-Вот тpехголовый,опять коммунистов обожpaлся
======
Вам противно видеть каждый раз бактерий на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!

=====

Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули... А че бы нам не тормознуть, мы ж менты!
==========
Тюрьма. Камера. С нар раздается:
- Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
- Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
- И Сережа тоже!
Сидящий рядом негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
- А Мамба вас всех ненавидит!
=================
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Б*я-я-я-я-я-я!
================
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером
================
Дочка: Тот самый вкус!
Мама: Тот самый чай!
Бабушка: Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!
 
Сверху