анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Драгон написал(а):
Может кому-то понравится

18 апреля на кафедре Методики Обучения факультета Математики были обнаружены новейшие способы... убиться тапком:
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое( также помогает от скуки на лекциях )
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь препода или соседки по парте.
10. Гулять в тапках морозной ночью по Герцена

Герцена - Российский Педагогический Университет в СПб
В 2004 году мы с подругой очень сильно ржали над способами убийства веником. Их было куда больше, но схема та же.
 
skubird, как оказывается все новое для кого-то, хорошо забытое, да или не очень хорошо забытое, для остальных.
 
giddyup01.jpg
 
Позабавила актуальная шутка: :lol:

Футбол, хоккей, евровидение... А стоило всего лишь привезти на Красную площадь Тополь. :)

И еще забавное видео про Путина, Медведева и Януковича:

http://www.youtube.com/embed/SFtjmwDJ5pc
 
Если вы попали в метро. Руководство водителя


Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 14 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Х ватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!! Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

14. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.

15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

16. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

17. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

18. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

19. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

20. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.

21. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

22. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

23. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

24. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.

25. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

26. Да вернись ты, наконец, в вагон.

27. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

28. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

29. Следующая твоя.

30. Я имел ввиду остановка.

31. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

32. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте - тут у них своя карта.

33. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

34. В принципе ты прав, лучше спросить.

35. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

36. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.

37. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.

38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

39. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

40. Иди туда, куда все прут.

41. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

42. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.

43. Войти обратно даже не пытайся.

44. Я же предупреждал.

45. Иди по лесенкам вверх!

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
 
Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное:
-Берёшь вот эту трубку,засовываешь ей наполовину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял?Иди сделай...
Через час,пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что,дал?
-Не успел-лошадь дунула первой...
 
Не совсем анекдот, но все-таки любопытно.

Исторические совпадения

Наполеон родился 1760г
Гитлер родился в 1889г разница 129 лет

Наполеон пришел к власти в 1804г
Гитлер пришел к власти 1933г разница 129 лет

Наполеон вошел в Вену в 1812г
Гитлер вошел в Вену в 1941г разница 129 лет

Наполеон напал на Россию в 1812г
Гитлер напал на Россию в 1941г разница 129 лет

Наполеон проиграл войну 1816г
Гитлер проиграл войну 1945г разница 129 лет

Оба пришли к власти в 44 года от рождения
Оба напали на Россию в 52 года от рождения
Оба проиграли войну в 56 лет от рождения

Линкольн избран президентом в 1860г
Кеннеди избран президентом в 1960г разница 100 лет

Оба убиты в пятницу в присутствие жен.

Приемник Линкольна – Джонсон.
Приемник Кеннеди – Джонсон.
Оба приемника – юные демократы-сенаторы.

Джонсон, приемник Линкольна родился в 1808г
Джонсон, приемник Кеннеди родился в 1908г разница 100 лет

Убийца Линкольна родился в 1829г
Убийца Кеннеди родился 1929г разница 100 лет

Оба убиты до суда.

Секретарь президента Линкольна по фамилии Кеннеди советовал Линкольну не идти в театр в день убийства.

Секретарь президента Кеннеди по фамилии Линкольна советовал Кеннеди отложить поездку в Техас.
 
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать.
Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите!
Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на егоpуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..обьявляю вас мужем и женой!..."

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
 
bjaka_max: Kassandra: я тут кстати задумался, а кто хомячков то ест?
Kassandra: bjaka_max: кошки, собаки, кони...
iostream: кони травоядные
Δ: iostream: а в траве хомяки попадаюццо
Δ: выплёвывать чтоль?
 
"Высшая степень смущения - это когда два глаза встречаются в замочной скважине" :fingal:
 
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.\

отсюда
 
Сверху