анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Одна девушка работает в кадровом агенстве в МОСКВЕ! и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
Читайте:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy"
 
Нашла тут в тырнете. Может старенькое, но меня здорово улыбнуло! :D

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
 
tJ.jpg
 
х: женишься на мне?
у: нее, в прошлый раз мне заломали руку и потащили в загс
х: не, обещаю быть ласковой и нежной, варить щи и борщи :)
у: мм...а после "не" точно запятая?

xxx: Что мне делать? Я коту налила пиво..а он походу выпил и ему плохо...мяукает и по квартире носится..икает, серьезно..
yyy: Налей ещё.

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

:-D иду домой, захожу в подъезд, вызываю лифт, не вызывается, понимаю, что надо пешком и говорю с*ки! На что в ответ с другой стороны лифта получаю- сама С*ка:-D...

xxx:нехочу в баню, у меня душ есть
yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены....
zzz:лучше быть забаненым, чем задушеным!

Skat: А Оригами очень между прочим успокаивает...
Skat: Особенно когда оно, сцуко не получается!!!!!!!!

Tim: Вот и кончилось децтво. Седня в первый раз не смог вспомнить тему своего диплома.

Она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?

она: та до сих пор не отпускает))) с человеческой находчивосте в ауте!
я: жги!
она: иду вчера вечером из магазина, набрала как всегда "чтоб 2 раза не ходить", руки до земли оттягиваются, ползу себе домой. Темно, иду дворами, меня обгоняет парень неопозноваемого вида, обернулся, посмотрел, и продолжил идти дальше. Ну я думаю не хам ли? даж не предложил помоч, и в догонку ему: "молодой человек, не поможете???"
он повернулся и крякающим голосом, как будто на нём танк разворачивался вприсядку, выдает: "а, говорящая баба!!!" и сыбнул бегом! я аж забыла про сумки, до дома дошла как на легке!

xxx:а ты знаешь что мы с тобой на разных факультетах?! )))))))))
zzz:ты куда перевелась?! О_о
xxx:нет
zzz:я перевелась? О_О

Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...

Россия — единственная страна на Земле, способная уничтожить НАТО за сорок минут.
Википедия ©
Я счастлив что живу в этой стране.

xxx
блин, женские журналы жгут
xxx
сегодня видел
xxx
на обложке название статьи:"уровень IQ: посчитай и не расстраивайся"
самокритично

"SULTAN": Вот до чего же было классно в "Медали За Отвагу" - бросаешь гранату в немецкий патруль с собакой... Немцы разбегаются, а собака хватает гранату и отностит хозяину....


Dr.Gonzo
хотя патом ядерная зима

Dr.Gonzo
бу оч холодно

Август
но потом обязательно будет ядерная весна!

Август
мысли позитивно


Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около
30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает
ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в
монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,
одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется
"в теле". Та, что потоньше выдает:
- Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как
так похудела...
Вторая парирует:
- А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой
стала не пойму...
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и
вставляет:
- Представляете, а в школе был... высокий!

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные.

Laura (13:11:19 27/08/2008)
у тебя девушка есть? как это я не спросила раньше:-D
Smaller (13:11:32 27/08/2008)
неа, девушки нету =)
Laura (13:12:21 27/08/2008)
куда мир катится?! у такого симпатичного, интересного и нет девушки!)))
Smaller (13:12:51 27/08/2008)
да мне и не надо как-то, что б у меня девушка была =)
Laura (13:13:03 27/08/2008)
хм....почему?
Smaller (13:15:23 27/08/2008)
ну как тебе сказать?
Smaller (13:15:38 27/08/2008)
потому что у меня жена есть :-D
Laura (13:15:56 27/08/2008)
*контакт удалил себя*

Anya: Как с английского переводится "I don't know"?
Vera: "Я не знаю".
Anya: Так вот никто не знает,что за фигня??

С форума:

GanjaMan:
Дарю котят породы МАН =), или я их съем
хорошенькие,1 мес. к туалету приучены. к котёнку - бонус !

Raziel:
Лаваш и кетчуп?

<obiwan> Ужас, мама только что мне сказала: "Ты хоть телевизор иногда смотри!"О_О

Шеф, человек старой закалки, ничерта не понимает в компах и все время донимает, якобы я ничего не делаю...
Вчера утром я пришел на работу с явным настроем постебаться над ним.
Зашел в свой темный закуток, разделся и полез под стол.
"Пилот" подвинул к ногам, лампочку настольную вырубил из розетки, но вставил слегка, чтобы можно было дожать ногой легко.
Включил Лампочку, повернул в сторону входящего, .. все. Жду.
Заходит шеф
Ш: Опять ниче не делаешь... бла-бла-бла и тыры-пыры
Я: Как ничего? - вон лампочку запрограммировал.
Шеф пристально смотрит на лампочку
Ш: Она же не работает!!!
Я быстро хлопаю в ладоши два раза и нажимаю ногой на разетку.
Лампа вспыхивает. А я сразу понял, что чувствовали немцы в 45-м, когда наши при свете прожекторов ночью атаковали Берлин.
Жаль не видел выражения лица Шефа, тот тыкаясь носом в шкафы и держа руки перед собой потихоньку выбрался из западни.
Больше не заходил.
Сегодня прихожу на работу. На столе новая лампа, а из кабинета Шефа слышны хлопки...

В магазине:
111 - дайте мне сок за 22.90...
222 - вам какой?
111 - эмм... ну давайте мультифрут ... Сколько с меня?
222 - 0_о

жена поучает кота, который играет и по ходу превращает квартиру в сцену "после ядерного взрыва": "ты бы вел себя потише, а то доиграешься, что мы будем связывать тебе лапы и класть тебя мордой в миску с кормом, а задницей в твой туалет. и тогда тебе придется молиться своему кошачьему богу, чтобы мы случайно не перепутали, куда что класть".

KuNG:
Привет. Ты знаешь, я придумал правильное название своему дипломному проекту
OmegA:
привет,какое?
OmegA:
"пошло все в ж"?
KuNG
"Система Централизованного Учёта Компьютерного Оборудования"
сокращённо "СЦУКО"

Anthony Green (23:42:51 24/08/2008)

у мамы моей чувство юмора отменное

Anthony Green (23:46:17 24/08/2008)

один раз я ходил с мамой в магазин. а линзы надеть забыл. покупал кефир-молоко. смотрю на срок годности и оч близко пакеты к глазам подношу при этом. тут продавец мне: "парень, зачем ты все это нюхаешь?"

Anthony Green (23:47:28 24/08/2008)

а мама ему: "мужчина, вы еще не видели как он носки покупает"(((

Седни всем офисом гонялись за крысой. Поймали. Решили подарить шефу. Кто ж знал, что он крыс боится. Его прыжок из кабинета почему-то напомнил мне молодых дельфинов, выпрыгивающих из бассейна....


я родился попой вперёд, это определило всю мою дальнейшую жизнь Х_х

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

xxx: прив. как жизнь?
yyy: Жутко простудился. Даже говорю с трудом. В основном общаюсь жестами. на вопрос "как самочувствие" долго думал, как жестами сказать "пиздец"...

Он: кстати у тя есть КАСКО?
Она: у меня пилотко :)
 
Ох, человек, спасибо за заряд позитива!!! :yes!:
Долго-долго сидела под столом, прочитав вот это:
человек написал(а):
жена поучает кота, который играет и по ходу превращает квартиру в сцену "после ядерного взрыва": "ты бы вел себя потише, а то доиграешься, что мы будем связывать тебе лапы и класть тебя мордой в миску с кормом, а задницей в твой туалет. и тогда тебе придется молиться своему кошачьему богу, чтобы мы случайно не перепутали, куда что класть".
 
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?".
 
Таня ДиКон написал(а):
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?".

Про меня 100%

человек, просто супер, пасиб, море удовольствия)))
 
Мы живем в прекрасной cтране...
Утро... Иду на работу...На дороге провалилос дорожное покрытие, ямка не большая ,но глубокая... так ее же дорожные службы огородили.. что бы никто туда не провалился...
дворник метет улицу... красота...
и заметает весь мусор в эту ямку... МОЛОДЕЦ)))))


в Сыктывкаре. захожу в ТЦ, там платный туалет. цена вопроса -10р. протягиваю бабке на кассе 1000 (меньше не было). Она, ехидно улыбаясь, : "На все?" и сама сползает пацстол.. и ржет, ржет, довольная о_О..


Волка-шин
зато мы латышей надули))) теливизионщиков)))
12:03
makkintosh
:-D
класс
как?
12:08
Волка-шин
а они приехали программу про аномалии снимать в Пермский треугольник. остановились как раз рядом с нашим лагерем. на берегу реки... а аномалий там нет никаких..но людей же разочаровывать нехорошо...
мы разломали зажигалку со светодиодом.. диод вытащили. медной проволкой прикрутили к нему батарейку. засунули в презерватив, надули и бросили в реку. а туман стоит жуткий...диод светиться..свет рассеиваится.. и кажется, что по реке шар белого света
плывет)))
мы шар кинули, а сами бегом к латышам. они нас встретили, "Здравствуйте! говорят... "А вы тут аномалии какие-нибудь видели?" спрашивают. ну мы на речку и показываем. а там как раз в тумане шарик плывет)))
ну они к реке кинулись...кто-то кричит, мол это человек под водой с фонариком. светят, светят...а нет человека. вот тут они стали пытаться в контакт войти))) своими фонарями подмигивают, кричат чего-то, на камеру это дело
снимают)))
12:09
makkintosh
:-D
хаххаха
зачет
12:10
Волка-шин
угук))а мы стояли, смотрели... самое трудно было сохранить серьезные морды)))


Ларко
давай раньше, потом досмотришь своего гари потера!
Zen
нет! я должен узнать правду и узнать победят ли они того о ком нельзя говорить)
Ларко
а о ком нельзя говорить?
Zen
незнаю) они не говорят)))


ОНА: у меня есть одна рубашка, которяа иногда имеет свойство растегиваться в груди если сильно вздохнешь к примеру)))
ОН: завтра ее одень, когда в гости придешь)
ОН: и дыши активнее вечером)


Юлько: привет
Я: здравствуйте
Юлько: как дела?
Я: Дела мои прекрасны, совсем недавно мною была прочтена одна прекрасная книга. Лев Толстой замечательный писатель...
Юлько: понятна...чем занимаешься?
Я: Наш диалог не конструктивен. Предлагаю перейти в другие плоскости общения.
Юлько: чё?
Я: Иди на***.


Утром заходил за другом, нагнулся возле подъезда кошака погладить. Кошак трусливый попался, удрал сразу. Рядом на лавочке 3 бабушки сидят. Слышу тут же: "Живодер! Вот молодёж пошла..." Ну я молча стерпел, спустился друг, забылось. Купили вобщем мы с ним по ломику...ну скоро запуск БАКа, хед-крабы и все такое...уже ближе к вечеру заехал по дороге домой к другу на чаек. Монтировку зачем-то с собой из машины забрал. Посидели немного, выхожу. Смотрю - мои бабушки опять сидят. На меня укоризненые взгляды бросают, думаю "узнали". А у меня еще и монтировка в руках...подхожу к машине...не знаю как мне это в голову пришло, но я вобщем прикладываю лом к ручке дверцы и начинаю "выламывать" её. Слышу бабушки засуетились. Я незаметно врубаю брелком сигнализацию. Через пару секунд вырубаю её и так же непалевно открываю машину. Невозмутимо залажу внутырь. Еще немного повозился с зажиганием для понта и уехал...друг пишет к нему тока шо менты заходили....чувствую вкус мести >:)))

Буль
Отправился в Центр травматологии и ортопедии. Обнаружили у меня небольшой перелом, наложили гипс. Купил костыли... так они меня подъ*****... выдали Дисконтную карточку ПОСТОЯННОГО клиента...


Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....


Ххх: кукусики....

Ууу: Дарова)))

Ххх:ирдаьишмар5

Ххх:ой это я случайно напечатала когда билась головой об клавиатуру ....

Ууу: О_о


ManyakRusR: еще дома комп - линукс лицензионный
ManyakRusR: итого 4 компа лицензионных :)
[doctor]: линукс не бывает нелицензионным)
[doctor]: ибо GPL
ManyakRusR: бывает - если ты купил лицензионный диск на сайте
[doctor]: никому не говори это больше))))


[11:34:01] Tatyana says: пришел спам, мне предложили купить книгу "Как выжить в тюрме")) Я переправила в бухгалтерию))


Пипец малолетки в аське пошли...одна дурочко 3 дня знакомилась со мной, каждый раз представлялась Леной...На третий день:
СОЛНЫШКО :-)
ПРИВЕТ
Av3nG3r
прив. капс офф плз
СОЛНЫШКО :-)
КАК ДЕЛА
Av3nG3r
прекрасно
СОЛНЫШКО :-)
ДАВАЙ ЗНАКОМИТСЯ
Av3nG3r
давай, Лен
СОЛНЫШКО :-)
КАК ТЫ УЗНАЛ
Av3nG3r
у меня свои секреты ;-)
СОЛНЫШКО :-)
ТЫ ХАКЕР
**Контакт удалился из вашего списка
Ми плакалъ...


Leshka: мы тут с грибов в субботу возвращались - гайцы с радаром поймали. 145км/ч... ещё 5 и был бы разговор о лишении...
Ирчик: м-да
Leshka: повезло. они какие-то ненаглые были. 300р взяли и отпустили. по правилам 1500р штраф
Ирчик: наверное увидели что грибники
Leshka: ага) тонированая чёрная хонда аккорд на скорости 145 км/ч - сто пудов грибники)))


Z(15:05:15 25/08/2008)
ищу описание покрышек для велосипеда зашел на форум раза четыре пробовал прочесть думаю падонки за выхи язык поменяли

Z (15:05:25 25/08/2008)
Бях се насочил да си взема кевареи Шваулбе ( точно как се пише не знам),но ми казаха че при спускане от каманите и от стъкла много се режат и пръскат? Някой карал ли е с такива и има ли нещо такова.Все пак аз не съм спускач,а карам комбинирани асфалт и черни пътища,но понякога се случват и по доста каманашки пътища да се кара

Z (15:06:03 25/08/2008)
оказались болгары


Nox
в моей жизни мина
взорвалась машина
в моём сердце пусто,
а в руках капуста... ёёёёуу

КиМ
да ты тру репер xD

КиМ
50сент умер от зависти xD

Nox
зовите меня "три писят"

Nox
мой знак 3,50


Мой крыс, оказывается, очень не любит когда в доме кто-то ссорится. А я периодически ругалась со своим из-за компа. Вчера выпустила крысяка из клетки, так он прямым ходом драпанул под стол и начал жевать провода у системника.
Предусмотрительный, с***о... страхуется заранее!


ххх: написал в милицию заявление на соседа
ххх: ответ ментов поразил
ххх: "аффтар пеши есче"


Отправка файла: 067 Фактор-2 - Война.mp3 Размер: 6,37 Мб

1: не принимай))

1: я в винамп целился))

2: аааа

2: фактор2...круто

1: 1 песня у них хорошая

2: да не оправдывайся, я никому не скажу


xxx: ты бы ее видела, она как человек нереально клевая, добрая, отзывчивая!
yyy: как я? ))
xxx: блин, ну вот человека не знаешь, а сразу обосрать надо!


Видела в ларьке с газетами на остановке книжицу: "Модные девочки. Клей и вырезай".

Он: Вот давай фотку, и я весь твой

Она: Прям весь?!

Он: Нуу да

Она: Отлично... Я тогда тебя на органы продам...
 
Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...


Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...


Веда:
Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка.
Надя:
при желании можно всех пододвинуть
Веда:
обычно этим желанием обладает кошка


Чем больше я смотрю на свой список контактов в аське, тем отчетливее ощущение, что молодые люди в возрасте от 17 до 25 лет только и делают, что жрут, пьют, спят и между делом впадают в депрессию


ххх:слушай, че делать
ууу:м?
ххх:да я купила все чтоб оладушки приготовить, варенье...
ууу:и в чем проблема?
ххх:мне их есть не с кем(((
ууу:парня позови накорми.. он на те женится от счастья
ххх:да я хотела, а потом... ну вот прикинь - кухня, занавески в цветочек... сидит мой в майке каннибал корпс, шипах, напульсниках и поедает оладушки с вареньем клубничным))) я со смеху там сдохну


kolupaev: у нас тут вещь-в-себе
лифтер застрял в лифте


люблю фильмы америкосов)
подбегает чувак с луком, на него бежит другой с мечом... тот стреляет с лука, второй падает со стрелой в спине о_О


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
 
Сверху