анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
 
Сегодня услышала от коллеги, ну ооочень понравилось:

Первый признак весны — двухэтажные кошки.
 
"Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя...""


"Если ты хочешь, чтобы в нашем доме было две зарплаты, найди себе вторую работу"
 
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко
ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение
эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?


- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше
аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
 
Q4.jpg
 
Студенчества годы веселые...

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!


Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
- ...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого
года!


Идет экзамен. Преподаватель:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Не знаю...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б -
амперметром, В - омметром.
- Не знаю...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?


1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной
к аудитории...


Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.


Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.


Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
первом этаже."


Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Последний
отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть очень
хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.


Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а
их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!


1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...
 
-Галя, ты уже знаешь азбуку?
-Конечно.
-Тогда скажи мне, какая буква стоит после "А".
-Все остальные буквы.

Директор школы вызвает ученика:
-Ты сознаешься, Саша, что написал на доске "Учитель математики - козел"?
-Да.
-Это хорошо, Саша, что ты говоришь правду.

Учительница ученику:
-"Я красива"-какое это время?
-ПРошедшее, Мариванна.

Экзаменатор любопытствует:
-А почему Вы, собственно, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите хотя бы три причины.
-Июнь, июль, август.

Профессор - студенту:
-Эрудицию очень легко проверить. К примеру, Вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
-Да. Это человек, который помнит остальные семь.

У профессора отвратительная память.
-Все забывает?
-Если бы..

Студентка (со вздохом облегчения):
-Ну наконец-то сдала!
Препод:
Это я сдался..

Профессор:
-Можете ли Вы что-то сказать о великих химиках 17века?
-Ага. Все они умерли.

Зашита диплома в тех.вузе:
-А Ваша схема не ибудет работать.
-Как не будет? Она уже три года работает.
-Хмм...
После защиты:
-И все-таки Ваша схема не будет работать...
-А она и не работает.
 
Н-да... А я не только сама, ещё и сын у меня , как выяснилось... :oops: Кухня ни мне, ни ему в голову не пришла.
 
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
 
Сверху