анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[Швед-нибенимеда]

...Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

А вот вам не байка, а история из жизни, причем из моей. Мой старший кот Матвей научился включать видеомагнитофон (большая кнопка слева с красным значком), а потом - кнопки перемотки (двойные стрелки влево и вправо). Умело ими пользовался (причем, ни разу не попутал и не нажал Play или там Rec), сидел возле магнитофона и слушал как кассета жужжит во время перемотки.
Мы поначалу удивлялись, почему не удается посмотреть фильм с того места, на котором прервались

 

[Мираж]

Да уж, повезло вам, что не Rec он избрал любимой кнопкой...

 

[Анюта М]

Ахххаааххааа :lol: Давно в эту тему не залезала!
А вот по поводу этого:

звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

у меня есть реальная история! У нас в отделе работал Саша, занимавшийся рекламой. Однажды его не было, у него звонит телефон, я беру трубку:
- Алё?
- Ммм... Александр?
- :shock: Неет...
- Аааа, Александра!

 

[Eovin]

все ржачно))это сколько ж надо времени убить, чтобы все прочитать))

 

[Dintsu]

Врачебные записки:
* Пациент выздоровел не смотря на лечение.
* Сделаем копию с пациента и дадим с собой.
* Выпил 2 бутылки водки на пол человека.
* Использование правого уха на левой стороне нежелательно.
* Говорит, что мочки ушей болят по-утрам, когда их поднимают с подушки.
* До года получал грудь, после яйцо.
* В результате телефонных разговоров на голове появилась шишка.
* В семье собака, живет на улице (в комнату ходит подстригать когти)
* Утро, особенно по-утрам, очень тяжелое.
* Левая челюсть начала болеть
* Хороший рабочий топор, который сделал красивую рану.
* Раз в неделю имеет дома фиэеотерапевта.
* Гипс особо не болел.
* Матка соответствует 90. неделе беременности.
* Проба из мочи придёт ко мне.
* Связывает свое состояние с тем, что спит, дыхательные пути под одеалом.
* Пациент придет показать средний палец правой руки.
* Причина посещения - запах мочи изо рта, голова странная.
* Пациент женщина 78 лет, вывихнула челюсть, общаясь с дочерю.
* Утром пациент пошел в туалет. Там возникло ощущение, что он тут уже был.
* Пациент вчера упал и ушиб левую голову. С хирургом консултировались.
* Правый бок упал с лошади в понедельник.
* Эадыхается не пройдя и 5 километров.
* Пациент прибыл в 13.09 в скорую, где получил пулю в затылок.
* При надобности рецепт съесть.
* Пациент на пути из больницы, в постели с сопровождающим.
* Пациент 4-х месячный мужчина.
* Пациенту следует воздерживаться от сексуальных контактов до следующей встречи в моем кабинете.
* Иногда затруднительно одновременно вести машину и мыть окна.
* Вышел из аварии с легкими повреждениями, так как врач отпустил его домой.
* До операции вес был десяток кило и был очень доволен, когда вес уменьшился (пациенту 66 лет) Диагноз: офисный работник.
* Пациент ходит с палкой на нее не опираясь. В повседневной жизни своими коленями доволен.
* Может без проблем передвигать пакет с молоком с места на место.
* Ноги ещё немного мешают передвижению.

 

[Ионика]

Пациент придет показать средний палец правой руки.

Гы-гы! Это про меня практически. Однажды я повредила сухожилие на среднем пальце правой руки, и примерно неделю этот палец у меня не сгибался совсем. По работе сжимать руку в кулак мне приходилось постоянно, так что известная конфигурация у меня получалась сама собой.

у меня есть реальная история!

У меня почти такая же. Был сотрудник, скажем, Евгений Петрович (не помню точно). Звонок. Беру трубку:
- Позовите Евгению Петровну.
У нас нет Евгении Петровны, у нас есть Евгений Петрович.
В общем, они долго убеждали меня, что у нас именно Евгения Петровна. Так и не смогла их переубедить.

 

[Энни]

Dintsu, просто жесть! Вы позволите, я разошлю это своим товарищам, студентам-медикам?

 

[Dintsu]

Dintsu, просто жесть! Вы позволите, я разошлю это своим товарищам, студентам-медикам?

конечно!

 

[&Rey]

windows must die.

Юзер: - Поставлю-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

 

[Швед-нибенимеда]

&Rey,

 

[посторонний]

&Rey,

Алаверды

 

[посторонний]

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши…
А началось все из любопытства.
Попался в местной торрент-сети загрузочный образ одного очень маленького клона Линукса – PuppyRus. Всего 110 мегабайт и описание уверяло, что он может грузиться с диска или флешки и уже имеет кучу настроенных программ. Из любопытства записал, загрузился.. Чисто посмотреть, что же это за Линукс такой, которым всех пугают…
Запустил, посмотрел.. Да, внешне *цензура*ож на Винду, те же кнопочки на том же месте, почти те же программы… Но нет ни нормального оффисного пакета, ни доступа к железу. Понятно, что требовать большего от столь урезанной программы невозможно.

Еще большее любопытство заставило лезть и скачивать в торрентах еще более мощного Пингвина – Rubuntu... Дальше >>>

 

[Дитя Асфальта]

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог
c:\windows и C:\Program files .
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.


"Покупаю в киоске сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает. Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..."


- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…


<Xomiak> Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
<GP> Да.
<Xomiak> Ты меня любишь?
<GP> Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
<Xomiak> Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.


Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!


Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> б**!


StaLker: Sokol: А нафик ты Сокол?
Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф
StaLker: Sokol: Нифига себе, у меня тоже, а зовут как?
Sokol: StaLker: Костя, а тебя?
StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет?
Sokol: StaLker: 19
StaLker: Sokol: А мне 22
Sokol: StaLker: Бл***, я плагиат :-(

 

[посторонний]

про вирус - один из самых любимых!

 

[Македонская]

Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)

Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047

 

[Ульпана]

Абалдеть! Здорово!

 

[Мышица_аа]

аха, класс!!! ))

только "грустные" можно прочитать весело, равно как и "веселые" можно прочитать грустно

 

[Aime]

 

[Дитя Асфальта]

Неужели в России и правда такое практикуют? :lol:

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел её и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передаёт деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м*дак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б*я, какого х*ра мы ждем этого рас*издяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м*дак…

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

 

[Швед-нибенимеда]

Дитя Асфальта, пошлю друзьям, пусть посмеются