анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Учительница задала деткам логическую задачку:"Дети!В ряду картошка,морковка,лук,лексус-что здесь лишнее?" Петя быстро нашелся:"Картошка,морковка,лук"!)
О жизни)))"-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно..."
Про армию)

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
 
Идет бабушка с внуком лет примерно трех. Бабушка спрашивает:
— Максимка, у тебя ножки не мерзнут?
Мальчик, тяжко вздыхая:
— Нет, баба, не мерзнут.
Бабушка не отстает:
— А ручки не мерзнут?
— Не мерзнут, — еще более тяжко вздыхая отвечает парень.
— А что тогда же тогда мерзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мерз, — удивляется бабушка.
Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:
— Во мне погас внутренний огонь...
Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:
— Ну ничего. Сейчас какао сварим и все пройдет!
 
:D :mrgreen: Класс))!
1)- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...

2)Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи-лей вратарь не получал уже давно.(соррри за непечатное) :oops:

3)— Милый, можно я заведу кота?
— Нет, у тебя уже есть тараканы

4)-Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
-Ждать. Он гуглит.

5)- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

6)Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

7)Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

8)Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
 
Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Нет. - убеждённо сказал рыцарь.
- Почему "нет"?.. - трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.
- Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом - профессионалы.
- Дык и ты - не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал - я сам видел.
- Это была не зарядка. - рыцарь покраснел. - Это ко мне ночью под доспех клопы набились...
- Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?
- Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.
- Да... Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард... - дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.

Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я б наверно..."

Что было бы, если б непарнокопытное создание поимело рыцаря, мир так и не узнал. Потому что в эту минуту дракон внезапно фыркнул и с прищуром посмотрел на своего спутника. Рыцаря передёрнуло. По своему опыту он уже знал, что вслед за подобным взглядом, у дракона появлялись идеи повышенной непредсказуемости и авантюрности. Самое малое, что за них можно было огрести, это сожжение живьём. Во время посажения на кол...

- Что есть конь? - спросил дракон.
- Ну... Животное такое... - рыцарь судорожно попытался понять, в чём подвох. - ...С четырьмя ногами и одним хвостом.

Дракон внимательно себя осмотрел:
- Сколько у меня ног?
- Четыре.
- А хвостов?
- Один.
- Вот! - дракон просиял.

- Нет-нет-нет... - рыцарь уже сообразил, к чему клонил напарник и поторопился внести ясность. - У коней ещё есть галоп, они едят овёс и умеют ржать.

Дракон с ухмылкой прошёлся перед рыцарем рысью, иноходью, карьером и наконец - галопом. С брезгливой миной сжевал придорожный куст. И заржал. Оглушающим басом...

Росший неподалёку могучий дуб рухнул в обморок.

-...И это - ваш КОНЬ?! - герольд у въезда на ристалище ошеломлённо разглядывал нечто гороподобное, по самые ноздри замотанное в разноцветную попону.
- А что? Разве, не видно? - откуда-то с вершины живой Джомолунгмы сварливо откликнулся рыцарь. - Четыре ноги, хвост... Умеет ржать, жрать овёс и скакать галопом. Если не верите - могу устроить тест-драйв.
- Да что вы, сэр, конечно верю... - герольд опасливо отодвинулся от курящихся дымом ноздрей мегалошадки. - ...Типичный конь, ага. Ти-пич-ней-ший! Что я, коней что ли не видел?
И герольд дал стрекача...

Турнир закончился к удивлению всех участвовавших сторон очень быстро.

...Навьюченный грудой чужих доспехов, дракон в лучах заходящего солнца напоминал кибитку цыган-сборщиков металлолома. Поверх трофеев сонно раскачивался в такт шагам своего "скакуна" рыцарь. Время от времени, он вяло пытался отгонять призовым золотым кубком нахальных комаров.

- ..."Какой из тебя конь? - Не поверят!" - дракон передразнил рыцаря и довольно хрюкнул. - Я всегда говорил - главное в деле убеждения, это умение вживаться в образ... Помноженное на массу тела и толщину шкуры!
 
Спасибо-СУПЕР! :mrgreen: Очень понравилось.

1)Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

2)Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут...

3)У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

4)Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

5)Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
 
Спасибо большое!Сейчас еще "нарожаю" :lol: (пру везде.где плохо "лежит"-я про анекдоты))))

1)"-Поручик,кого вы больше любите женщин или лошадей?
Видите ли Господа,если бы не лошади,я бы не успевал к своим многочисленным дамам,а вот если не было бы дам,то вроде и ехать-то вроде как некуда...")))

2)из новостей "...вчера чукотские хакеры взломали счеты...")

3) "Сердце мужчины,как холодец-подавать только вместе с хреном(простите за непечатное :oops:

4)Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

5)Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

6)- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

7)В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

8)Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
 
Второе января...Утро...
По парку гуляет ребёнок лет четырёх,за ним бредёт его папа сонно-похмельно-убитый,и почти ни на что не реагирующий...
Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька,и громко кричит:
- Папа,смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА !!!!!
Вы бы видели в каком ужасе,с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...

Я давно коллекционирую компьютерные глюки. Ну, знаете, когда принтер должен был напечатать годовой отчёт, а из него вылезло что–то дадаистично–супрематическое. Я называю это творчеством машин. Мне кажется, что творчество — это то что отличает интеллект от механизма. Ты должен выдать отчёт, а вместо этого выдал полную хуйню — разве это не прекрасно? В этом есть и жест свободной воли, и ирония, и в конечном счёте просто красота. Да–да, а что вы хотели?

Обращение ген. директора:

"Уважаемые руководители отделов, направлений и проектов! При составлении своих планов и отчетов указывайте ключевые показатели своей работы! Вдумчиво почитал в праздники - пришел в ужас. Подавляющее большинство этих планов и отчетов содержат подробную информацию о Ваших насущных делах (вплоть до количества походов в квартал к кофейному автомату и ощущений от посещения курилки), но не отражают сути Вашей работы - количества новых абонентов, полученной прибыли, % выполнения плана, повышения эффективности и т.п. Подавляющее количество планов/отчетов по этой причине завернул. Я напоминаю, что конечный итог нашей работы - ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ. Увижу повторение таких научно-исследовательских работ в области марксизма-ленинизма - зарплату начислю статьями из Википедии."
 
Звонок клиента специалисту:

К: Установите нам программу.
С: Какую?
К: Ну не знаю...
С: Какую программу?
К: Не знаю.
С: Что вы хотите делать с ней?
К: Чтобы можно было что-то делать с фотографиями.
С: Что именно делать с фото?
К: Ну вы же специалист, вам видней!
С: Существуют сотни программ для работы с фото что конкретно вы хотите от программы?
К: Жена услышала от подруги что можно скидывать фотки с телефона и ЧТО-ТО С НИМИ ДЕЛАТЬ!

Пятилетняя дочь сотрудников центра крови:
- Мы с мальчишками так дрались, так дрались!
- До первой крови?
- Нет, у меня вторая положительная...
 
А у меня в детстве,был любимый анекдот:

Идут два мальчика,один кудрявый,другой в яму упал.

:mrgreen:
 
:D Продолжаем веселье))

1)У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

2)Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

3)Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

4)Дедушка с бабушкой очень любили играть в прятки:бабушка прятала самогон,а когда дедушка его находил(!!!)-тогда пряталась бабушка!

5)Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит? :mrgreen:
 
тынялся вчера по маркету, присматривал эл.книгу. Подходит человек, видно уставший, тупит на ноуты. Подксакивает к нему консультант:
- вам что то подсказать?
- скажите вот эта модель, сколько держит заряд аккумулятора?
Продавец начинает бла-бла все зависит от.... и т.д. минут на 5. Уставшее тело:
- молодой человек, я задал прямой вопрос, сколько держит аккум?
Опять бла-бла. Тело вздыхает:
- позовите, пожалуйста, кого-нибудь, кто хотя бы умеет читать.
На мой ржач прибежал охранник.

В тему о необъятности женских "сумочек".
Вчера в офисе отключали электричество. Работа встала, сотрудники бегают с грустными глазами, а секретарша невозмутимо лезет в сумку, мыча тему из призрака оперы, и достает оттуда КЕМПИНГОВЫЙ ФОНАРЬ.

ххх: Маш, айда в субботу с нами на шашлыки. Мы на озеро собираемся.
ууу: Не, я не поеду.
ххх: А чо так?
ууу: Да я на прошлых выходных с друзьями ездила. Наелась.
ууу: Шашлыки были такие жирные, что меня немного мутить от них стало.
ххх: Ну дык с хлебом надо. Чего просто так жир есть?
ууу: А я хлеб не ем. Я худею...

(c) bash.im
 
Видимо, да. Подумала и добавила туда копирайт.

Увидела сегодня в группе вк "Физики шутят":
У сферического коня абсолютно чёрное тело.
Сферический конь дышит идеальным газом.
Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
Сферический конь пасётся на однородных полях.
Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.
Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением r² = 1.
Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.
Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
Электропоезда (они же Пьезоэлектрички) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе - КонеПоездами.
 
Сверху