Отсюда:
Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены… Поперся обратно в аптеку…
* * *
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
* * *
Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...
* * *
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
* * *
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
* * *
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
* * *
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
* * *
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
* * *
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - «Лексус», тебе - стиральную.
* * *
Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.
* * *
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
* * *
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина - мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу, ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие еще отделы, кроме винно-водочного, в нашем гастрономе есть.
* * *
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина, - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина. Например, Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель…
* * *
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
* * *
Как красиво и лаконично называли фильмы в XX веке - «Девушка без адреса»!
И как просто и банально в XXI - «Бомжиха».
* * *
Если начинать фразу с «Вот у нас, у масонов...», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
* * *
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
* * *
Теперь Жерару Депардье для поездки в Париж тоже будет нужна шенгенская виза.
* * *
Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе.
* * *
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
* * *
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии
* * *
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Новую надо, запарился я с ней...
* * *
- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
* * *
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
* * *
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
* * *
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
* * *
После того как появились социальные сети и возможность оставлять комменты, стены общественных туалетов стали чище.
* * *
Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует как минимум 49 оттенков черного...
* * *
- Мадам, что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви?
- Наркоз.
* * *
Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
: 
тут выходит механик, спрашивает, что мужик такой грустный? Мужик рассказывает, что верблюд ну вообще отказывается идти... 
