анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.

Оптимисты:
В поэме впервые с такого-то года
Не поднята тема нехватки овса,
Совсем не слыхать матюгов коновода,
И в центре лошадка, а не колбаса!

Заклепочники:
Пускай не затронута тема навоза,
пускай историзм соблюден не везде,
Но в целом раскрыто влияние воза
На скорость копытного в вязкой среде.

Пессимисты:
Я сам не смотрел, но читал в интернете:
у клячи по ходу отклеился хвост!
И где в этих виршах крестьянские дети?
Назвали бы просто: «Кобыла и воз!»

Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких п[остмодернисто]в!
Кто стих прочитает, тот сам п[остмодерни]ст!

Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ

Отсюда.
 
Смешно :lol: и каждое четверостишие очень тонко помечает особенности каждой из групп
 
Набор цитат из фанфиков по "Гарри Поттеру" (комментарии тоже все не мои, но в тег цитат их не беру, чтобы не запутаться с цитированием).
5 год обучения Гарри в Хогвартсе. Темный Лорд хочет убить Гарри, но не собирается ждать до лета. Он решает проникнуть в Хогвардс как ученик, приняв облик самого Гарри (Прим. автора-он соединен с Гарри мысленно почти с рождения поэтому ему будет удобно). Однако все не так просто. В этот год Гарри улучшил свои отношения со своей подругой Гермионой, теперь они спят вместе. Как быть Гарри (Вольдеморту) в этой ситуации ? Как быть Гарри (Гарри), когда в школе появится Гарри (Вольдеморт)? Заметят ли остальные неладное? Возможно Гарри (Вольдеморт) обретет так свое второе я и новый смысл жизни? Читайте фик и узнаете ответы на мучащие вас вопросы
О сострадании:
"Воландеморт за последние годы своего «правления» стал более... сдержанным и все чаще насылал Авада Кедавра на неугодных, без предварительных мучений"
О «самовыводе»:
"Дамблдор улыбнулся и вывел из палаты Снейпа, Фаину и себя. "
О страшном:
"Выражение лица Гермионы стало таким, что сам Фредди Крюгер на ее фоне казался Бредом Питтом. "
О нецезурной брани:
"- Черт побери! - витиивато выругался министр. "
Тайна Дамблдора наконец раскрыта! Он – чукча по-национальности:
"-Мой долга,как директора, сообщить вам что произошло ж"
О дробях:
"Он был полумаг наполовину. "
Около стола ходила Минерва МакГонагалл, ну, а в середине гостиной с бокалом красного вина стоял сам хозяин дома – Сириус Блэк, отдохнувший и повеселевший после Азкабана.
*Дом отдыха? *
"Лорд ехал верхом на вороной конь, котоый взбрыкивал под лихим сидоком."
(Вах! Гарячий мужчына был, да!)
"Понравилось даже учителям, приговоренным быть Мастерами и следить, что бы безобразия не нарушались."
(Я вам покажу, как водку пьянствовать и безобразия нарушать!!!)
Герми была леди поэтому у него ничего не вышло.
(не повезло, блин!)
Снейп и Гермиона- два разных человека.
Не может быть!
вы автоматически приняты в нашу школу для воинов хаоса и разрушения Херсвамь
Э… с кем - с кем?
Люциус Малфой стоял во весь рост и держал Вольдеморта над своей головой с явным намерением выкинуть его в окно
(ну, Люци просто супермен!)
Перед самым выходом притаилась закрытая дверь
(*голосом Н. Дроздова* давайте-ка понаблюдаем за этим удивительным созданием: наверное, она поджидает добычу - посмотрите, с каким терпением эта дверь уже пятый час сидит в засаде…)
Без пяти полночь встретимся около Хагрида! И мантию папы не забудь!
(Хагрид настолько монументален и суров, что около него теперь забивают стрелки, как у памятника Пушкину.Кстати, откуда у Гарри папская мантия??)
Вольдеморт повернулся в этот момент к Гарри задом и наложил Авадой два раза
И тогда застучали по могильной плите осколки разбитого сердца.
Трагедия... И почему мне ржать хочется?
Джинни задумчиво завела ухо за прядь.
Представили?
Я тебя убью ,Поттер?!-воскликнул Малфой
Это он разрешения попросил?
Гермиона поняла, что она находится там, где, когда-то был Арагорн. Ещё на втором курсе Гарри с Роном рассказывали ей о том, как чудом спаслись от нашествия на них пауков.
Да, действительно, Арагог или Арагорн, - какая разница!
Набрав книг, Гермиона поставила зажженную свечу на повхерность стола и уселась на нее.
Автор, за что ты так с Гермионой?
Перси давно съехал из дому, так и не померившись с отцом
Стесняюсь спросить: чем это он мерился с отцом?
Из пиратского перевода ГП иОФ:
Гарри говорит Чжоу:
- Седрик Диггори был хорошим! Но Волан-де-Морт оказался лучше..
О каннибализме:
"Гарри с ужасом думал, как бы скуден был их рацион без профессора. "
О меньшинствах:
"- В таком темном лесу, можно и ориентацию потерять, - испуганно сказал драко, хватая Гарри за рукав"
она взяла сломанную рукоять метлы и, обернув её тряпкой, стала мыть внутреннюю поверхность мензурок
(мензурки хогвартса - самые большие мензурки в мире?)
уходим отсюда, быстрее! давай! – северус взревел мотором от трактора и унесся куда-то в темноту.
(это он на своих двоих, никакой с/х техники там не было)
 
Отсюда:
Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены… Поперся обратно в аптеку…
* * *
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
* * *
Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...
* * *
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
* * *
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
* * *
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
* * *
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
* * *
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
* * *
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - «Лексус», тебе - стиральную.
* * *
Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.
* * *
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
* * *
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина - мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу, ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие еще отделы, кроме винно-водочного, в нашем гастрономе есть.
* * *
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина, - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина. Например, Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель…
* * *
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
* * *
Как красиво и лаконично называли фильмы в XX веке - «Девушка без адреса»!
И как просто и банально в XXI - «Бомжиха».
* * *
Если начинать фразу с «Вот у нас, у масонов...», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
* * *
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
* * *
Теперь Жерару Депардье для поездки в Париж тоже будет нужна шенгенская виза.
* * *
Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе.
* * *
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
* * *
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии

* * *
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Новую надо, запарился я с ней...
* * *
- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
* * *
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
* * *
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
* * *
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
* * *
После того как появились социальные сети и возможность оставлять комменты, стены общественных туалетов стали чище.
* * *
Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует как минимум 49 оттенков черного...
* * *
- Мадам, что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви?
- Наркоз.
* * *
Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
 
Все учим наизусть :) :

Кыся, кыся огневая!
Ты откуда здесь такая?
Из какой такой помойки
Громко слышен голос бойкий?
Из какой берется выси
Твой нездешний образ кысий?
Из каких густых лесов
К нам пришло таких усов?
Мягких лап, полос горящих
Из какой явились чащи?
Чья игривая рука
Подержала молотка?
Чье искусное зубило
Вдоль по телу проходило?

Кыся, кыся, выйди к нам –
Я тебе колбаски дам!

© Уильям Блейк в переводе юзера sevatidam
 
На всякий случай: это прекрасная пародия на знаменитое стихотворение Уильяма Блейка ("Тигр, о тигр, светло горящий...")
 
Идет мужик через пустыню с верблюдом. Верблюд еле волочится, мужик на себе его тащит. Вдруг видит впереди какое -то строение. Мужик оживился думает, оазис, сейчас верблюда накормит и он поживей пойдет. Подходят ближе, а это авто мастерская. Мужик расстроился,че делать... :( тут выходит механик, спрашивает, что мужик такой грустный? Мужик рассказывает, что верблюд ну вообще отказывается идти...
Механик : - "Загоняй на эстакаду, сейчас посмотрим, чем помочь..."
Мужик загоняет верблюда, Механик берет два кирпича и как хрястнит верблюда по яйцам... Верблюд срывается с эстакады и уносится в пустыню.
Мужик: "А как же я его теперь догоню?"
Механик: " Залезай на эстакаду!" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
Еще один...
Идет ослик через лес по тропинке, и тут его тормозит Волк-гаишник.
Волк: " Стой, проход платный, ты какой легковой или грузовой вид?"
Ослик: " А в чем разница?"
Волк: " Ну, легковые 200, а грузовые 500"
Ослик: " Не... я легковой"
Волк заглядывая под ослика: " Странно, а кардан-то мазовский!"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско
 
Владимир Владимирович? Вы что, брови сбрили? :roll:
Z3c7Ltvz.jpg
 
Сверху