анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
y_8bd9a0c5.jpg

Не так уж сильно и отфотошопили, если о морде говорить. Ракурс строго анфас и все.
 
Проверяем дальше диктатуру на вшивость суровость:

Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
- А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин:
- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович:
- А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:
- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:
- А у нас переворот... Вот.
Обама:
- Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот. Вот...
 
История от Ольги Громыко:
Я как-то писала про регулярно залетающих на балкон синичек, но если раньше это были просто забавные случайности, то с появлением в доме котов они стали реальной проблемой.
У меня два балкона, большие и сдвоенные, с проходом посредине. Застекленные, но почти всегда приоткрыты щелью в полметра. А на балконе висят связки крысиной кукурузы, которая вызывает у синичек нешуточное вожделение.
До котов пришествие синички выглядело так: синичка залетает в щель, долбит кукурузу, и вдруг замечает в окно злобную меня.
- ААААААААА!!! - орет застуканная с поличным воровка, и начинает с воплями носиться туда-сюда вдоль обоих балконов.
Если мне нужна синица (ну бывает же так, что человеку позарез нужна синица!!), я выхожу на балкон, быстренько задвигаю окно и синицу ловлю и ем сырьем с перьями. Но чаще я тактично делаю вид, что ничего не вижу, синица берет себя в крылья и, пару раз подолбившись в окна, выметывается в щель.
Но с появлением котов я заделала балконы сеткой-рабицей. Синицы сквозь нее по-прежнему пролазят, коты - нет. До верха сетка не доходит, там остается сантиметров тридцать дыры, но туда не доходят и коты.
И вот на балкон прилетает синица (сквозь сетку). И начинает воровать пшеницу кукурузу. И видит меня. И кричит АААААААААА и начинает метаться.
Но!
Во-первых, теперь окно затянуто сеткой, в которую гордая птица со своим гигантским размахом крыльев не вписывается. И маниакально пытается вылететь непременно сквозь стекло.
Во-вторых, на звук бьющейся синицы тут же прибегают коты.
- Птииииииуца!!!! - радостно вопят коты, взлетая на подоконник.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! - орет синица, вконец отключая мозги и удваивая усилия по продалбыванию стекла.
Тук. Тук. ИИИИИ!!! МЯЪААААА!!!! ТУК! ФЫРРРР! МИИИИИИИУ!
Причем если синица улетает из одного телевизора, коты бегут в другую комнату, к другому, и, толкаясь, занимают место в зрительном зале, так что синице, видимо, кажется, что она попала в дом, наводненный котами по самую крышу.
Поскольку ничем приличным это, разумеется, закончиться не может, я с матюгами выхожу на балкон и начинаю ловить чертову синицу, даже если она мне нафиг не упала.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! - на последнем издыхании верещит синица, вопреки пословице даваясь в руки не легче журавля.
- Мауууууума, остороууууужно!!!!! - бегают за мной по балкону обеспокоенные коты. - Ловиууууу ее! Хватаууууй!!!!
- АаааааааааАААаааааааааааааААААААААААААААААА! - вопит синица, непрерывно сбрасывая балласт и оперение.
Наконец все коты наступлены по пять раз, а мерзкая тварь загнана в угол и схвачена.
Вы думаете, это развязка?! Фигу!
Синицу надо выкинуть, но куда?! Балкон заделан сеткой, в которую синица наотрез отказывается пихаться в разложенном виде! Бежать в другую комнату и открывать там окно чревато тем, что любопытный кот сиганет туда раньше синицы!
Пойманная синица тем временем с боевым рычанием жрет мой палец, проявляя чудеса гибкости клюва не чета змеям.
Остается только один вариант.
Вы же помните про щель под потолком? Она высоко, я до нее не достаю даже с вытянутой рукой. Приходится кидать.
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ПРОБОВАЛИ ПРИЦЕЛЬНО ВЫКИДЫВАТЬ СИНИЦУ В ФОТОЧКУ?! Эта тварь в полете расправляется, в сантиметре от дыры разворачивается обратно, и снова:
- Мауууумааааа! Тикааууууует!!!!
- УИИИИИИИИИИааааааАААААААААААААА!
Короче.
Мне стыдно признаваться.
Но раза с третьего я освоила КРУЧЕНУЮ СИНИЦУ.
Это как мяч в боулинге - синица складывается и запускается с раскруткой, чтобы не успела распаковаться по дороге. Очень такое специфическое движение кистью.
Пиу!!!! - синица вылетает в дырку, еще немножко крутится, потом восстанавливает равновесие, и с матюками удаляется, вихляясь, как подбитый самолет.
Ненавижу синиц.
И котов тоже!!!
 
Ира, спасибо! Это гениально. Кой векий раз сюда забрела, увидев, что тут твой пост - однозначно не зря! :lol:
 
Про синицу оборжалась :lol:
Тоже думаю балкон сеткой заделать, что б у моей был выход на "улицу". Думаю, будет примерно то же
 
Пара анекдотов с фантлаба:

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!


Кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

А еще вот отличная зарисовочка от Ольги Громыко
http://volha.livejournal.com/681893.html
 
Эгоистка написал(а):
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Полностью согласен. С месяц назад у меня комп перестал запускаться, мне надоело, я ему кааак вломил промеж кнопок, он тут же: - да, хозяин! Работаем! Как будем запускать? (safe mode или normal), Вам по делу или просто потыкать? (реально, такая надпись у меня есть, где-то в КВНе услышал про одесские компютеры, тоже себе сделал). До сих пор работает. Только рука уже месяц болит - трещина, наверно... Корпус профессиональный, сверхпрочный оказался...
Про мышей вообще молчу (просьба не рассказывать на Серой Планете!) Вон, пара трупов валяется, еще один кандидат - у меня в руке...
И про софт всё верно. Мама говорит, что ТАКОЙ лексики она за мной обычно не замечает :oops:
 
Cперла в Контакте с форума КСК Золотой мустанг
ржала)))
ЕСЛИ БЫ У ЛОШАДЕЙ БЫЛ ФОРУМ В ИНТЕРНЕТЕ...

Если бы лошади общались через интернет, какие темы они бы обсуждали?

1. Дети принесли в качестве лакомства банан: кто уже пробовал, как оно вам?


2. Ветеринар прописал уколы: обороняюсь в деннике уже 2 часа, но силы на исходе! Помогите!
3. SOS! Хозяин догадался, что я симулирую нечувствительность к шенкелю.
4. Деревянные двери денника: грызть или выламывать?
5. Сколько людей вы покусали? Я пока трех: это мало или много?
6. Как воспитать конюшенных собак и отучить их лаять по ночам?
7. Пластиковое седло за 7 000 рублей! 1000 и одно мучение!
8. Хозяин запрещает драться с другими жеребцами. Вынужден кусать их через решетки денника, что очень неудобно. Как исправить ситуацию?
9. Не понравился цвет попоны, порвала ее. Жду новую. Подскажите, какие цвета сейчас в моде.
10. Назойливые папарацци возле левад. Как с этим бороться?
11. Коновозобоязнь и другие виды клаустрофобии.
12. Копание пола и другие способы самовыражения.
13. Птички, ленточки, стойки и прочие конееды в манеже.
14. Пони vs лошади. Маленькие копытные с большими амбициями.
15. Кто пробовал неожиданно повалиться под всадником в воде? Как впечатления?
16. А вас регулярно целуют в нос?
17. Обучение конюха простым трюкам и игры в догонялки.
18. Подскажите, как быстро и незаметно выудить вкусняшку из кармана хозяина.
19. Сколько фотоаппаратов и телефонов вы успели попробовать на зуб?
20. Ковка: учимся ходить, не теряя подковы.
21. Соль белая или красная: голосуем!
22. Услуги по перевоспитанию спортсменов-любителей в профессионалов НХ. Дорого!
23. Любимые игрушки: мяч, чомбур, кепка хозяина.
24. 10 эффективных способов избавиться от начинающих всадников.
25. Стрижка, мытье, бассейн, солярий и другие прелести элитных КСК.
26. Какую позу рекомендуете принять, чтобы вызвать максимум умиления у хозяйки.
27. Милый, любимка, няшка – как научить хозяев обращаться ко мне по имени.
28. Мне – сахар, тренеру – торт. Где справедливость?!
29. Первые старты: вся правда об этом кошмаре.
30. Будни лошади проката: как вернуться в конюшню первым, если шел в смене замыкающим.
 
"Я, как юный натуралист, по случаю лета частенько наблюдаю за мухами. Вот вы можете отличить муху-мужика от мухи-бабы? Ну а они тем более не могут. И потому у мух всё происходит методом проб и ошибок. Практически 50% их попыток заканчиваются примерно так:
- Ой, извините)...
- Да ничего, те же проблемы, ёпть... - и летят себе дальше..." (С)еть
 
Эгоистка, большое Вам спасибо, прям спасибище!!!Отправила всем друзьям, сама давно так не смеялась)))Вот ведь напридумывают...
 
Сверху