анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Сидит психиатр в кабинете, скучно, пациентов нет... Тут открывается дверь, на четвереньках вползает человек, в зубах разноцветные проводки.
Психиатр:
- Так... К нам вползает змейка!!!!
Человек мотает головой.
- Как, не змейка? Значит, черепаха!!!!
Человек опять мотает головой.
- Ну, значит, червяк!!!
Человек выплевывает проводки:
- Да сисадмин я!!!! Сетку у вас прокладываю!!!!
 
jozh-1.jpg


pejo.jpg


i0420op.jpg
 
Вот ещё приеолы про лошадей!!!(':D')

Д'Артаньян скакал на лошади.Лошадь под д'Артаньяном никуда не скакала.Такое несовпадение жизненных позиций раздражало мушкетёра!


Некоторые конкурные лошади обладают врожденным тактом и вежливостью.При прыжке через препятствие они любезно пропускают всадника вперёд...
 
Из серии всяких объявленьиц:

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Группа зоофилов снимет зооферму.
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Срочно пропью Москвич-412.
Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
 
Из этой же серии, напомнило:
Вам надоела Ваша кошка? Не спешите ее выгонять, она может стать отличным кроликом под сметаной!
 
Форма сообщения об ошибке

Чтобы сообщить о проблеме, возникшей с Вашим компьютером, заполните следующую форму:

1. Опишите вашу проблему:
______________________________________________

2. А теперь опишите вашу проблему поточнее:
______________________________________________
______________________________________________

3. Не забудьте пространно порассуждать о возможных причинах возникновения проблемы: ______________________________________________
______________________________________________
______________________________________________


Далее даются варианты ответов. Вам нужно подчеркнуть нужный вариант.

4. Важность проблемы: (незначительная) (незначительная) (незначительная) (обычная)

5. В чем выражается проблема: (зависла) (упала) (рухнула) (странный запах)

6. Ваш компьютер подключен к электросети? (да) (нет)

7. Он включен? (да) (нет)

8. Вы пытались починить его самостоятельно? (да) (нет)

9. И стало еще хуже? (да)

10. Вы просили друга, который знает о компьютерах все, починить ваш компьютер? (да) (нет)

11. И он сделал еще хуже? (да)

12. Вы прочли инструкцию? (да) (нет)

13. Вы уверены, что прочли инструкцию? (может быть) (нет)

14. Вы абсолютно точно уверены что прочли инструкцию? (нет)

15. Если вы прочли инструкцию, вы ее поняли? (да) (нет)

16. Если да, то объясните, почему вы не смогли исправить проблему
самостоятельно:
______________________________________________

17. Что вы делали с вашим компьютером, когда произошла проблема:
______________________________________________

18. Если вы ответили "ничего" тогда объясните, почему компьютер включен:
______________________________________________

19. Вы уверены, что не выдумали проблему? (да) (нет)

20. Часы на вашем видеомагнитофоне мигают цифрами 00:00? (да) (что такое видеомагнитофон?)

21. У вас есть книга "ПК для чайников"? (да) (нет)

22. У вас есть независимый свидетель вашей проблемы? (да) (нет)

23. У вас в доме есть электронные устройства, которые работают? (да) (нет)

24. Вы ударили хорошенько по вашему компьютеру? (да) (нет)

25. Ваш компьютер горит? (да) (пока еще нет)

26. Вы можете заняться чем-нибудь еще кроме заполнения данной формы? (да)
 
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой
 
Овен

Агрессивен до чрезвычайности, примитив воинственный и жестокий. Умственно заторможенный с трудом запоминает простейшие вещи. Вульгарный, душа на распашку, любит пиво и солёные шуточки. В детстве мечтает стать космонавтом или военным, постоянно дерётся. В семье его надо держать подальше от денег-растратит мгновенно, а куда-сам не знает. В обществе нуден, говорит о себе не замечая других. В пьяном виде склонен к буйству и скандалам.

Телец

Мелочный, занудливый подлиза и доносчик. Держит нос по ветру и исполняет задания начальства. Актёр по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина-мученицу), а на самом деле всех презирает и считает себя центром вселенной. Любит богатство. Готов снят последнию рубашку, но не с себя, а с другого. Эгоцентрист с садисткими наклонностями на всю жизнь.

Близнецы

Вечный ребёнок-как интеллектуально, так и морально. Взрослеть отказывается и паразитирует на других до глубокой старости. Любит поболтать без цели. Читает мало, но обо всём имеет своё мнение, которое правда меняет раз по десять за неделю. Часто становится актёром или писателем. Не выносит напряжения как умственного, так и физического. Любит гостей, но угощает их в лучшем случае чаем с конфетами, а чаще всего своей болтовнёй.

Рак

Неудачник по определению. Ничто не изменит его мнения, но спорить он любит, дабы вырости в собственных выпученных глазах. От страха может напасть первым, но чаще всего убегает. Любит выдавать себя за сильного и уверенного, на самом деле боится всех и вся.

Лев

С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делав очень ленив. Вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие отравят вам жизнь, а обжорство разорит карман. Всегда стремится быть первым,если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.

Дева

Обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная скупая и сварливая. Педантизм Девы делает её невыносимой. Своим занудстом она погубит любое дело и разозлит кого угодно. Никогда не импровизирует, а составляет скучные планы не смотря на протесты близких. Мастер интриг, не успокоется пока не изведёт врага.

Весы

Настоящие неудачники рождены под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. Нет ни денег, ни удачи, ни любви. Не умеют принимать решения. Любят корчить из себя знатоков искусства хотя сами в нём не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион

Опасен даже на расстоянии. Изменяют, обманывают и интригуют из-за удовольствия уничтожить. Патологические садисты и/или мазохисты. Вводят в заблуждения и устраивают подлянки в самое неподходящее время. Успеха добиваются, шагая по трупам. Если он признался вам, что ценит вашу дружбу, то значит донос начальству на вас сдан час назад. Обожает пошлые анекдоты и порно. Распускает слухи о своих сексуальных похождениях, чтобы издеваться над партнёрами.

Стрелец.

Чаще всего выглядит радостным идиотом, а чаще всего таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остудить даже кирпичу на голову. Поговорив с ним минут 5, хочется его быстро и болезненно прикончить. Любит врать и выдумывать во благо (по его мнению). Любит толпу и сборища если там можно на халяву поесть.

Козерог

Жесток и холоден. В доме жандарм, на работе-тиран. Начисто лишён чувства юмора в подавлении чужих начинаний видит цель своей жизни. Бьёт детей и терроризирует жену/мужа. Отступает толбко перед физической силой. Мстителен и злопамятен, интеллектуально примитивен. Мания величия и комплекс неполноценности вкупе с малыми умственными и психическими возможностями.

Водолей

Фантазёр и мечтатель. Никогда не отдаёт долги. Постоянно нарушает свои обещания и не любит работать. Поливает людей грязью за их спинами. Деньги тратит на дешёвую фантастику,а отпуск вечно проводит в дыре.

Рыбы

Жить не могут без обмана и подлости. Завираются до того, что сами забывают о том, что это неправда. Любит рыться в чужих чувствах строя из себя доморощенного психоаналитика. Работать не любит и не умееет.

Ну и теперь садисты, лгуны и фантазёры честно говорите, кто свои черты характера узнал?

:D :lol:
 
Пулька написал(а):
Заключение
Анализы сдал: сегодня.
Кол-во : 20 вопр.
Общая сумма : 4.05
HUMANISMUS : 0.95 из 5
CRETINISMUS : 0.45 pnt.
Уверенность : приличная
Самоирония : терпимо

Трактовка результатов :

Ну, гуманизм, как таковой,не вы-
явлен. Его жалкие остатки, ско-
рее всего, являются данью общес-
тву. Но, с другой стороны, зачем
платить кому-то дань?
В общем - пациент скорее жив,чем
мертв.

Вывод: НАРМАЛЬНА!

Примечание:
Результат этого теста автомати-
чески выслан вам по почте за ваш
счет. Копия (тоже за ваши бабки)
переслана в ООН и Международное
общество Защиты от Интернета.
 
Сверху