анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Собака пришла пьяная домой, хозяин её спрашивает:
-Ну, что, о5 напилась?
(пьяным голосом)- Не-не-не-не!!
-Ну, дай левую лапу..
(дала левую лапу)
-Ну, дай правую лапую
(Дала правую лапу)
-Ну, полай!
-Лай-лай-лай-лай..



Комментарии к футболу:
Мяч на правой стороне поля...На левой..На правой...На левой...На правой..На левой.. А, нет, извините, это теннис!



Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!"- наконец-то смекнул Штирлиц

Штирлиц пошёл в лес за грибами. Смотрит налево- нет грибов. Посмотрел направо- нет грибов. Оглянулся- нет грибов. Посмотрел под ноги- нет грибов. "Не сезон!" -подумал Штирлиц, поскользнулся и упал в сугроб.
 
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович- чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было равным

если вас окружают дураки, значит вы центральный.
 
"Машины у входа не ставить! Штраф - лопатой по стеклу!!"

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт.

Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - так оно и есть...

Если перхоть двигается - это вши.. :((

Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается душераздирающий волчий вой.
- Ой мама, что это было?? - спрашивает перепуганный волчонок.
- Ежики.
 
Идёт ёжик по лесу, встретил трёх богатырей:
-Привет, Илья Муромец? Как дела, Илья Муромец? Пока, Илья муромец!
-Привет, Алёша Попович! Как дела, Алёша Попович? Пока, Алёша Попович!
-Привет, Данила Никитич! Как дела, Данила Никитич? Пока, Данила Никитич!
-Привет, лошадь Илья Муромца! Как дела, лошадь Ильи Муромца? Пока, лошадь Ильи Муромца!
-Привет, лошадь Алёши Поповича! Как дела, лошадь Алёши Поповича? Пока, лошадь Алёши Поповича!
-Привет, лошадь Данилы Никитича! Как дела, лошадь Данилы Никитича? Пока, лошадь Данилы Никитича!
Выпалив всю эту тираду, ёж идёт дальше. И встретились ему Али- Баба и сорок разбойников.
-Привет, Али-Баб..
-ЁЖ!!!!! ПОШЁЛ НА Х_Й!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!
 
В детстве мама заплела мне в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глинянный горшочек.


Завод по выпуску межконтинентальных ракет переквалифицировался под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком в детском саду № 78 был сбит амереканский спутник шпион, упавший в Южном полушарии.
 
§ Маша и Петя по рельсам гуляли.
§ Петя споткнулся и оба упали.
§ Тихо подьехал экспресс из Сибири,
§ Было их двое,а стало четыре.

§ Девочка Юля купаться пошла.
§ Летом нырнула, весною всплыла


§ девочка Оля бритву нашла
§ "что это,папа"-спросила она
§ папа ответил-"губная гармошка"
§ все шире и шире улыбается крошка......


§ Маленький мальчик змея пускал,
§ Прямо над ним самолет пролетал.
§ Нитка попала - прямо в мотор...
§ Больше в футбол не играл "Пахтакор".


§ Маленький мальчик по лесу гулял
§ Длинненьким хоботом птичек пугал
§ После копытами в лужу залез
§ Тихо качался Чернобыльский лес.


и тд.... у меня их много
 
Грузин лежит на пляже, загорает. Мимо проходит обалденная девушка, направляется к воде, грузин не успевает разглядеть её лица.
-Дэушка! Повэрнись личиком! Арбуз дам!
ноль внимания.
-Дэушка! ну, павэрнись личиком, два арбуза дам!
ноль внимания.
-Дэушка! Не хады туда, там акула! Иды лучше сэда, арбуз дам!
опять нет реакции.
-Дэушка! Ну нэ ходы туда! Там опасна! Утонэшь!
Дувешка разворачивается, грузин махая руками кричит
-Иды, иды! Крокадылы нэ тонут!
 
УЕ! ОТПАД, ОТЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ!!!! :lol: :lol: :lol:

Ира, мне жалко их всех..вообще придумали туфту с чёрным юмором, а если вдуматься, то жалко..а последне я тоже думаю-прикольно!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Ира, мне жалко их всех..вообще придумали туфту с чёрным юмором,
Нажмите для раскрытия...



О-о...Ща начьнётся...
037.gif
Так что я сваливаю...
561.gif
543.gif
 
oi da ladno vam :lol: :lol:
ja lu4she vam eshe anekdotov skinu
Cпит убитая лисичка...
Спит задушенная птичка...
Посмотри-ка как обмяк
Обезглавленный хомяк...
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши.
А на высхшем полу
Рыбки кучкой спят в углу...
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея...
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи... А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!!!!!!!!
 
§ Маленький мальчик залез в холодильник,
§ Маленькой ножкой нажал на рубильник.
§ Быстро замерзли сопли в носу.
§ Нет, не доест он свою колбасу.
§
Маленький мальчик все время икал,
§ Папа на фельдшера курсы кончал.
§ Носик и ротик рукою закрыл,
§ Через пятнадцать минут отпустил

§ Мальчик за грушей на дерево влез,
§ Старый Пахом достает свой обрез.
§ Слышится выстрел, и сторож упал:
§ Мальчик быстрее "винчестер" достал.


В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

Звонок в морг:
- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
- И как она?

Пришёл серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел её.Одел её шмотки и лёг в кровать.Только он не знал, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
 
[нате вам на закуску Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно
 
...открывается дверь...тихо тихо:

ЕЩЕ ХОЧУ! Здорово! :aplod:

И также закрывается
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Community platform by XenForo® © 2010-2024 XenForo Ltd.
  • Мы в социальных сетях
  • Вконтакте
  • Телеграмм
  • © 2001—2022
  • AppStore
  • GooglePlay
АВТОРСКОЕ ПРАВО
Все статьи и фотографии, размещенные на этом веб-сайте, защищены авторским правом. Запрещается копирование и/или использование материала с этого веб-сайта без письменного разрешения редакции сайта. По всем вопросам просьба обращаться в Prokoni.ru
  • Рейтинг@Mail.ru
  • Яндекс цитирования
Сверху