анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
ПОСЫЛАЕТ ЖЕНА МУЖА В МАГАЗИН: " КУПИ МНЕ КОЛГОТКИ И СЕТОЧКУ ДЛЯ ВОЛОС"
МУЖИК ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ ПРОДАВЩИЦЕ: "МНЕ КОЛГОТКИ С СЕТКОЙ ДЛЯ ВОЛОС..."
"А МОЖЕТ ВАМ ЕЩЕ И БРЮКИ С ЯЩИКОМ ДЛЯ ЯИЦ???!!!"
 
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.
 
Пришёл старик к синему морю,закинул невод
и попал на 300$ за браконьерство.

Едет Штирлиц на авто с левым рулем, рядом едет Агент 007 - авто с правым рулем, позади них едет Фокс Малдер - хм...руль где-то рядом..

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.


Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге - мужчина с двумя маленькими гробиками, спрашивает:
- Вася и Вова - ваши дети?
Женщина падает в обморок.
Мужчина ее откачал, говорит:
- Я их учитель. Посмотрите что они на уроке труда сделали!

Официант посетителю:
- У Вас стакан пустой, может быть еще?
- Ну, и на фига мне два пустых стакана?!
 
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду?Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас
он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я!!! КРОКОДИЛ!!!"
 
567.gif
567.gif
567.gif
 
Компьютерные вирусы.
«Виагра»- делает из вашей старой гибкой дискеты жесткий диск.
«Моника Левински»- высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает по сети о случившемся.
«Рональд Рейган»- сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
«Майк Тайсон»- вырубает ваш компьютор с первых двух байтов.
«Арнольд Шварцнеггер»- terminate all programs and say: ”I’LL BE BACK!!”
«Титаник»- показывает вам физиономию Ди Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой ПК в ванной со льдом

Винни Пух (В) поймал золотую рыбку. Рыбка (р) ему:
-Винни, отпусти, любое желание выполню.
(В) Да нет, оч рыбки вяленой хочется..
(Р) Ну, Винни, ну, пожалуйста, три желания выполню!
(В) Эх, сейчас бы рыбки вяленой, да с пивом..Не, не отпущу!
(Р) Ну ладно, Винни, все желания выполнять буду..
Винни отпустил рыбку и благополучно забыл.
Идёт на следующий день по лесу, думает "Эх, рыбки-то вяленой как хочется!"Появилась рыбка.. Винни думает "И пива.." Появилось пиво. Ну, Винни пьёт, засывает..Идёт Пяточёк. "Ой, Винни, а я тоже пива хочу! И рыбки вяленой! ой, Винни, Винни, куда это я пошёл?!"


Чебурашка с Геной всё лето травку курили, фигнёй страдали. Ну, настало время идти в школу. Чебурашка явился, ну и ему сразу задали сочинение на тему "Как я провёл лето". Ну, Ч. приходит к Г., типа, чего делать?
Г.- Ну, ты глагол "курить" заменяй на читать, "травка" на "книга".
Ну, ясный пень.
Чебурашка пишет: "Ну, книжку я почитал, иду Гену искать. Вижу, идёт. Глаза у него начитанные- начитанные и пол книжки за ухом


Девушка только что родила. К ней подходит медсестра:
-Вам надо быть поосторожнее с групповым сексом"
-Это почему?
-У вас негр родился..Рыжий... С голубыми глазами...
-Не лает?

Убью соседей, что мешают спать. Быстро, недорого. Земфира.

Марь Ивановна, у вас серная кислота на стуле!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш...


Почему женщины не сочиняют анекдотов про мужчин?
-Женщины всегда отличались любовью в животным...

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
 
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
 
Потрясно.. Просто перетянули анекдоты с моего сайта.. Потрясно... Класс... БРАВО!!!!!

Мдя..
 
Потрясно.. Просто перетянули анекдоты с моего сайта.. Потрясно... Класс... БРАВО!!!!!

Мдя..


как так?????!!!!!! :shock: не может быть !!!! эти анекдоты у меня в компе, а брала я их тяно не с твоего сайта, птому что я там не была еще :roll: :roll:
 
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!


Два новых русских смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
- Слушай, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, ты выиграл, забирай деньги.
- Слушай, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же, я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
 
Супер!!! Анекдотами про Крокодила в ванной и лающего негра я впечатлилась сама и впечатлила мужа до коликов!!! :)))
 
-Слушай, Вася, а как вёл себя мой муж во время вчерашней пьянки?
-Да как младенец..
-Ой, ну слава Богу. я думала, опять нажр...
-Плакал, писался, говорить не мог..

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!


- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П...Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
 
Штирлиц попытался вытащить из сейфа ЗАписку Бормана, но Борман матерился и упирался ногами!

Штирлиц всегда настаивал на своём, и настойка всегда получалась горькой и противной!

При посещении концлагеря, Штирлиц кормил детишек украдкой. От украдки детишки пухли и дохли.
 
Молодой человек подходит на дискотеке к девушке:
- Вы танцуете?
- Да, танцую. Пою. Читаю стихи..
- Ты чего плетешь??!!
- Плету. Вяжу. Вышиваю крестиком..
 
Штирлиц сидел в кабинете Мюллера уже третий час...
- Штирлиц, и все-таки где-то мы раньше встречались!
- Что-то не припоминаю Мюллер. Хотя...
- Ну, ну вспоминайте! Россия, 1919 год, гражданская война...
- ПЕТЬКА!!!!
- ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ!!!
 
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев.
Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц.
Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, - наблюдая, как те одеваются и приводят себя в порядок.

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие в белый горошек.
- Вот тут вы и попались, Штирлиц!
торжественно воскликнул Мюллер, потому что был уверен о его трусах знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!

. Hа столе стояла лампа, но света не давала, Штирлиц выключил лампу, и Света дала.


Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал шаги.
Выхватив пистолет и не оборачиваясь, он выстрелил в слепую.
Слепая умерла на месте.

Штирлиц бежал в попыхах и спотыкался.
Попыхи были на 2 размера больше

Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгараемому шкафу, где Борман хранил секретные документы.
Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
"Наверное, он закрыт" - подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.
 
Сверху