анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[Repzz]

У нее был звучный, гортанный, искренний смех, как тот звук, который издает собака, прежде чем ее вырвет
______________________________________

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как даст бабке ложкой по лбу. Старуха:
-За что??
Старик заорал в ответ:
-перестань чавкать!!!
Сидят дальше, старуха уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке ложкой по лбу. Старуха:
-а теперь за что??
Старик:
-Как вспомню, аж бесит!
_______________________________________

Стюардесса в самолете:
-Так, всё, всё...Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма. Что с тобой? Что случилось? Успокойся, опусти кресло, опусти, всё нормально! Вдохни глубже! А с тобой что? Открой глазки!...Ну, всё уже закончилось! Всё, всё в порялке! Успокоились? Ну и молодцы, пойду к пассажирам...
________________________________________

-Здесь же повсюду накипь! Вы не используете Calgon?
-Нет...
-Машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями

________________________________________

Мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик!
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?
________________________________________

 

[kot]

Капитал
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.

 

[Notka (wildnote)]

http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

Задача - описание ниже -
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
>> Надо перевезти всех на другой берег, НО!
>> 1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
>> 2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с
>> папой.
>> 3.Дети одни не могут плавать на плоту.
>> 4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
>> Задачу дают при приеме на работу в Японии.

 

[kot]

Забавно, но не сложно 8)

 

[Yennefer]

Забавно, но не сложно 8)

Значит, у меня сегодня башка не соображает. Полчаса голову ломаю.

 

[kot]

Есть условие, которое не описали - с преступником никто не едет.
Начинаем преступником и им и заканчиваем

 

[kot]

Ответ ниже
1. Полиц+бандит, возвращается полицейский
2. Полиц+мальчик, возвращается полиц+бандит
3. Папа+мальчик, возвращается папа
4. Папа+мама, возвращается мама
5. Полиц+бандит, возвращается папа
6. Папа+мама, возвращается мама
7. Мама+дочка, возвращаются полиц+бандит
8. Полиц+девочка, возвращается полицейский
9. Полиц+бандит

 

[Notka (wildnote)]

Есть условие, которое не описали - с преступником никто не едет.
Начинаем преступником и им и заканчиваем

Почему, там же написано:
Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного. - это и есть правило, что едет с ним только полицейский.

Алгоритмов решения несколько.

 

[kot]

Есть условие, которое не описали - с преступником никто не едет.
Начинаем преступником и им и заканчиваем

Почему, там же написано:
Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного. - это и есть правило, что едет с ним только полицейский.

Алгоритмов решения несколько.

Это разные вещи, если вы оставите полицеяского с людьми, он их мочит, а в лодку к нему нормально садятся, но лодка не едет. К папе в лодку девочка сесть не может, а к заключенному может.

 

[Notka (wildnote)]

Это разные вещи, если вы оставите полицеяского с людьми, он их мочит, а в лодку к нему нормально садятся, но лодка не едет. К папе в лодку девочка сесть не может, а к заключенному может.

Cтранно. У меня с полицейский никого не мочит ни на плоту, ни на суше, а вот с заключенным кроме полицейского никто не едет.

Специально посадила на плот заключенного и девочку - плот не поехал. :?

 

[kot]

Тьху, ошибся, если девочку папа без мамы мочит как на берегу, так и на плоту, то заключенным мочит всех, кроме полицейского только на берегу, а на плоту нет.

 

[Notka (wildnote)]

Тьху, ошибся, если девочку папа без мамы мочит как на берегу, так и на плоту, то заключенным мочит только всех, кроме полицейского только на берегу, а на плоту нет.

Че-то непонятно, как это "мочит только всех, кроме.."



В любом случае, вполне приятная головоломка.

 

[vervolk]

Что-то тут мало анекдотов стало, выкладывайте больше люди :lol:

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.
----------------------------------------
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$"
Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев.
Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит:
Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские...
Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

---------------------------------------
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

---------------------------------------
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

-----------------------------------------
Разговаривает мать с сыном-хохлом:
- Миколо! Ты смотри каков вырос, жениться тебе пора!
А он отвечает:
-Мама, так мне никто не любый.
- Миколо! А Галюся! Така работяща, умненька.А!?
- Так она же мне не люба.
-Миколо! А Маруся! Така краля, така работяща, а!?
-Не, не люба!
-Можа Настенька! Гарна дивчина, сиськи во, красива, а,Миколо!?
-Не мамка, она мне тоже не люба.
-А кто же тебе люба?!
-А мне Василий люба!?
-Миколо, ну ты шо, он же москаль!!!!!!!!

-------------------------------------------
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..
------------------------------------------
Два украинских таможенника остановили на границе русскую машину, проверяют документы. Один говорит другому:
- Дивись, Черножопенко, яка смешна у москаля фамилия: Петров!
------------------------------------------
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит ((.
... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!
---------------------------------------------
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
-------------------------------------------
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
------------------------------------------
1942 год.Война. Отступает Красная Армия. Мимо раненого еврея - рядового КА пробегает Иван.
(Еврей): Ваня пгестгели меня, а то немци итак убют. Я тебя очень пгашу!
(Иван): Да я бы престрелил, но у меня патронов нет.
(Еврей): У меня есть, я тебе продам.
------------------------------------------
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
-------------------------------------------

фразы

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Не пил, не пью и не брошу!

Крепко жму шею, искренне Ваш...

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

“Убедительно прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжелым материальным положением”.

Ударься с разбегу головой в стену - может, хоть спинной мозг в нее попадет.

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

Хочу жить вечно. Пока получается

Кашу маслом не посолишь.

--------------------------------------------------
Ну и напоследок:

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все
равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски
скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической
мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять
осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на
случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца
уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть
в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление,
поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось.
Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и
выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она
не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в
электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.

 

[Anonymous]

не знаю к чему это отнести, так что ставлю сюда...)))

 

[Katson]

В дневнике у сестры моего мужа запись:

Плохо себя вела во время просмотра по телевизору похорон Черненко!!!!!!!!

(злобно так, накрест и бумага даже разорвана :lol: )

 

[Romengalad]

Pozhiloy bayan


Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

 

[Line]

 

[Line]

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

 

[vervolk]

Фразы и афоризмы:

если жизнь - сплошное разнообразие, иногда необходимо постоянство...так, для разнообразия

Наркотики меня спасли от алкоголизма...

I am a God - Я Гот...

Моя совeсть чиста, я ею не пользуюсь

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. (Марк Твен)

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Я не буду за вас делать свою работу.

Красота спасет мымр

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:
я вхожу в интернет или я выхожу в интернет

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Пойду посплю перед сном.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку
пить по утрам минеральную воду!

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

В вашем организме калия не хватает, цианистого.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!

 

[Ульпана]

Краткая анатомия для поступающих в ВУЗ.
(Я просто обожаю медицинскую тему!)

Каждое живое существо нуждается в кислороде. Если кто-то станет уверять вас в своем равнодушии к кислороду – не верьте ему. Человек дышит легкими. Легкие для красоты и удобства окружены ребрами.

Случалось ли вам видеть, как человек ест? Кому случалось, тот долго не забудет этого зрелища.
Среди кишок есть одна слепая. В отличие от всех зрячих, она ничего не видит, поэтому так и называется. Эта слепая кишка причиняет людям много хлопот и неприятностей, ибо часто сослепу проглотит то кость, то пуговицу и потом страдает

Язык представляет собой мягкое подвижное тело, свободно вращающееся в полости рта, но выходящее наружу по первому требованию медосмотра, равно как и по всякой другой надобности.

Если ущипнем человека за ногу, он ее отдернет. Поступает он так, руководимый соображениями своего спинного мозга.

«И неимущим и богатым
Мы одинаково нужны!»-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Мало кто знает, что столы в операционных изрезаны как старые кухонные доски….