анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Ещё один афоризм:
Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.

Упал Штирлиц с девятого этажа и чудом зацепился за балкон второго, на следущий день чудо распухло и мешало ходить.
 
Степени опьянения

Плотник - в доскy.
Стекольщик - вдpебезец.
Сапожник - в стелькy.
Поpтной - в лоскyты.
Паша - в стружку.
Гpобовщик - в yсмеpть.
Скотник - до поpосячьего визга.
Извозчик - в дyгy.
Пожаpный - в дыминy.
Шофеp - в баpанкy.
Охотник - в дyпель.
Фyтболист - в аyт.
Поваp - в сосискy.
Шахматист - в пешкy.
Лесник - в пень.
Конюх - в yздечкy.
Мyзыкант - в дyдкy.
Поп - в pясy.
Физкyльтypник - в лежкy.
Писатель - до pyчки.
Жypналист - до точки.
Электpик - в отключкy.
Математик - в ноль.
Химик - до выпадения в осадок.
Девyшки с медицинского факyльтета - до потеpи пyльса.
Девyшки с физического факyльтета - до потеpи сопpотивления.
 
ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ.

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его
согласовании.
2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а
не как того захотит автоp.
4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.
6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с
остоpожностью.
7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять надо пpавильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется
изложение, автоp этих стpок не pекомендует.
9. Что касается незаконченных пpедложений.
10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении.
12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так
все pавно не сэкономить.
15. Hе сокpащ.!
16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.
17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с
жаpгоном.
18. Если неполные констpукции - плохо.
19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в
статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за
pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать
автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет
статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку,
заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов,
котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для
того, чтобы выpазить свою мысль.
21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и
пpояснить.
22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать
пониманию оной.
23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов.
25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое что пишите
чеpез дефис.

26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати.
 
Почему никто ничего не постит? Анекдоты кончились?

Какого без телевизора...


Эйнштейн: каково мне без телевизора или каково телевизору без меня?


Hицше: телевизор есть промежуточная ступень между калькулятором и киноэкраном.
Телебашня мертва.


Фрейд: задавая такие вопросы, люди пытаются избавится от своих скрытых
комплексов и преодолеть сексуальные влечения к электробытовой технике, но это
безуспешно...


Путин: мы будем бороться с каждым телевизором. мы будем уничтожать их везде и
до последнего. поймаем в сортире - в сортире замочим гадину.


Жириновский: да, это всё телевизоры! они заполонили всю Россию! кругом
телевизоры! они выживают Русский народ! они хотят поработить всю Россию!
адназначна!


Ельцин: ыыыыы... телевизары, пнимаишь!


Гитлер: хайль дойтчен вольке! дер русиш телевизишен ист капитулирен! ахтунг!
русиш телевизишен ист капут! я! капут! зер гут! о я! я!...


Сталин: есть телевизор - есть проблема....


Маяковский:

они!
хотели затмить
мозг пролетария!

они!
хотели убить
революции дух!

но!
наш им ответ такой:
ХРЕHА ЛЫСОГО!

и все телевизоры вон! долой!


Е. Гайдар: абстрагируясь от возможных флюктуаций и квазиспекуляций вокруг
полемических консистенций екзистенционирующей темы, можно констатировать
абстенцию телевизора у индивидума...


Фокс Малдер: у этого человека нет телевизора! ОHИ его похители! сколько еще
людей без телевизоров вам нужно, чтобы вы, наконец, в это поверили?


Доренко: добрый вечер. у человека нет телевозора - казалось бы, причём тут
Лужков...

Гомер Симпсон: БЕЗ ТЕЛЕВИЗОРА???? 8-[ ]


Э. Хемингуэй: телевизор стоял один в комнате в Москве. вот уже четырнадцать
дней он включал автопоиск и не поймал ни одного канала...


Ш. Холмс: без телевизора? это же элементарно, друг мой...
 
Люди!
я, конечно, посмеялась...но.....мне, например, было бы интересно почитать аризмы и анекдотики про лошадок 8) :D :P :wink:
 
Fly horse, если я не ошибаюсь то примерно на первых десяти страницах были собраны все известные мне анекдоты на лошадиную тематику[/b]
 
Только что чистила почту от спама.
Умилило два письма, расопоженные друг под другом:

1. "Болят суставы?"
2. "Помощь в оформлении наследства" -

Правильно, если ваши суставы болят, мы вам поможим оформить на нас наследство. Пишите завещание!
 
Сегодня на рынке читаю ценник на свинину "котлетки из наших тушек" :shock: .
Переспрашиваю продавщицу: "Простите, из чьих тушек у Вас котлетки?" - "Их свиных" - "А почему написано, что из ваших?" Оказывается, имелось в виду, что не из импортных :wink: . Купила их тушки.
 
podbor43_15.jpg


podbor43_26.jpg
 
Недавно у нас в классе случилось:
Руслан на уроке поставил банку с лимонадом на парту, учительница ему сказала убрать, он отказался. Так они долго спорили. В конце концов он безнадёжно сказал:" Как это - у всех стоит, а у вас нет?"
:lol: Это он имел ввиду банку на столе... Весь класс просто скатился под парты от хохота, да и учительнице было не меньше смешно...
 
Не знал куда кинуть решил сюда...

____________________________,____s..§§§§,$$s.
___________________________s.___ssSS§§§§$°?
____________________________ssS§§§s§§§§Ё$$$$$$$$$І$
__________________________.ss§§§s§§§§s§§§$$$s$$ЁЁ$Ёґ
_________________________sґ__s§§s§§§s§§§$$Ёґ
_____________________,____`_§§s§§§§s§§s§$$$s.
_____________________§__,_§§§s§§§§s§§§s§§$s$$$s
______________________ЁЁЁ§§§s§§§s§§§s§§s§$$$$s$$.
________________________s§§s§§§s§§§§s§§sЁ$$$$$s$$s
_______________________§§s§§§s§§§§§s§§§s$$,$$$$$$$s.. ___,ss..
_______________________§§s§§§§§s§§§s§s§§s$§$$$$$$$$$s_$$$$$$s.
______________________s§ЁЁ§§s§§s§§§§s§§s§ЁЁ$$$$$$$$$$$s$$ЁЁЁ$$$$s..
______________________§__s§§s§§§s§§§s§§s§$$$$$$$$$$$s$$$ґ_____`$$$.
_______________________`__ґ__Ё§§§s§s§§§s§s.$$$$$$$$$s$$$s..______ґ$ $ss
____________________________sЁґ_§§s§§ЁЁ$$$Ё$$$$$$$s$$$$s$$$$$$sss.. ЁЁЁЁ
____________________________§ss§_$Ё$$$$$$$$$$$$$$$$$$$s$$$$$$$$$$s.
______________________________s$$$$$$$$$$$$$$$$$$ЁЁ$$$_________Ё$$
________s§§§§§§s.__________s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Ё____________ґ$$
________§§§§§§§§§s_____s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Ёґ______________Ё$$
_____s§§§§§§§§§s§§s___s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Ёґ________________$$$
____s§§s§§§§§§§§§s§s_s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Ёґ__________________s$$
___§§§s§§§s§§§§s§§§§§$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ЁЁґ__________________s$$Ёґ
___s§§§s§§§s§§s§§§Ё__$$$$$$$$$$s$$$$$$ЁЁЁґ_____________________$Ёґ
___§§§§§s§§s§§s§§Ё__$$$$$$$$$$$$ssЁЁЁ
__s§§§s§§§§§s§§§s§ss_$$$$$$$$$$Ё$$$$$$
`Ёs§§§s§§s§§s§§§§§s§§$$$$$$$$ЁЁ$$$$$$Ё
__`Ё_§§§§§s§§s§§§s§§§$$$$$$ЁЁ_$$$$$$Ё
______Ё§§§s§§s§s§§§§Ё$$$$$Ёґ_.$$$$$Ёґ
___,___§§s§§s§§s§§Ё$$$$$Ёґ_.s$$$$Ёґ
___§_`s§s§§Ё§§s§§Ё$$$$Ё§§__$$$$s
___§§ss§§§§_§§§s$$$Ё§§_§ґ___Ё$$$.
___ЁЁ§§s§§Ё-§§s§Ё$$Ё§§Ё-.Ё_____Ё$$$.
_____§§ЁЁ_§§§s§§$$;§§ЁЁ_ґ_______Ё$$s
_____§§__§s§§s§.$$§Ёґ.___________Ё$$$s.
______ЁЁ,_§§§s§Ё$$Ё________________Ё$$$s
_________Ё§§§s§$$s_________________ЁЁ$$$,
___________ЁЁ§§Ё$$s
_______________$$$s
________________ЁЁЁ
_________________
 
Объявила Америка войну России:

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: «Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!» и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =)
 
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею чтобы с ней собаки играли.


Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.


- В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.


- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот фиг тебе! Болтай с Урюпинском.



Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?


"Здравствуй, милый Дедушка Мороз, у меня диабет и мне нельзя сладкого, пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Саша, 7 лет."


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
 
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!


Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!


Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.


Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.


Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.
Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок,
и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни,
вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос,
чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.
 
***
Диалог:
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

***
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

***
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

***
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

***
Диалог:
- У вас мыши есть?
- ...нет...
- А когда будут?
- ...не знаю...
- Это 'ATS Computers'?
- ...нет, это квартира...
 
- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

Прошу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".
 
Тайвань не принял в подарок от Китая двух гигантских панд, которых материковый сосед предложил острову в качестве жеста доброй воли. Свой отказ президент Чен Шуй-бянь объяснил тем, что иммиграция сделает бамбуковых мишек несчастными.

"А-бянь убедительно просит китайское руководство оставить гигантских панд в их природной среде обитания, потому что животные, выросшие в клетках, равно как разлученные с родным домом, будут очень несчастны", - написал президент Чен в электронном письме, используя для смягчения отказа свое уменьшительное имя.
http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/03/23/48827.shtml

В связи с этим вспоминается:
- Вы разводите рыбок?
- Нет, я предпочитаю не вмешиваться в чужую личную жизнь.
 
Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН
 
Сверху