анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Мираж, ой, большое спасибо! Я и не знала, что у них архив этого всего есть :lol:
 
з воспоминаний моего друга:
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
 
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
 
Мираж, я валяюсь! :lol:
А я вот такое жизненное выкопала:

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...
- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...
- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает?
Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ...
 
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!…
- Хто, хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..
 
приходит мужик к врачу:
-Доктор,я боюсь своей напарницы.
-Напарницебоязнь?Такой болезни нет.Кстати,почему вы её боитесь?
-Она меня коньками ноги больно царапает.
-Конькобоязнь?Тоже нет такой болезни.А почему она вас царапает?
-Случайно,на тренировках.Мы же фигуристы.
-Фигобоязнь?Нет такой болезни.А как её зовут?
-Света.
-Светобоязнь!Теперь все ясно.Давайте я вам капли в глаза закапаю!
 
Пообщался вчера с женой...
Она говорит:
-Знаеш,я хочу сделать себе татуаж...
Я,пытаясь проявить заинтересованность:
-На каком месте?
-На глазах стрелки.
Тут я не успел сосредоточится и,юморист хренов,ляпнул первое,что пришло в голову:
-Типа с надписью "Лицо здесь"?
Люди добрые,подскажите,как с женой помириться?!
 
А знаете зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит...
 
От Оборотня:
Кто быстрее всех на свете?
-Бабулька входящая в метро, которая заметила единственное свободное место в поезде :lol:
 
Извините, анекдот старый, но....хороший :lol:
Капитан корабля зовёт боцмана.
Капитан: Через 10 минут в нас врежется торпеда. Уораблекрушение неизбежно. Иди, развесели гостей нашего судна наполедок.
Боцман пришёл к гостям.
Боцман: Итак, леди и джентельмены, хотите я так пукну, что корабль в щепки разлетится?!
Гости: Да, да, конечно хотим!
Боцман пукнул. Корабль разлетелся в щепки. К боцману подплывает капитан:
Капитан: Ну ты и дурак, торпеда-то мимо прошла!
:lol:
 
Скопировано с анекдотной ленты, поэтому здесь. Отневзорь по-советски. Зато вот выделенное, не в бровь, а в глаз в тему об успехах российских лошадей.

Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи
умные. Короче всем любителям животных посвящается.
В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать
конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом..
Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний
человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу,
я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его
лица.
Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам
привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится
ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная
практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на
ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в
большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для
продолжения рода лошадиного).

Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько
потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике,
размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я
начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были
советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько
привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как
собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал,
потом мы менялись ролями – я убегал, а он типа "старался" меня догнать.

Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад,
тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это
было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как
вкопанный – ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался
убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно
и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с
места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и
который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей
взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его
ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он
начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин.
Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей
рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как
любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы
были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже
забыл, про тот кустарник.
Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые...
 
OlgaN написал(а):
(Для непосвященных замечу это обычная
практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на
ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в
большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для
продолжения рода лошадиного).
Очень нелогично, по-моему :wink:
 
Между прочим, это писала не я, а кто-то с ленты анекдотов. :lol: Полностью согласна, что нелогично. Только почему-то очень распространенная сейчас практика.
 
"...не давайте ежикам делиться":

С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.
А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..
С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.
А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...
С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.
А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..
С чего размножаются ежики?..

(..может уже и было)
 
я вчера в новостях видела эту лоша... сори, зеб... в ообщем непонятно что,ей не могут мужа подобрать :lol: .
 
Сверху