х: женишься на мне?
у: нее, в прошлый раз мне заломали руку и потащили в загс
х: не, обещаю быть ласковой и нежной, варить щи и борщи
у: мм...а после "не" точно запятая?
xxx: Что мне делать? Я коту налила пиво..а он походу выпил и ему плохо...мяукает и по квартире носится..икает, серьезно..
yyy: Налей ещё.
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
:-D иду домой, захожу в подъезд, вызываю лифт, не вызывается, понимаю, что надо пешком и говорю с*ки! На что в ответ с другой стороны лифта получаю- сама С*ка:-D...
xxx:нехочу в баню, у меня душ есть
yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены....
zzz:лучше быть забаненым, чем задушеным!
Skat: А Оригами очень между прочим успокаивает...
Skat: Особенно когда оно, сцуко не получается!!!!!!!!
Tim: Вот и кончилось децтво. Седня в первый раз не смог вспомнить тему своего диплома.
Она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?
она: та до сих пор не отпускает))) с человеческой находчивосте в ауте!
я: жги!
она: иду вчера вечером из магазина, набрала как всегда "чтоб 2 раза не ходить", руки до земли оттягиваются, ползу себе домой. Темно, иду дворами, меня обгоняет парень неопозноваемого вида, обернулся, посмотрел, и продолжил идти дальше. Ну я думаю не хам ли? даж не предложил помоч, и в догонку ему: "молодой человек, не поможете???"
он повернулся и крякающим голосом, как будто на нём танк разворачивался вприсядку, выдает: "а, говорящая баба!!!" и сыбнул бегом! я аж забыла про сумки, до дома дошла как на легке!
xxx:а ты знаешь что мы с тобой на разных факультетах?! )))))))))
zzz:ты куда перевелась?! О_о
xxx:нет
zzz:я перевелась? О_О
Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...
Россия — единственная страна на Земле, способная уничтожить НАТО за сорок минут.
Википедия ©
Я счастлив что живу в этой стране.
xxx
блин, женские журналы жгут
xxx
сегодня видел
xxx
на обложке название статьи:"уровень IQ: посчитай и не расстраивайся"
самокритично
"SULTAN": Вот до чего же было классно в "Медали За Отвагу" - бросаешь гранату в немецкий патруль с собакой... Немцы разбегаются, а собака хватает гранату и отностит хозяину....
Dr.Gonzo
хотя патом ядерная зима
Dr.Gonzo
бу оч холодно
Август
но потом обязательно будет ядерная весна!
Август
мысли позитивно
Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около
30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает
ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в
монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,
одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется
"в теле". Та, что потоньше выдает:
- Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как
так похудела...
Вторая парирует:
- А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой
стала не пойму...
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и
вставляет:
- Представляете, а в школе был... высокий!
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные.
Laura (13:11:19 27/08/2008)
у тебя девушка есть? как это я не спросила раньше:-D
Smaller (13:11:32 27/08/2008)
неа, девушки нету =)
Laura (13:12:21 27/08/2008)
куда мир катится?! у такого симпатичного, интересного и нет девушки!)))
Smaller (13:12:51 27/08/2008)
да мне и не надо как-то, что б у меня девушка была =)
Laura (13:13:03 27/08/2008)
хм....почему?
Smaller (13:15:23 27/08/2008)
ну как тебе сказать?
Smaller (13:15:38 27/08/2008)
потому что у меня жена есть :-D
Laura (13:15:56 27/08/2008)
*контакт удалил себя*
Anya: Как с английского переводится "I don't know"?
Vera: "Я не знаю".
Anya: Так вот никто не знает,что за фигня??
С форума:
GanjaMan:
Дарю котят породы МАН =), или я их съем
хорошенькие,1 мес. к туалету приучены. к котёнку - бонус !
Raziel:
Лаваш и кетчуп?
<obiwan> Ужас, мама только что мне сказала: "Ты хоть телевизор иногда смотри!"О_О
Шеф, человек старой закалки, ничерта не понимает в компах и все время донимает, якобы я ничего не делаю...
Вчера утром я пришел на работу с явным настроем постебаться над ним.
Зашел в свой темный закуток, разделся и полез под стол.
"Пилот" подвинул к ногам, лампочку настольную вырубил из розетки, но вставил слегка, чтобы можно было дожать ногой легко.
Включил Лампочку, повернул в сторону входящего, .. все. Жду.
Заходит шеф
Ш: Опять ниче не делаешь... бла-бла-бла и тыры-пыры
Я: Как ничего? - вон лампочку запрограммировал.
Шеф пристально смотрит на лампочку
Ш: Она же не работает!!!
Я быстро хлопаю в ладоши два раза и нажимаю ногой на разетку.
Лампа вспыхивает. А я сразу понял, что чувствовали немцы в 45-м, когда наши при свете прожекторов ночью атаковали Берлин.
Жаль не видел выражения лица Шефа, тот тыкаясь носом в шкафы и держа руки перед собой потихоньку выбрался из западни.
Больше не заходил.
Сегодня прихожу на работу. На столе новая лампа, а из кабинета Шефа слышны хлопки...
В магазине:
111 - дайте мне сок за 22.90...
222 - вам какой?
111 - эмм... ну давайте мультифрут ... Сколько с меня?
222 - 0_о
жена поучает кота, который играет и по ходу превращает квартиру в сцену "после ядерного взрыва": "ты бы вел себя потише, а то доиграешься, что мы будем связывать тебе лапы и класть тебя мордой в миску с кормом, а задницей в твой туалет. и тогда тебе придется молиться своему кошачьему богу, чтобы мы случайно не перепутали, куда что класть".
KuNG:
Привет. Ты знаешь, я придумал правильное название своему дипломному проекту
OmegA:
привет,какое?
OmegA:
"пошло все в ж"?
KuNG
"Система Централизованного Учёта Компьютерного Оборудования"
сокращённо "СЦУКО"
Anthony Green (23:42:51 24/08/2008)
у мамы моей чувство юмора отменное
Anthony Green (23:46:17 24/08/2008)
один раз я ходил с мамой в магазин. а линзы надеть забыл. покупал кефир-молоко. смотрю на срок годности и оч близко пакеты к глазам подношу при этом. тут продавец мне: "парень, зачем ты все это нюхаешь?"
Anthony Green (23:47:28 24/08/2008)
а мама ему: "мужчина, вы еще не видели как он носки покупает"(((
Седни всем офисом гонялись за крысой. Поймали. Решили подарить шефу. Кто ж знал, что он крыс боится. Его прыжок из кабинета почему-то напомнил мне молодых дельфинов, выпрыгивающих из бассейна....
я родился попой вперёд, это определило всю мою дальнейшую жизнь Х_х
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
xxx: прив. как жизнь?
yyy: Жутко простудился. Даже говорю с трудом. В основном общаюсь жестами. на вопрос "как самочувствие" долго думал, как жестами сказать "пиздец"...
Он: кстати у тя есть КАСКО?
Она: у меня пилотко
