анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[прокатчица]

danesh, хохотала, переслала подруге.
Из газетки.
"Странный он, Церетели," - думал Колобок, глядя на снеговика.

 

[Syryn777]

Телефонный звонок в кабинет директора цирка:
- алло?
- здравствуйте,вам говорящая лошадь не нужна!?
Ну он понятное дело,бросает трубку,думает,что кто-то прикалывается. Через пять минут диалог повторяется,директор уже яростно бросает трубку. Через пять минут снова звонок:
- алло,цирк слушает...
- так значит,вам не нужна говорящая лошадь???
- прекратите меня дурачить,мне рабоатть надо!!
- а вы перестаньте вешать трубку,думаете,легко копытами телефонный номер набрать!?!?
---
Анекдот из отличной компьютерной игрухи))) :lol:

 

[посторонний]

Этот анекдот появился когда не только игрух не было, но и компьютеров :mrgreen:

Однако, хороший!

 

[Syryn777]

Ну я его прочитала на стене в одной игрухе "Неверьвхудо" называется. Логическая,прикольная,пластилиновая :lol:
---
Туман. Рыбам ловит рыбу в пруду. Вдруг выходит ёжик из тумана и спрашивает его:
- Рыбак,а рыбак!
Тот нехотя отвечает:
- ну чего?
- есть изолента?
- Да нет у меня никакой изоленты,отстань!
Спустя пару минут ёжик возвращается:
- Рыбак...а рыбак!
- ну что опять?
- на изоленту... :lol: :lol: (люблю глупые анекдоты

 

[юки (uki_ii)]

Полнейший треш или как отмазывают чиновников в Украине.
Мы на работе уже вторую неделю думаем, что курит этот товарищ.

http://video.i.ua/user/2689167/30891/173891/

 

[прокатчица]

- Немедленно уберите сигарету! У нас в офисе нельзя курить!
- Это не сигарета, это карандаш.
- Карандаши курить тоже нельзя!

 

[юки (uki_ii)]

посторонний, спасибо
Я попробовала вставить эмбед, увидела, что оно тута не работает, и в этот момент отвалился инет :lol:

Я вот про что, собсно. Прекрасные видюхи про животных:

1. Панда чихает:
http://www.youtube.com/embed/j5oRTgzgglQ&NR=1

2. Козел-смерть:
http://www.youtube.com/embed/YEG_JXsy ... r_embedded

3. Кот устал:
http://www.youtube.com/embed/j5oRTgzgglQ&NR=1

 

[посторонний]

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/j8YcLyzJOEg&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/j8YcLyzJOEg&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

:wink:

 

[Энни]

Исторический чат

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо Александру Hевскому. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Спасибо Сусанину Ивану. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что делать?

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина?

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк точка ру.

2003 год, июнь. Валерий Газаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколотся - жми сюда.

2003 год,сентябрь. Путин - Бушу: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России.
Буш: Спасибо, лучше вы к нам.

 

[Наська]

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...)))
***
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
***
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето...
***
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
***
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
***
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
***
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..."
***
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
***
-Насок!!
-какой носок????
-насок!!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок возьми, дура!!!))))
***
-Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет...
- Ага, так значит это ты, гаденыш!
***
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Мусор захвати с собой, бездельник!
***
-Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
***
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
***
Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...
***
Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги!
***
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?
***
-Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
***
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
***
Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать


извиняюсь за количество))

 

[нЕ_сахар..]

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

 

[Лунная кошка]

Энни спасибо за исторический чат!Очень понравилось :lol: :lol: .

 

[&Rey]

Народ отжигает на "Яплакал-е"

"Хэ - Люди" по русски.
Смотрите продолжение, режиссер всея руси...

В главной роли...

А так же...

Завораживающий сюжет

Новые друзья

...Тысяча чертей...
не... Тысяча рассомах...

... Любовь...

Необычный поворот...

Особо опасные враги...

На самом деле он...

...Y-Man...

...Я потерял всех, кого любил...
...я потерял Констанцию...
...Я устал от войны...

...Время пришло уйти на отдых...

...Я хочу обычной жизни...

Смотрите в кинотеатрах... скоро...
продолжение саги...
150 лет спустя....

 

[Энни]

Энни спасибо за исторический чат!Очень понравилось :lol: :lol: .

Да не за что Я помню, у нас над ним вся группа несколько дней угорала...

 

[иоланта]

Энни спасибо за исторический чат!Очень понравилось :lol: :lol: .

Да не за что Я помню, у нас над ним вся группа несколько дней угорала...

Очень понравилось)!!!!Спасибо-гогочем с мужем)))

 

[человек]

Про то, как сказать букву "П" с открытым ртом:
Откройте рот, поднесите палец параллельно губам и сомкните губы на пальце. Вот Вам и буква "П".

 

[Ульпана]

 

[иоланта]

Ульпана,просто класс!!!

 

[Ульпана]

 

[юки (uki_ii)]

Помните, на каком-то форуме была тема про то, что лошадиную продукцию люди стали использовать для себя?

В Киеве это уже мейнстрим прям:

http://tema.ru/travel/kiev.2010.03/IMG_8121.jpg

* Взято с сайта Артемия Лебедева