Я сильная, я смелая, я держу себя в руках, но я меланхолик с тонкой душевной организацией. Рефлексирующая, пессимистичная и очень глубоко чувствующая. Что ж, нервную систему не выбирают. Очень хочется оставить здесь эмоции, иначе они сожгут меня изнутри, простите мне эту слабость...
Впрочем, начну с другого; может, и само рассосется. Графомания (не в клиническом смысле этого слова) часто помогает мне снять эмоциональное напряжение.
Прежде всего я безмерно радуюсь успеху Ольги: мой тренер сегодня выполнила норматив КМС. Вот
) это потрясающе здорово!
Я сейчас на производственной практике. И это катастрофа, товарищи... Верните меня в учебный корпус слушать лекции! Потому что я уже приезжаю на факультет и грустно вздыхаю, сидя под дверью на кафедру.
Мысли о практике еще до начала практики выбивали меня из душевного равновесия. Я считаю, что на третьем курсе рано ставить практику. К тому же, в плане были задания такого типа, которые не то, что нельзя доверить студенту, но нужно хотя бы прослушать на лекциях, а по этим дисциплинам они предусмотрительно стоят на четвертом курсе.
А еще я теоретик до мозга костей. Статью могу написать, исследование провести, порассуждать о фундаментальных проблемах. А вот шаблона поведения в реальной ситуации нет, и это пугало.
Но меня никто не спрашивает, на практику надо. И теперь я уже согласна на все: проводить консультации, собеседования, выступать перед сотрудниками организаций, проводить семинары, лекции, лишь бы мне дали, наконец, ее пройти. И планы мои одобрили, и пообещали все, что нужно, и я зарекомендовала себя как старательного и инициативного студента... Но - одни обещания
(( И теперь я сижу как на сковородке: ни отдохнуть нормально, ни делом заняться, нервная, уставшая от состояния ожидания и постоянной готовности. И отчеты уже надо сдать, сроки почти горят, а у меня перекати поле, черт не валялся.
Хотя все-таки валялся. Ездила на кафедру в понедельник, вернулась поздно, заглянула в интернет уже буквально одной ногой в кровати. И пишут мне, мол, завтра есть возможность провести занятие (одно из заданий плана). Если бы мне два года назад сказали, что мне предложат в час ночи готовиться на следующий день проводить занятие, и я соглашусь, - я бы не поверила. К счастью, план у меня был заготовлен, хотя и пришлось корректировать. И вот приезжаю я к студентам, провожу психологический тренинг - и это было потрясающе-восхитительно, вдохновляюще, интересно! И - к моему большому удивлению - я справилась с волнением, у меня не заплетался язык, не дрожали руки, я держала себя, контролировала мысли, слова, мимику, жесты... Между прочим, апробирую новую технику работы с тревожностью. Я смогла задавать нужные вопросы, не терялась, когда что-то шло чуть-чуть не по плану, а со стороны мне сказали, что все было очень здорово, аудитория осталась довольна, преподаватель похвалила. Ну... должно быть хоть что-то приятное в той бочке дегтя, где я сейчас сижу... Причем по большей части эмоционально.
Еще около месяца назад я напросилась покататься на профессоре Хане. Так странно, но он вызывает внутри меня какой-то необъяснимый трепет. Садишься на него - и замираешь всем душой, задерживаешь дыхание, строго контролируешь каждое движение ставшего вдруг очень послушным тела. И каждое мгновение, каждый темп слушаешь себя, слушаешь его, ни на один миг не теряя концентрации внимания, потому что Ханики халявщиков раскусывает сразу
отвлекся, сказал два слова тренеру - Хан тут же окопался, встал на месте: "Ты либо работаешь, либо болтаешь".
Вот очень я волновалась. Как будто впервые собиралась сесть на лошадь. А Ханики хорошо меня покатал
Правда, менки в два я ему таки подпортила... Зато господин профессор был согласен изобразить подо мною пиаффе. Вот) Я в восторге.
И поймала свой мозг на ригидности. Едем мы тихонько, никого не трогаем, пробуем пиаффе. Слышу команду: "Перемена через середину, на центральной пиаффе". Ну я послушная, сделаем... И вот - абсолютная концентрация, полный контроль себя и Хана, объем внимания на пределе, и - "Пируэт на пиаффе". Кто здесь?! Мозг начинает дымиться, судорожно поскрипывает, пытается понять, что делать. И - последней каплей перед тем, как начать вытекать из ушей в расплавленном состоянии - старается сообразить, в
какую сторону. Пык-мык, еще несколько темпов зависал, потом дал команду сильно удивившемуся телу. Любопытно очень: и элемент, и реакция мозга)
Вчера с коллегой
@Love Summer открыли сезон конференций (и она же обновила мне фотоархив)). Представляли родной факультет в стенах факультета физической культуры. Как думаете, с какой темой был связан наш доклад?.. Риторический вопрос, собственно говоря. Это был теоретический обзор по проблеме "Психологические аспекты реабилитации верховой ездой". Между прочим, наше выступление похвалили и отметили, что тема весьма интересная и мы хорошо ее преподнесли.
И кстати, на этой же конференции звучал доклад по вопросам психологического состояния спортсмена во время соревнований. И было отмечено, что личностная значимость соревнования сильно влияет на психоэмоциональное состояние. Оно, конечно, само собой разумеющееся, а вот актуальность этого момента я сегодня прочувствовала сполна. Но об этом - чуть ниже.
Прежде, чем изливать душу, что я - Разочарование своего тренера, немножко похвалюсь. Очень хотела написать об этом раньше, но руки не доходили до клавиатуры... Мы с
@Love Summer завершили наше глобальное (позволю себе так выразиться
) полугодовое исследование спортсменов в конном спорте. Работа была отправлена на Всероссийский конкурс "Национальное достояние России", и мы даже стали победителями заочного тура. К сожалению, до Москвы с очным выступлением не доехали - свои нюансы были, но сам факт греет мою высокопритязательную душу. Назвали исследование пафосно: "Психологические предикторы успешности спортивно-профессиональной ориентации в конном спорте". С докладом по организации исследования и со статьей по результатам нам еще предстоит выступить на вузовской конференции. А пока я горю желанием анонсировать результаты
Итак, мы занимались изучением различий в психологических характеристиках спортсменов в конном спорте, занимающихся выездкой и конкуром, и оценкой их значимости в процессе прогнозирования успешности.
В конкуре всадник более самоорганизован, склонен фиксироваться на происходящем в настоящий момент времени, легко переключает и распределяет внимание, обладает высокой способностью активизировать все психологические ресурсы на переживание настоящего времени. Конкуристы готовы действовать «наудачу», рисковать ради лучшего результата.
Для конкуристов важна гибкость в переключении, быстрая смена команд и постоянная готовность быстро отреагировать на ситуацию. Они не ригидны в отношении следования плану и способны к изменению программы действий.
У спортсменов в выездке завышены требования к себе, высокая самокритика, склонность к постоянной рефлексии. Отмечено, что всадник больше нуждается в тренерском сопровождении тренировочного процесса. Спортсмены в выездке меньше склонны к риску, чем конкуристы, они скорее предпочтут проехать ровно, аккуратно, стабильно, но без сбоя, минимизировав вероятность совершить ошибку. Также они «застревают» в деятельности, проявляют высокую степень настойчивости и упорства в завершении начатого. Они ригидны в отношении перемен, недостаточно гибкие в переключении на другие виды деятельности или другую ситуацию в процессе деятельности. Процесс работы «поглощает» такого всадника. Их отличает принципиальность, устойчивость, стремление к постоянству. Спортсмены в выездке также склонны больше фиксироваться на своих ошибках и неудачах.
Отмечу, что результаты не носят жесткого характера
Это тенденции, общие направления, которые легко могут варьироваться. И, конечно, мне не уложить здесь тот массив материала, который получился в результате. Скажу, что для достижения хорошего результата всаднику-выездюку нужно развивать в себе способность переживать текущий, настоящий момент, а не застревать в прошлом и не придавать большого значения будущему; следует сосредотачиваться на том, что происходит "здесь и сейчас". Важна высокая скорость реагирования на изменение ситуации и высокая скорость принятия решений. И - что для меня, если честно, было неожиданно, но вместе с научным руководителем мы нашли логичное объяснение - имеет большое значение пластичность, то есть способность гибко и быстро менять программу действий, если что-то идет не так.
Для конкуристов важна точность следования плану, намеченной программе, даже некоторая ригидность, устойчивость. Может помочь системный подход мышления, расчетливость и стремление к соперничеству, азартность. И еще с успешностью связана настойчивость всадника, организованность и стремление настоять на своем.
Ну и для любых всадников, спортсменов очень важно формировать мотивацию к достижению успеха.
Еще мы рассматривали тенденцию выбора спортсменами дисциплины, но к этому - если интересно - вернусь в следующем блоке.
Итак, апофеоз сегодняшнего дня и спонсор моих душевных стенаний - мой абсолютный, катастрофический, позорный, постыдный, неприличный, душевыворачивающий провал на соревнованиях. На боевом поле я готова была провалиться сквозь землю,
так плохо, наверное, еще не было. Точнее, настолько несоотносимо с тем, что могло бы быть...
А ведь ничто не предвещало. Утром Филя прекрасно побегала на лонже, очень честно заплелась, даже размялась более-менее... А все, что было после въезда, я прячу в самые далекие глубины памяти... Ну ладно налево (ехали, кстати, мою нелюбимую ППЮ), но направо ехать со сбоями в
ритме! - это предел моего ужаса. Я же старалась аккуратненько, ровненько, не передушить, не зажать, не сбить нигде... А в итоге с тем же успехом могла бы завалить половину элементов, но выровнять общий результат на тех, которые за счет этого сделала бы хорошо.
И не знаю уже, что сделать со своей головой; вот правду говорят: себе не поможешь. Клинит меня сильно; тело ватное, лошади не чувствую, мозг в тумане. И все после волшебного "на старт приглашается...". А еще более сильно - когда старт очень значим. Был.
Вкладывает в меня тренер, вкладывает, а от меня никакой отдачи. Обидно( Грустно. Стыдно. Совестно. Плохой я спортсмен, не результатный. А еще обиднее - хотела бы изменить, мотивации на полмира хватит, а не знаю как. Все-таки никакой личный провал не страшен так, как неоправдание чьих-то надежд.
