Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013
Сумерки
Иногда, в глубине пограничных состояний, ещё во сне, возвращаются старые, совершенно забытые ощущения. Не воспоминания даже. В детстве, родители оставляли нас спать в причаленной к берегу байдарке, что бы мы не промокли пока они разбивают лагерь. Свернувшись клубками, мы с Тоном спим под покрывалом прозрачной плёнки: серое небо дышит сквозь неё, стекая на каплями дождя, лодка легко покачивается на волнах, их убаюкивающее движение под тонкой обшивкой, мягкое-мягкое, переливающееся, нежное… от воды поднимается едва заметный пар, но мы не видим его, мы спим, согревшись под плёнкой, и где-то там, в этом уютном, близком нам мире, родители разводят огонь, и, бросив взгляд в высь, кто-то не станет расчехлять гитару и до самого вечера будет это серое, светлое, северное небо, колыхание воды, накрапывающая по прокопченным штормовкам изморось, запах сырого дерева, приглушённые треском огня голоса живых людей…
И это ощущение возвращается ко мне, я чувствую то же. Ещё нет страха, нет смысла, нет слов, нет Надо и Должен, нет мира, с которым нужно бороться, нет даже сознания, по большому счёту… А есть идеальный баланс. Мира, состояния, ощущения… Всё как будто на одной волне, всё вместе, нет противоречий и всё, всё очень… очень сбалансировано. Исходный баланс. Тандем. И моё сознание… или подсознание, там в полудрёме, я понимаю, что всё правильно, всё очень, очень правильно, именно так и должно быть…
Я просыпаюсь в прямоугольной комнате. Двадцать шесть лет. Биение сердца. Рисунок на подушке. Белёсое небо за окном. Кусок дома. Кот. Медленный вдох. Снова биение сердца. Тепло. В голову начинают лезть мысли. Я смертельно устала от них. Неужели это вечная, не индексируемая стоимость бегства. Жить не хочется. Так жить не хочется. «Твоя собака умерла, но ты можешь её оставить».
И иногда возвращаюсь домой. Богом забытые, полуразрушенные церкви… Затерянные в туманах острова, зыбкие зубья далёких скал.
Я вижу это так же ясно, как мир за окном. Гораздо чётче. Гораздо ближе.
Там, на краю, время течёт иначе. Месяц одиночества, где-нибудь в Мурманске, и сознание меняется. Начинают течь ассоциации. Бесконечным потоком. Это похоже на реку. Течение. Внутри тебя бесконечное количество воспоминаний – эти же сумерки, эти же запахи, эти же цвета. И ты выходишь не в бесконечный весенний вечер заполярья – перед тобой, внутри тебя оживают все сумерки, бывшие когда-то в твоей жизни, все связанные с ними воспоминания и чувства, все наполненное ими ощущения, все возникшие когда-то оттенки переживаний и душевных порывов, все походы, все мечты, образы, отзвуки, книги, всё конденсируется и разжижается, всё сливается и ты отдаёшься этому. Отдаёшься целиком. Совсем. Как уходишь под воду, не боясь, что вода поглотит тебя целиком, это море – ты сам. Не остаётся границ, сомнений, мыслей. И, конечно, смысла. Смысл ситуативен. Сейчас он один, год назад – другой, пятнадцать лет назад его не было вовсе. Не было смысла, были чувства. Внутри. Я могу вернуться в любой момент своей жизни, в любое состояние – они живут во мне, все они возникали в сумерках и сумерки для меня – выход к морю, тоннель во времени, дыра в пространстве.
На Севере они не сгущаются, нет. Они плывут. Они не подвластны времени. Час, два, три… Затерянное время. Замершее, движущееся внутри себя. Движение в полной остановке. Внутри. Я бреду по улицам Мурманска. Сейчас. Сейчас. Ничего во мне не меняется и, сейчас же, тысячи, миллионы состояний поднимаются из небытия подсознания. Не воспоминания – это не образы, это ощущения, они именно возвращаются, разворачиваясь каким-то непонятным течением – я чувствую сейчас именно то, что чувствовала в далёком-далёком детстве. Мир течёт. Вихрем закручиваются и моментально успокаиваются отголоски прошлого. Прошлое становится настоящим, впитывается в него - и мир обретает глубину. Всё, что когда-либо было - здесь. Всё - сейчас.
Слишком много. Иногда его становится слишком много, оно захёстывает с головой, до ужаса, хочется за что-то зацепиться, удержаться, но мира не существует, иного мира, кроме меня. Полный штиль, который поглощает. Только расслабиться. Сопротивление бесполезно, да я и не хочу. Оно течёт сквозь меня, меняется, рассеивается, смешивается. Оттенки, полутона, голубой обволакивающий свет. «Волшебник изумрудного города», чёрные реки подземелий, замшелые своды каменных тоннелей, шевелящиеся в вязкой темноте невидимые тени… Велотреки, дикие озёра, пузырящийся под дождём асфальт. Воспоминания связываются чувствами. В конечном итоге ими связывается всё – люди, эпохи, жизни.
Иногда они возвращаются – совсем забытые, дикие, странные, чаще во сне или в других состояниях. А иногда и просто так. Их сложно сопоставить с реальной жизнью, с тем, что происходит вокруг. Остекленевший монитор в приёмной какого-нибудь фонда, а ощущение вдруг, как в предрассветном лесу. Почему? Отблеск неба… Вечереющий свет в лепестках герани на окне или сюрреалистичное пятно картины… Настроение кого-то из сотрудников или мысль о несущемся за стенами шоссе а может какие-то маячащие внутри неосознанные процессы… Какая разница. Возвращается ли что-то или движется вокруг. Странно, забавно, зыбко... Впрочем, не всё ли равно, если на этом можно сконцентрироваться, оно подходит. Антидот от мыслей. Антидот от системы. Несколько секунд жизни.
Верю в тебя, помню о тебе всегда, ценю и ориентируюсь на твои мысли 
