Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013
Что до рассказов... Знаешь, иногда находит желание чего-то... то ли прочесть что-то стоящее, настоящее, дышащее, то ли музыку услышать ту самую, музыку мгновенья, что-то именно такое - понимаешь что, но... не находишь. Я не умею играть на пианино, а так хочется вернуть это, позвать что-то ускользающее, воплотить его, пригубить, вспомнить. Так иногда хочется всплеснуть рукой невозмутимую гладь воды - почувствовать её упругое сопротивление, почувствовать её давление, когда она прижимается к твоей ладони, ощутить её невидимый ток между сжатых пальцев, плеск, сумбур расхлюстанных брызг и снова, снова это непостижимое, молниеносное, абсолютное спокойствие... полное, совершенное, фатальное...
И пишешь. Хотя дописать бы мне истории лошадей!! С лета в черновиках лежат... Статьи про пони-клуб на сайт и всякую всячину... Обещанное руководство по написанию исследовательских работ - в инсту... А ещё редакция и адаптация книги Эзе, ещё инструкция... И ещё статья по научному мышлению, и выжимка по итогом двухлетней работы для встречи с Собчик... ещё, ещё, ещё... И всё могу. Но вдохновения нет. Никакого.
Это так забавно - Валерия Сергеевна говори мне: Полина, 26 лет это такой молодой возраст! У тебя ещё всё впереди! То же говорят мне другие... Кандидаты... Доктора... Полина! Это такой прекрасный возраст!! Я смотрю на них... Что? Что я могу успеть сделать? Написать диссер? Разрабатывать проблему биоэнергетики? Попробовать двадцать тысяч вариантов, встретить тысячу интересных людей, поучиться у мэтров, остаться с ними, остаться в институте, или уехать в Новосибирск? Так забавно и так... странно смотреть на все эти бесконечные перспективы и понимать полную, абсолютную их бессмысленность... Можно. Конечно, можно сделать всё. Посвятить себя чему-то и достигнуть цели. Такое странное чувство, когда понимаешь, что ничего, абсолютно ничего из того к чему ты сознательно стремишься никогда не даст тебе ни спокойствия, ни смысла, ни счастья. Потому что дело не в этом. Это как чёртов сон, на грани бодрости, когда ты всю ночь решаешь какую-то проблему и вот уже почти решил и что-то отвлекает тебя и начинаешь просыпаться, и уже вроде как на грани сознания понимаешь, что что-то странное, что это не реальность, это как бы тебе снится вроде, оно какое-то нелепо гипертрофированное, какое-то вычурно странное, неестественное, обострённое твоим воспалённым вниманием, неповоротливое и категоричное, как будто за уши притянутое... Как будто кто-то придумал тебе заведомо сложную, неугомонную и несговорчивую задачу и ты решаешь её всю ночь и вот уже почти решил, ещё шажок, ещё чуть-чуть... И вплетается ненужная, кособокая реальность, и начинает всё портить, и, с одной стороны, так хочется уже сосредоточиться на решении, а с другой шёпот просыпающегося сознания подсказывает, что всё это сон, что вся это канитель - это проклятые игры подсознания, что и не было никакой проблемы, или она была, давным-давно, в далёком, затерянном прошлом, и уже всё, всё, поздно, бред, бред, чёртов бред!!...
Усталость. И злость. Усилием воли возвращаешься к жизни. Не люблю утром заниматься делами - когда что-то нужно делать это отвлекает тебя от состояния перехода и ты забываешь - обрывки снов тончайшими плёночками красочных ленточек тают в загружаемой сознанием реальности, и они незаметно уходят в никуда, ты теряешь их как сумрачные воспоминания детства... что-то такое было, очень, вроде, хорошее... но что?... этого не вспомнить... наваждение, лёгкая слабость человека разумного, мило, невинно, нереально... не имеет никакого отношения ни к жизни, ни ко мне, ни к чему, по сути. нулевое множество.
Но если не переключаться - чувства остаются. Я не имею ввиду то дурацкое ощущение, когда всю ночь - реально с 2-х до 7 утра спасаешь золотую рыбку... А в семь утра, когда ты почти её спас, раздаётся в разливанном звоне грёбаный будильник, весёленько возвещая, что тебе сейчас надо ехать на работу. И это чувство - РЫБКУ ТАК И НЕ СПАС! Мало того, что её на самом деле не было - этой твари, так ты её всё равно ещё и не успел спасти! Чёртова рыбка, чёртова работа, чёртов будильник! ... И вы спрашиваете почему я такая злая бываю в девять утра по воскресеньям?... Пять часов! Пять часов спасать несуществующую рыбу! И почти спасти! Почти! Мне не хватило двух минут! Сто двадцать секунд - завершения дела всей ночи!! Это как первым взобраться на Эверест и понять, что забыл флаг... Непостижимо.
Но, если представить себе, что рыбка всё же есть... Если засыпая, подсознание засасывает меня, как песок, забирает у сознания душевные силы - и уже оно ласковым шёпотом говорит: Полина... Всего этого нет... Нет работы, нет коней, нет аспирантуры... Есть рыбка... Ты не помнишь?... Ты забыла рыбку?... Как забыла?! Я не могла её забыть! Она где-то есть, где-то здесь, рядом, надо поискать её... чуть глубже, чуть по-другому... по-другому...
Недавно мне снилась бабушка - она спала, окно в комнате было слегка приоткрыто и я хотела подойти поправить ей одеяло, если ей вдруг холодно... Но я опаздываю к научнику. Жутко опаздываю и я уже не могу, не могу задержаться ни на секунду больше и это состояние метания... И я решаю, что ладно, в другой раз, бабушка спит, а меня ждут. Сейчас надо бежать, я не могу остаться, просто не могу, я должна бежать... И я просыпаюсь и понимаю, что это ненавижу весь этот идеалистический бред, который я себе придумала и в который оказалось так просто поверить. Вернуться в аспирантуру элементарно, а эти моменты... И не вернуть те самые двадцать прошедших во сне лет... Но дело не в этом, дело в том, что не нужна никакая аспирантура, не нужны никакие великие умы и продвинутые люди и статус, и развитие и попытки изменить этот мир. А нужно что бы кто-то ждал тебя дома, что бы ты был кому-то нужен и знать, ощущать, всем своим существом ощущать, что ты любишь кого-то, бесконечно, безоглядно, жутко... Жутко потому что всё остальное становится не важно. Вообще всё. И это, наверное, самое главное - способность любить. Способность вовремя остановиться и понять, что счастье у тебя в руках - сейчас. Потому что ты можешь сесть на корточки у постели любимого человека, поправить ему одеяло, посмотреть в глаза и понять, что это ТЫ ВЫБРАЛ. Ты выбрал сейчас. Мы выбираем каждую секунду, вот в чём дело. Каждый момент мы решаем - отдаться фантазиям или собрать себя в кучу и осознать где ты находишься. Осознать, ЧТО, чёрт возьми, с тобой происходит.
Возможно, впрочем, не происходит ничего.
...Иногда, засыпая, особенно после конюшни, устав и расслабив мозг, я возвращаюсь в Карелию на деревянный пирс Урозера. Иногда я спала там, взяв одеяла и пушистые матрасы. Где-то около шести утра восходит солнце, ещё низкое, холодное, яркое - озеро отражает его и пространство вокруг заполняется неистовым светом, ещё прозрачно-жёлтым, отстранённым, пустым... около восьми солнце поднимается, становится тёплым-тёплым, даже горячим, густым, оранжевым, мягким... И, ни разу не просыпаясь, вылезаешь из-под одеяла и пропитываясь этим теплом, сворачиваешься в огромный клубок - с одеялом, матрасом, озером, небом, солнцем и светом... Так скоро поднимется первая рябь, потом ветерок, и озеро очнётся от штиля, оживёт, заиграет, заплещется... Но эти минуты, и даже часы, когда таешь в полудрёме на ласковом северном солнце, в окружении воды и неба... "Ты там, где твои мысли". Возвращаешься - и ты больше не в архипелаге Московских лабиринтов. Ты дома. И это не место. И не время. Это состояние.
Так что хочу к вам, Ир) Хочу в Карелию. Хочу к твоему супер доброму поню, хочу в высокий, вольный, вековой разлапистый лес...
, когда же ты все успеваешь то и работа и хобби и яркие фото и рассказы, вот неугомонная 
